Curta, nem sempre grossa

Sumiço

2011-11-17T06:08:00.001-08:00

Uau! Quanto tempo eu não venho aqui? Se fosse uma casa pra eu dar faxina, eu estaria ferrada. Imagina tirar o pó de tudo, organizar... levaria semanas. Mas fato é que eu estava envolvida em outras mil coisas. Sabe que eu tenho outro blog, ne? Então... ando trabalhando muito nele. É um blog que eu relato minhas tentativas em emagrecer. Estou me divertindo com ele e eu sempre penso que é super possível fundir os dois blogs, mas eu acho que o da dieta ficaria meio perdido aqui e por fim, sempre acho melhor manter os dois em separado.
Quanto a emagrecer? De forma reduzida? Ta difícil, viu? Eu me boicoto sempre nas dietas, nas regras de tomar os remédios... mas minhas intenções sao sempre as melhores possíveis: eu ando com os remédios na bolsa, estou sempre com a dieta na carteira... mas quem disse que eu consulto? Nunca! Uma pena... e o fato é que eu sou culpada pelos meus atos. Claro que reclamo demais quando a balança me mostra o resultado dos deslizes, mas eu to trabalhando nisso.

Se eu ando feliz? Caramba! Em muitos aspectos sim... já contei que mudei de faculdade? E isso contribuiu demais pra minha felicidade. Ter o Marcus do meu lado no momento da minha aprovação no vestibular foi muito bacana. Ele me apoiou a todo momento, ele via que eu estava infeliz na UFRJ. Ninguém me condenou - ao menos não falaram na minha cara - quanto a minha decisão. Estou mais feliz, é o que importa.

Meus amigos? Vão bem... já contei que estou super as boas com o Daniel??? É, aquele mesmo... meu ex-namorado... era questão de tempo voltarmos a nos falar e tem sido muito bacana. A família dele me recebendo super bem, como sempre... a namorada dele uma fofa comigo...

No trabalho? Nem quero falar... Já estive mais feliz nesse meu trabalho e hoje, sao as pessoas, sem dúvida, que me colocam pra cima, que me dão motivos para passar mais um dia. Eu sempre penso que o projeto em si é muito bom, daria muitas oportunidades de conhecimento e crescimento... mas a empresa e eu pensamos diferente, então... Eu até vou adquirindo conhecimento (menos do que gostaria) e confesso não ter perspectivas quanto a um grandioso futuro no local. Mas eu fico. Sei que virão coisas melhores, que um futuro grandioso me aguarda... por tudo que eu faço ao longo da vida, pelo caminho que traço. Não curto muito ficar falando de coisas negativas... vou encerrar o assunto dizendo que no fim, vai dar tudo certo.

Mas eu to vivendo... To viva! Viu tentar postar aqui e no outro blog de forma constante. No outro já estou postando sempre, quase todo dia... E estou curtindo. Amanhã é dia de novidades no outro blog... Vai lá!

Oi, er... eu sou uma shopaholic...

2011-08-03T19:02:00.000-07:00

Cruzes! SHOPAHOLIC?!?!? O que seria isso?
Então... é uma palavra muito utilizada no mundinho das pessoas que são viciadas em compras e esse é mesmo o seu significado. Tenho lido por aí muitas coisas sobre o assunto, mas uma coisa é certa existem shopaholics e SHOPAHOLICS.
Conheço pessoas que compram pelo simples prazer de comprar, de não conseguir sair de uma loja sem carregar uma bolsinha, de comprar para distrair, para passar o tempo. Compram o que não vão usar, compram produtos que não cumprem o que prometem, compram de modo compulsivo, a qualquer preço. Isso é um problema. Costumo dizer que essas pessoas não possuem problemas com dinheiro e um cartão de crédito sem limites, pois se tivessem fatura para pagar no final do mês e "muito mês sobrando no dinheiro" certamente não teriam esse costume. Não compartilho com essa prática, na minha cabeça, comprar para não usar não existe, não tem significado. Essa pessoa tem problemas.
Não é o meu caso (apesar de comprar bastante). Adoro fazer compras, mas tudo o que eu compro, eu uso, nem que seja uma vez, nem que seja para desisitir de usar de vez. Eu compro, eu uso. E não sou dessas que compro a qualquer preço: adoro uma booooa liquidação. Na verdade, muitas (se não todas) peças que comprei nesse mês que acabou de passar, foram de liquidações. Mas mesmo assim, eu me controlo. Não tenho cartão de crédito, tudo é a vista (o que bem ou mal, freia um pouco a compulsão das compras) e tenho mesmo que pensar no meu orçamento. Para se ter uma idéia, fiz ótimos negócios esse ano e tudo o que eu comprei, estou usando sem moderação. Alguns dos ótimos negócios que fiz foram dois Ipods por R$ 150,00 (você não pode sequer imaginar como!! - e são muito caros!) e o Ipad por R$ 1100,00 (que na loja está beirando uns dois mil). Odeio perder bons negócios!
Mas nesse mês de Julho, certamente me superei em compras para simplesmente me agradar. Estava querendo fazer um shopping à tempos, mas sempre pensava no orçamento. Mas andei fazendo algumas (muitas) horas extras que valeram a pena e no início de Julho, recebi uma boa quantia. Vi a oportunidade, sem exagerar. Não planejei nada, deixei por conta do destino colocar lojas em liquidação no meu caminho e não deu outra. Num belo dia em que eu saía da minha pneumologista (estou bem, tá gente?) alguma força oculta me levou até a Mercatto, loja que eu amo. Passei pela porta, vi a vitrine cheia de adesivos de liqui, mas resolvi não entrar. Resolvi dar mais uma caminhada, para pegar ônibus num ponto estratégico e voltar para casa e eis que eu passo em frente a Leader Magazine, também em liqui. Entendi como um sinal e entrei. Vi umas blusinhas interessantes, mas eu estava (e ainda estou) numa vibe muito grande de coletes. Achei uns dois que me agradaram muito, por um preço fantástico, mas ao experimentar os dois, aquele amor, aquele brilho, aquela musiquinha de par romântico da novela das oito só tocou por um e eu o levei sem culpa, por uma bagatela de 25 reais.
Saí mega feliz da loja. E voltei pelo mesmo caminho e sem perceber, lá estava eu, novamente, em frente a Mercatto. Droga! Entrei. Comecei a procurar um vestidinho. Acho muito útil, sempre. Ter vestidos nunca me atrapalhou, muito pelo contrário... mas naquele dia, a loja estava meio carente de vestidos a meu gosto, até que eu vi, pendurado sozinho, num cantinho discreto, um macacão jeans escuro (puxando pro preto) maravilhoso. Nada de macacão estilo funkeira, mas aquele confortável, com bolsos e o busto trabalhado com o próprio jeans de forma muito romântica. Apaixonei. Fui no provador e experimentei. Fiquei mais enlouquecida ainda quando o M deu em mim perfeitamente, mas acabei levando o G devido ao comprimento das pernas. Ele não tinha alças, o que não vi como defeito e o preço estava fabuloso. Me lembro do dia do lançamento dele, quando gostei, mas nem tanto, devido ao preço. Paguei com gosto. E nesse dia, as compras pararam por aí (ainda voltei na Mercatto, num outro dia, para comprar um bolerinho de linha para colocar com um vestidinho TQC no trabalho por 19 reais).
Acho que uns 3 ou 4 dias depois, voltei à Leader para trocar umas blusinhas da minha mãe... pronto. Fui trocar por coisitas para mim. Andava procurando umas blusas bastante longas, interessantes, mas lisas e encontrei. Levei duas. Estava indo fazer a troca, onde eu não teria de dar dinheiro algum a mais, e eis que no caminho, me deparo com uma arara com umas saias na cor chumbo com laço na cintura e botões na frente. Sempre gostei de saias, mas nos outros. Ganhei uma no início do ano da minha mãe, uma saia ultra-romântica, floridinha, com renda na barra de cós alto, muito bonitinha. Hesitei meses em usar, até que eu me dei uma chance. Em casa, vesti com uma blusa lisa linda por dentro da saia e saí. O dia foi passando e eu fiquei bastante incomodada com a blusa para dentro (total falta de costume) e resolvi, num átimo, colocar a blusa por fora da saia. Me senti melhor, mesmo com aquela blusa amassada na parte de baixo. Tenho certeza que ficou esquisito, mas eu fiquei bem mais confortável. Confesso não saber se vou usar a saia de novo. Talvez sim, quando estiver mais magra, mas nunca se sabe. Eu nunca me achei bonita de saia e por isso nunca usei muito (o que o diga o CPII) mas resolvi dar uma chance para aquela. Experimentei, pensei, gostei e levei. Por uma bagatela de 15 reais. Linda. Uma saia. Só não sei quando usarei.
E comprei, num dia desses, uma calça sarouel linda, num tecido que não sei explicar bem, mas ele brilha um pouco. Muito bonita, comprei por ser diferente, e estou louca para ter um evento e estrear...
E os brechós online? Vício total... adoro. Normalmente não compro muito, mas gosto de muitas coisas, mas é aquilo que eu disse: como eu compro tudo a vista, tenho que pesar mesmo a consequência dos meus atos. E eu peso mesmo e normalmente não compro. Mas surgiram dois negócios incríveis. Um deles foi uma bota Via Uno, que costuma ser muito cara (e muito confortável) por meros 40 reais! Eu nem pensei muito. Combinei toda a transação e comprei. Sempre quis uma bota e era a oportunidade perfeita: meu número, confortável e preta. Ok, ok, de bico fino, coisa que eu não gosto muito por já calçar um número grande, mas... a bota era muito phyna!!! Comprei e não me arrependi. Já usei e recebi "n" elogios pelo look (quem sabe um dia eu poste aqui!). Outra comprinha num brechó online foi um colete jeans. Mas não daqueles curtos. Sabe aquela sua jaquetinha? Então... corte as mangas! É o meu colete, lindo, perfeito, por míseros 29 reais (e veio com a etiqueta da loja, onde custava 149). Foi ou não um excelente negócio?
E semana passada cometi mais um devaneio de compras, me prometendo ser o último...
Trabalho em frente a um mega shopping, o que é péssimo para mim, pois sempre vou almoçar lá e sempre sei o que está na liqui, quando vai estar... enfim, num dia desses na semana passada, fui almoçar e vi que uma loja que sempre tive vontade de comprar mas nunca tive muita atração pelos preços, estava numa mega liquidação. Pensei em entrar, mas ao chegar na porta, percebi que tinha uma cordinha, limitando a entrada de clientes. Entendi como um aviso e fui embora. Fui, mas não esqueci um vestidinho lindinho, xadrez de azul marinho que vi na vitrine e resolvi me dar uma chance no dia seguinte, ainda mais quando vi as compras que uma colega de trabalho havia feito por lá (no dia da cordinha!) e o preço que havia sido. No dia seguinte, fui almoçar, mas antes, passei em frente a loja e lá estava a cordinha e o meu vestido azul não estava mais na vitrine. Dei uma murchada, fui comprar meu almoço já desistindo da loja, afinal, não tinha mais o que eu queria... na volta, passei na porta, como quem não queria nada e pimba! a cordinha havia saído. Entrei né... perguntei pelo vestido xadrez, mas havia terminado. Na vitrine, havia um vestidinho de renda, balonê, bem lindinho, por uma bagatela de 39 reais, e antes custava 190. Não custava nada experimentar, uma festa estava por vir... E quando me olhei no espelho... OMG!!! Perfeito! Levei ali. Estava super satisfeita, mas algo me dizia que poderia ficar mais. Ao me encaminhar pelo caixa, uma sapatilha lindinha assobiou para mim. Eu andava há tempos procurando uma sapatilha moderninha, que não fosse toda lisa e que fosse a minha cara e lá estava ela! Experimentei, não custava nada... apaixoneeei! Por um precinho de 19 reais e antes era 89. Me dei muito bem! Saí feliz, prometi parar.
E até hoje, quinta-feira, desde sexta passada, não compro nada para mim. Pretendo continuar assim durante todo o mês de agosto. Tudo bem que ontem comprei uma casinha para a minha filha, mas NÃO FOI PARA MIM!!! e ela adorou... ficou lindinha! E só!
Agora é aguardar. Se eu deslizar aqui estarei para mais uma sessão.

Obrigada a todos do grupo por me aceitarem aqui, por deixar minhas palavras correr pela sala... me sinto muito mais aliviada... hahahahaha.
Admito: eu sou uma shopaholic.

(ficarei devendo fotos!!)

Amizades

2011-06-25T09:58:00.000-07:00

Costumo dizer que amizades são feitas nos lugares e momentos mais improváveis, nos mais impossíveis e são justamente essas que vão para frente. Ninguém diria que, onde ninguém se conhecia, onde todos estavam entre estranhos, em 1997, sairia uma amizade que ultrapassa os limites do que se entende por amigos. Quando se poderia imaginar uma amizade verdadeira oriunda de uma seleção de estágio onde todos competem pela mesma vaga? Quem está disposto a formar laços de amizade no primeiro período da faculdade, depois da primeira prova de cálculo I? Como você vai contra a corrente e vira amiga daquela menina estranha que não parece sorrir? Minhas (melhores) amizades surgem assim, de modo avassalador, de surpresa, sem avisos.

Uma amizade da qual me orgulho muito de não ter perdido – pq eu fiz por onde – foi a do Igor. Sempre fomos muito amigos, tentamos ser mais, mas somos tão parecidos, tão dinâmicos, tão práticos, que estamos juntos de outro modo até hoje. E sabe que isso tudo poderia ter acabado por ciúmes? Mas não. Poderia falar sobre o Igor páginas a fio, mas seria até desleal, visto que é nítida a forte ligação que temos, os olhares de compreensão e porque não dizer, até pensamentos sincronizados. Não preciso dizer muita coisa sobre ele, afinal, ele sabe. Te amo.

Nunca fui de ter muitas amizades femininas, mas essa me marcou de um jeito muito particular. Estávamos concorrendo para 3 vagas de estágio na Globo.com e nos tornamos concorrentes diretas, visto que chegamos até a fase final juntas. Numa das últimas fases – se não a última – teve uma entrevista coletiva e uma mega dinâmica de grupo. A dinâmica foi super tranqüila e como o destino estava a nosso favor, ela ficou no meu grupo da dinâmica. Gostei dela de cara, de graça e passei a gostar mais depois da entrevista coletiva. O resultado da dinâmica foi dado praticamente na hora, o gerente – que estava nos avaliando naquele momento – foi muito transparente ao analisar nosso caso e deu um sinal verde para nós, aquela ponta de esperança que o pessoal do outro grupo não viu muito na hora. Ali, éramos mais concorrentes do que nunca e foi o momento da entrevista coletiva. Nunca curti muito, mas não tinha como fugir. Parecia que o Armênio (da Gcom) sabia o que me dizer, parecia que ele me conhecia e me fez uma pergunta cuja resposta veio tão emocionada, que eu mesma não me entendi. No fim, era algo de família e meu falecido irmão me veio na cabeça na hora. Minha voz estremeceu, meu mundo deu uma girada, mas respondi a pergunta olhando diretamente para ele, que como num sinal de respeito ou no melhor estilo “eu sei o que você está sentindo”, acenou a cabeça uma vez para mim e ao mesmo tempo, me vem a Marianna, a única pessoa que se ligou no acontecido, que ignorou a regra de competição naquele momento, me oferecer um copo d’água e perguntar se estava tudo bem. Muito surpresa e ainda sem saber se havia mesmo respondido a pergunta que me foi feita, saí dali com duas coisas na cabeça: “passei?” e “que pessoa foda”. Uma semana depois, eu estaria me encontrando com a mesma pessoa no exame admissional e em seguida, no PROJAC, rindo horrores e falando mal de algumas pessoas. Uma pessoa fantástica que foi posta no caminho e com a qual mantenho contato até hoje. Quiseram que nos separássemos, para que os caminhos de cada uma fosse traçado, mas como somos modernas, traçamos nossos caminhos de modo que se encontrem. Foi uma amizade muito feliz, que tenho o prazer de manter. Virou minha personal make-upper (inventei agora) e acredito muito no talento dela. Uma pessoa MARA, né, Mari?

Passar do ensino fundamental para o ensino médio é algo quase tão mágico (ou aterrorizante) quanto ir para a quinta série. As coisas mudam, (algumas) pessoas amadurecem – e podem até ficar chatas - surge um mundinho novo, onde alguns acham que separar o joio do trigo é simplesmente decidir quem vai fazer vestibular quando o EM acabar e quem não vai. Era um caminho de 3 anos a percorrer, mas tinha gente super paranóica com faculdade, com o crescimento, com a mudança para adulto... enquanto algumas pessoas ficavam recolhidas no seu humilde canto, sem contar da sua vida para ninguém, não querendo se meter na dos outros , só querendo terminar a porcaria do ensino médio e sair daquele mundinho esquisito e complicado. E essa pessoa era mal vista por isso! Falavam mal dela, não é, Paula? Tive o primeiro contato com a Paula indiretamente, afinal, não foi ela quem veio falar comigo... vieram falar dela para mim. Soube dela pela boca mais improvável do colégio. Sabe aquela menina toda recatada, que não fala com ninguém, não se mete em nada, nunca sabe de nada para não se comprometer? NÃO ERA ELA!!! Ela sabia muito bem o que estava fazendo, ela era do tipo que calculava todos os passos. Sabe aquela pessoa que via prazer em plantar a semente? Era ela. Não era má pessoa, mas era uma pessoa para manter o nível de alerta alto. Mas suas palavras não funcionaram comigo. Numa das aulas de educação física (um ano depois de estar estudando com a Paula), que eu nunca fazia, não me lembro se eu ou a Paula resolvemos que era hora de colocar tudo a limpo. E dessa conversa participou também uma grande amiga que tenho hoje, né, Priscila? Fazendo um parênteses, a Pri entrou no colégio no segundo ano e relutou ao falar comigo, pois me achava meio escrota. Mas ela veio me pedir uma matéria e pronto, nos falamos. Voltando ao dia da aula de educação física... matamos aula e fomos conversar (muito mais interessante do que ficar correndo atrás de uma bola). Foram horas de risos e muito papo, onde colocamos as diferenças, as pessoas, tudo em pratos limpos. Foi ali que tudo começou. Uma amizade que eu adoro, onde cada uma aceita a outra exatamente do jeito que é, sem desvios de caráter, com personalidade e respeito. Uma fala exatamente o que pensa da outra e é por isso que dá tanto certo. Claro que depois do colégio, cada uma seguiu seu rumo, mas o contato nunca morreu. Hoje a amizade forte está de volta. Não com todos os encontros que queríamos, mas com a proximidade necessária para que uma saiba que a outra está sempre ali, para o que der e vier.

E o que dizer do meu início de faculdade? Foi fantástico. Eu era aquela menina aplicada, que só pensava em ir bem no primeiro período. E foi um período esquisito. Estava num curso que eu não queria, mas sabe quando as pessoas valem a pena? Pois é. Valiam. E as máscaras caíram depois da primeira prova. Alguns grupos se desfizeram, afinal, pessoas do mesmo grupo não tinham ido bem na prova. Uns colocavam a culpa de suas notas no outro e os grupos ficaram classificados em quem tinha ido bem e quem tinha ido mal. Eu fiquei de fora de tudo. Não fui muito bem, mas não fui totalmente mal e tinha pessoas na mesma situação que a minha, que estava na média, mas que não queria se juntar a grupo algum. E foi assim que eu conheci o meu melhor amigo na faculdade – e que se estende até hoje. Estávamos na mesma situação: aquele não era o nosso curso, aquela não era a nossa praia, mas estávamos surfando naquela onda. A primeira prova de cálculo nos uniu. Queríamos ir bem e nos ajudar e foi o que fizemos. Começamos no trabalho de grupo e fomos muito bem e a parceria não parou. Estudávamos sempre, muitos exercícios, muitas risadas e ali percebemos o quanto foi precioso entrar no curso errado. Dizem que alguém escreve certo por linhas tortas e provamos isso. Acabamos por sair daquele curso e cada um seguiu o seu caminho, mas jamais nos separamos. Todas as matérias que tínhamos em comum, fizemos juntos. Até as que não nos era comum, dávamos um jeito de um assistir no curso do outro, só pelo simples prazer da companhia. Marcávamos lugares entre nossos blocos de estudos para nos encontrarmos e colocar as matérias e as fofocas em dia. Confesso que quando o José Roberto foi morar em SP, meus dias na UFRJ ficaram menos alegres. Ele me passava uma excelente vibe só de estar por perto, só de saber que existia a possibilidade de encontrar com ele no ponto de encontro das quentinhas da Eliane. Mas eu apoiei de cara sua decisão de se mudar do RJ por melhores oportunidades e fiquei mega feliz em saber que ele se deu bem, do jeito que ele queria. E estamos mais próximos do que nunca! A distância só nos uniu! E estamos sempre juntos, nos dando força, desabafando, rindo como nunca. Estamos juntos, não importa onde.

Minhas amizades são assim. Aparecem em lugares inusitados, do tipo oportunas, fantásticas. Onde menos se espera, surge um papo e a mágica acontece. E permanece. Não mudaria nada. Seria a escrota do colégio, a rival na entrevista de estágio, a isolada da turma de cálculo novamente, do mesmo jeito, para ter exatamente o que eu tenho hoje: amigos extraordinários.

Unhas da Discórdia

2011-01-24T16:45:00.001-08:00

Aconteceu um fato engraçado aqui em casa no sábado e que se estendeu até hoje (e que eu preciso colocar aqui como uma forma de desabafo, já que com quem quero gritar e destilar todas as palavras mais ardidas eu não posso).
Comprei um vestido (lindo, preto, TQC, fantástico) para ficar de sobreaviso no meu armário, pois nunca se sabe quando vai surgir um evento - que acabou surgindo - e se tem de estar linda. Pois bem, deixei meu vestido dentro do saquinho da loja em cima de um sofá que fica no meu quarto. Ninguém mexe, então, não me preocupei. No dito sábado, cheguei em casa e vi que haviam mexido em absolutamente todas as minhas coisas no quarto. As pessoas aqui de casa acham que arrumar é simplesmente um ato superficial, isto é, tem de parecer arrumado e para isso, pegaram as coisas que estavam em cima do sofá e jogaram - literalmente - dentro do armário, inclusive meu saquinho com o vestido novo. Imaginem a minha cara quando abri meu armário e vi aquele caos?!? Fiquei arrasada, mas tudo bem, comecei a pegar as coisas para arrumar, separar roupas da semana para lavar (já que haviam juntado tudo...) e foi aí que aconteceu.
Quando fui pegar o saquinho do vestido, ele estava estranhamente aberto, sabe quando o saco de batatas está aberto no chão da feira para que as batatas fiquem expostas? Pois é, o saquinho do meu vestido estava assim, mas com um PLUS: um punhado de unhas cortadas, aparentemente de Pé, estavam em cima do meu vestido, dentro do saquinho. Fiquei completamente enojada e ao mesmo tempo com ódio. Como assim... UNHAS?!?!?!?!?!?
Saí pela casa indignada e a primeira a saber de minha surpresa com mais detalhes foi a Jô. Como ela estava ali, diante de mim e com a mesma cara de nojo, perguntei se havia sido ela (sabia que não, afinal, ela mal tem unha nos pés e nas mãos para cortar daquele jeito que havia encontrado) e é óbvio que não havia sido. Meu coração sabia, minha cabeça sabia. Obviamente perguntei a minha madrinha, que não sei por que, mas de uns meses para cá, vem dando uma de sabotadora. Juro: ao primeiro momento, não desconfiei dela, mas aí...
Po, ela disse que não foi, que aquilo era maluquice (concordo!!!) e eu resolvi perguntar para a outra moça que trabalha aqui em casa. Era dia de folga dela, mas não me intimidei em ligar para perguntar. Ela ficou indignada e tudo o mais, mas disse que não foi ela. Acreditei, afinal, por mais que ela corte as unhas dos pés na minha casa, ela sempre corta no chão da área de serviço, onde tem mais luz. E o papo foi morrendo, porque não foi ninguém.. ninguém sabia de nada, ninguém viu nada... e eu deixei para lá, a tempo de ouvir minha madrinha dizer que o Bombeiro Hidráulico da Fabrimar havia estado no meu banheiro... já perceberam onde eu quero chegar né? Lembra que eu disse que não desconfiei dela no primeiro momento? Mas como não desconfiar de uma pessoa que acaba insinuando que pode ter sido o Bombeiro? Que o cara tirou as botas, as meias e se sentou confortavelmente no meu sofá, sabendo do meu vestido novo no saquinho, corta as unhas e coloca lá pra eu ficar "putinha"??? POR-RA!!!
Aí eu comecei a achar tudo muito estranho, mas o papo morreu. Peguei meu vestido, lavei e esqueci da história. Até onde foi possível.
Hoje, a moça que estava de folga teria de trabalhar na minha casa e ela não foi. Não perguntei o motivo e meu dia seguiu tranquilo, até agora à noite. Minha madrinha vem me dizer que a moça não veio trabalhar por minha causa. WTF???? Como assim? Tive que perguntar o que eu fiz para que ela não viesse trabalhar. Alegou que estava muito sentida, abalada emocionalmente por eu pensar que pudesse ter sido ela no caso do "Mistério das Unhas". Ui! Magoei litros! Não! Achei o fim do mundo dar uma desculpa babaca para não vir trabalhar. Era melhor ter inventado uma dor de barriga foda.
No fim das contas, falei um pouco do que eu queria para a minha madrinha, nenhuma mentira. Que perguntei a todos da casa, inclusive ao meu padrinho. Não acusei ninguém. Perguntei para tentar chegar na pessoa, não cheguei e parei. Minha madrinha esqueceu que foi ela mesma quem sugeriu, além do Bombeiro da Fabrimar que a própria moça poderia tê-lo feito (essa parte eu deixei quieta). E ela acabou colocando culpa na moça da loja, sendo que eu tirei o vestido mil vezes do saquinho para mostrar para as amigas, para os amigos e para a mamãe (e não tinha unha nenhuma); e acabou chamando a Jô - aquela fofa, que eu mega adoro - de MACUMBEIRA!!! Fiquei puta pra caralho. E o "macumbeira" saiu como se ela tivesse dito a maior verdade do mundo.
Fiquei bem chateada mesmo. Se ela fosse macumbeira, ela também não teria absolutamente nada a ver com isso e para mim, a religião não reflete o caráter de uma pessoa, vide a sabotadora, que é católica e acha que está acima de muita gente pois frequenta a igreja, às vezes, aos domingos. Além disso, achei que a moça que faltou hoje merecia o oscar... hahahahahahahaha. Quando ela vier na quarta-feira, vou ter uma conversa com ela, olhando pra ela e vai ser aquilo: se tudo acabar bem, bacana; se não, bacana!
Caguei #mil.

Adendos - Saldo 2010

2011-01-17T23:10:00.000-08:00

Te falar... acabei de postar sobre meu ano passado e resolvi ler meu post sobre 2009. Realmente: citei o fato de que não havia brigado no namoro até aquela data, o que me faz concluir que quando rolar uma briga nesse namoro, vai ter um post especialmente para ela.
Outra coisa que percebi - e não tem nada a ver com o post de 2009 - é que falei muito de chuvas num momento em que estamos passando um sufoco danado aqui no RJ por culpa delas. Foi totalmente sem querer. Meu humor é ácido, mas não sou capaz de fazer trocadilhos com tragédias. Não faz meu estilo. Se bem que, quem lê me blog me conhece, logo... vai entender perfeitamente isso.

Beijos

Saldo 2010

2011-01-17T22:07:00.000-08:00

Ainda estamos em Janeiro e me sinto bem para fazer um balanço do meu ano que passou. Sabe que ainda estou desejando "Feliz Ano Novo" para algumas pessoas? Mas credito tudo a Janeiro. O mês ainda não passou, ainda vejo decorações de natal por aí e conheço pessoas que ainda não se falaram em 2011. Mas não vim para falar de um ano que mal começou. Vim para falar de um ano que passou levantando poeira, me sujando por completo, me obrigando a me sacudir. Alias, sacudir é uma das palavras interessantes para descrever o ano de 2010. Não só para mim, mas para muitas pessoas que me cercam.

Não posso reclamar completamente de 2010. Terminei 2009 com uma proposta de estágio, uma que estava precisando e lutando muito para conseguir. Na virada de um ano para o outro, até mudei meu estilo: coloquei branco, esmalte rosa... tudo para atrair boas vibrações para 2010 (sabe que repeti o ritual para receber 2011???) e deu certo. A mandinga funcionou e comecei no estágio técnico em Janeiro de 2010. Não foi do jeito que eu queria, não aprendi as coisas que devia, mas toda e qualquer experiência é valida quando se quer crescer como pessoa - e eu sempre quero. Fiz amizades otimas, levei rasteiras de outras e mesmo assim, fui feliz no estágio. Durou praticamente o ano todo, já que fui chamada para um trabalho de verdade numa empresa de verdade com trabalho de verdade. Aceitei sem piscar. Parei de reclamar da vida profissional e segui em frente. Estou feliz, na minha área, com novas pessoas e novas análises a fazer.
Ainda tive uma experiência fantástica de algumas amizades verdadeiras e de aprendizados para sempre. Trabalhei no Par Perfeito e vi de tudo. Aprendi com a história da vida de outras pessoas, um local fantástico para descontruir preconceitos, mitos e mentiras. Um local onde todos são muito francos, onde as pessoas prezam a sinceridade e a cumplicidade. Fora o trabalho, que foi divertidíssimo, fiz amizades que se conectaram a mim de forma tão rápida, que não sei explicar. Na verdade, juntas, já tentamos explicar e não conseguimos. É o tipo de ligação que não se explica, se vive, se aproveita e pronto. Sou muito grata por isso.

Foi um ano de concursos. Estava mesma decidida a mudar de vida e me inscrevi em quase todos em que teria alguma chance. Confesso: estudei mais para uns do que para outros, mas valeu como experiência, para saber o que preciso reforçar... e sei que estudando forte, pode dar certo. Em dois concursos não passei por pouco e onde eu achei que fosse sucumbir, cresci, pois reconheci em mim uma vontade nova de querer passar, de me dedicar a aquilo. Não podia reclamar dos resultados, pois para alguns não estudei do jeito que deveria e para outros não estudei como queria, mas irei. Tirei lições, como tudo em que faço na vida. Para esse ano, tenho objetivos em concursos e já comecei a traçar meu caminho.

Minhas amizades se mostraram fantásticas, daquelas que você pode fechar os olhos e se entregar. Sim, sim... o Igor está nesse meio. É aquele que sempre me apóia em minhas questões e opina em tudo. Amo. É uma pessoa que não diz necessariamente o que eu quero ouvir, mas diz o que ele pensa, o que sente, o que acha, e isso para mim tem um valor que não consigo mensurar. Não é o tipo de amigo que se tem para ouvir palavrinahs bonitas, para ser sempre confortada (pq vamos combinar: a vida nao é toda conforto!!!), mas é o amigo ideal para quem quer ouvir sempre a verdade, doa ou não.
Outras amizades morreram (como não poderia deixar de ser, normalmente, ao longo do ano, percebemos o que não nos serve e passamos para frente). Sabe que não liguei? Fiquei muito melhor sem elas e confesso: poderia tê-las dispensado antes. Algumas ainda me perseguem, mas eu finjo que não vejo.

Minha vida amorosa esteve fantástica (e continua!), não tenho mesmo do que reclamar. Meu namoro continua a todo vapor, mesmo depois de ter descoberto que existe uma (nooooossa... uma pessoa!) alma invejosa que torce contra. Esse tipo de coisa não nos afeta, afinal, nós é que temos de nos gostar e não somos o tipo de casal que faz pose para quem está do lado de fora, já que ninguém de fora paga as nossas contas ou discute o nosso relacionamento como nós. Não somos atores. Somos verdadeiros e acredito ser por isso que nos damos tão bem. Não pensamos no que as pessoas vão dizer/pensar de nós, porque isso não importa. O que importa é o cada um enxerga no outro.
Não tivemos nenhuma briguinha sequer (não brigamos até hoje, desde o início do namoro!) e estou achando isso sensacional! Tenho um gênio terrível e nunca brigamos! Sou super chata e ele nunca ficou de mal humor comigo quando eu fui chata - pq reconheço que sou chata quando eu quero ser. Aos olhos de algumas pessoas formamos um casal super improvável, mas que no fim das contas, um casal perfeito. A compreensão entre nós existe, nossa relação é baseada num diálogo franco, aberto e sempre somos sinceros um com outro, até quando achamos que pode magoar. Sim, estou apaixonadíssima por ele e confesso: no inicio tive dúvidas, já que várias pessoas me perseguiam, querendo casinhos, rolos, nada compromissado, mas hoje, não penso nessas possibilidades.
Nos amamos, sem dúvida. Temos planos ambiciosos e um deles, quem sabe, pode se realizar esse ano. Não sabemos onde vamos parar, mas por enquanto, sabemos que não queremos parar.

Tive um momento tenso em 2010: meu pai teve um AVC e fiquei super mal, pensando mil coisas e no fim, achei uma médica fantástica que me acalmou, me fez entender a situação e viver com ela. Meu pai está ótimo, vive normalmente e eu, de longe, tento o mesmo.

No fim, o ano de 2010 não foi mal. Realizei a maioria das coisas que queria, com alguns contratempos, mas o que seria da vida sem os contratempos, sem aquela ventania que levanta um tipo de poeira que não sai quando se sacode a roupa? Do que seria a vida sem aquela chuva inesperada que te molha dos pés a cabeça e no fim das contas, onde você deveria estar furioso você dá um largo sorriso e cantarola uma música? Meu ano foi assim: cheio de coisas que normalmente, fariam desistir, mas que foram encaradas como apenas mais um obstáculo a ser ultrapassado. Nunca estive sozinha e esse foi meu grande incentivo do ano. Meus amigos enfrentaram ventanias e chuvas comigo; nos molhamos juntos, cantamos juntos, sacudimos nossas roupas juntos e estamos aqui: bem, prontos para mais um ano, prontos para mais chuvas, ventos, sorrisos e choros. Estamos prontos para viver, para experimentar, para sentir, para saber. Por que queremos sempre mais.

Tempo...

2010-12-29T11:53:00.000-08:00

Voltei (longe desde 24/08). Não sei até quando, mas fato é que senti saudades desse espaço. Tenho usado pouco, é verdade, pois acabei encontrando nos meus amigos e namorado, uma válvula de escape para meus desabafos, que outrora eram feitos aqui.
Mas sinto muita falta de escrever. Não sei se cheguei a contar, mas me correspondia via carta com algumas pessoas. Adorei, mas acabei parando de repente. Ok, ok... enchi o saco de alguns correspondentes, é verdade, mas fato é que fiquei completamente sem tempo. Ainda estou sem tempo, mas confesso que dei uma optimizada e consigo articular melhor as coisas.
E por falar em articulação... as coisas melhoraram para o meu lado. Finalmente pararei com as lamúrias e por fim, mesmo com um ano cheio de coisas, agradecerei no final. Mas esse não é post do balanço anual... mas poderia ser. MAS NÃO É!!! (MESMO)

Senti uma vontade master de desabafar sobre o meu antigo emprego. Péssimo isso né??? Fiz um post todo polido dias desses e agora, vou chutar cachorro morto. Deveria me envergonhar disso, mas não sinto absolutamente nada. Já no post anterior queria falar abertamente sobre todos, mas sabe o que aconteceu? Alguém descobriu que eu tinha um blog. Se a pessoa fosse do tipo "fechamento", eu falaria absolutamente tudo no blog e sei que ela não comentaria com ninguém, a não ser comigo, sei que ela não sairia espalhando o que eu acho ou deixo de achar de um ou de outro. O problema é que ela é soooonsa (assim mesmo, com muitos "o's"), daquelas que na sua frente é uma e para os outros, uma pessoa completamente diferente. Sempre desconfiei dela para tudo e nunca abri nada da minha vida pessoal pra ela. Mal contava meus passos no trabalho, já que ela tinha a péssima mania de atribuir os fatos bons aos feitos dela e passava por cima de absolutamente todo mundo. Hoje, fora da empresa, posso dizer com certeza que ela é uma grande filha da puta. O mais engraçado dela é que se sentia popular entre os colegas de trabalho. Na minha área, mal sabia ela que, ao fechar a porta, era espizinhada por todos, mal falada e muito criticada. Eu, baixo nível, chamava de piranha-safada-sonsa e as outras meninas concordavam. Mas nem só de gente escrota vivia a empresa. Conheci pessoas ótimas, de caráter irretocável e sou feliz por isso. Não sei se seremos amigos para sempre, mas gostaria. Sabe aquele tipo de pessoa que vale a pena? Valeria. Mas não sei porque, mas aquele sentimento de "essa amizade não é bilateral" está brotando com força no meu ser. Eu deveria ligar, mas não. A vida e a evolução da mesma pode me trazer mais amigos, melhores ou mais do mesmo. Estou pronta.
Mas o estágio acabou. Hoje, finalmente, peguei minha avaliação. Fiquei feliz, mas sabia que meu chefe se vingaria de mim, já que eu recusei um pedido dele no último dia (sabe quando é seu último dia de trabalho e você pensa que pode fazer de tudo, afinal, é o seu último dia? Pois é. Fiz, mas sabendo que minha avaliação estava em branco e com ele. Mesmo assim, caguei.). Mas no saldo total da avaliação fiquei bem na fita. Não foi o estágio dos sonhos, não aprendi coisas magnânimas, mas deu para me divertir um pouco. Fiz amizades bacanas. Não, não peguei ninguém nessa empresa. Tinha um histórico péssimo com isso, mas me curei e hoje sou uma menina comprometida e muito feliz.
Algumas pessoas me perguntam por qual motivo eu não joguei merda no ventilador mais cedo. Por motivos óbvios, acredito eu: no meio do estágio, poderia ser mandada embora, não ganharia mais dinheiro, não completaria minhas horas obrigatórias e todo o esforço de aguentar um trabalho que não era meu iria pelo ralo. Não sou tão louca assim.
Hoje estou feliz, trabalhando como uma vagabunda louca, mas muito feliz. Nada de MIMIMI, por enquanto, só alegria...

Beijos

Conflitos

2010-08-24T06:37:00.000-07:00

A verdade é implacável e o dia-a-dia prova: não estou feliz.
Levantar da cama tem sido uma batalha por quase todos os dias da semana e diariamente me injeto ânimo para seguir em frente. Não está sendo fácil, não está sendo bacana. Muitas pessoas me dizem para seguir em frente e gentilmente agradeço a força, mas... não é tão fácil nem tão simples. Metade (ou um pouco mais) da minha vida está ótima. A relação com a minha família está perfeita, nossos planos para o futuro também estão, minhas amizades estão sempre florescendo e minha vida amorosa não precisa de comentários, mas minha vida profissional anda constantemente em colapso. Quando eu penso que finalmente me encontrei, surge uma semente em mim e diz que estou errada.
Sempre fico confusa com o caminho que estou seguindo, sempre busco melhorar profissionalmente, mas é tão difícil escolher qual coisa fazer, qual caminho seguir, quando se está infeliz naquele ponto. Meu curso na faculdade anda aos trancos e barrancos. Não estou conseguindo seguir em frente, não sei se é isso o que quero e a essa altura do campeonato, me acho velha para tentar outra coisa. Ainda bem que tenho amigos maravilhosos que me mostram que, em relação a "estar velha", estou é ficando louca, afinal, nunca se é velho para perseguir - e conquistar - a felicidade. Acabo que, quando converso com eles, esqueço um pouco disso e sigo em frente, simplesmente afim de dar vida aos meus sonhos, a realizar meus desejos. Acabo passando por momentos de paz. Mas não me acomodo. Claro que fico pensando nos meus caminhos profissionais (na faculdade e fora dele) e fico num conflito interno enorme, mas converso comigo mesma e por diversas vezes, me entendo, assim como, por diversas vezes, saio no tapa. Mas está perto de essa saga da faculdade terminar. Acho que encontrei exatamente o que quero e vou lutar por isso...
Mas encerrado um capítulo, começa outro. Meu trabalho. É o que eu quero? Hum... não. Quero ser feliz, quero aprender mais, quero mais... e não estou conseguindo. As pessoas continuam igualmente ótimas e surgiram umas pessoas que só vieram para acrescentar, mas mesmo assim, não me encontrei. Estou tentando, tendo mais uma oportunidade, mas não estou sabendo aproveitá-la como um todo. Por parte por minha tristeza, por minha desmotivação e em parte, pelas minhas realizações no trabalho. Não acho que faço o que deveria, acho que ajudo muito a resolver nossas coisas, mas acho que existe mais o que fazer. Espero. Acho que no momento, é o que tenho que fazer. Mas jamais acomodar! Jamais! Sempre crescer, sempre em frente, sempre buscando o mais importante: realização e felicidade.

Assalto Fardado

2010-07-21T15:07:00.000-07:00

Estou querendo sempre voltar a postar meus textos e a atualizar meus momentos, mas verdade seja dita: tá foda. Mil coisas a fazer, trabalhos surgindo, provas, estudos, tudo ao mesmo tempo. Mas hoje, vim aqui porque eu tenho que desabafar... mas sabe quando contar 54579225654265987 de vezes um fato não resolve? Só resolve escrevendo? Esse é o meu caso.

Tive uma noite passada maravilhosa - diga-se de passagem - como há muito estava querendo ter (de novo). Ok, tive outra maravilhosa também na semana passada, mas po, SEMANA PASSADA??? Detesto viver de passado e a vida é agora, no máximo ontem. Enfim, mais uma noite maravilhosa. Acordei mega blaster bem. Humor mil, papos engraçados, tudo ok. Jamais poderia prever que uma resposta a uma pergunta despropositada poderia tumultuar meu dia. Pergunta boba, que todo mundo faz quando está com diversas possibilidades de caminho, no trânsito da manhã, e no meu caso: "Vamos pela Niemeyer ou Lagoa-Barra?" Porra!!! De manhã? Sei lá, tudo uma bosta, mas... aquele luminoso maldito da CET-Rio estava funcionando (milagrosamente) e como boa engenheira (que pretendo ser), quero otimizar as coisas, então, o painel dizia que a "boa" era a Lagoa-Barra. Aí eu resolvi seguir a idéia do luminoso. Fomos. E a conversa continuou. Rimos litros, lembramos de causos, cantamos... Droga! Eu estava CAN-TAN-DO!!! Quer melhor humor do que isso? Até que veio uma blitz da PM. Ok, normal, estamos sóbrios, em dia com a vida... mas não hoje.
O policial nos mandou parar e na boa, paramos. Confesso que estava um pouco tensa, tentando imaginar o motivo pelo qual o PM estava parando pessoas arrumadas, que iam pro trabalho naquela hora. Logo o motivo foi exposto. Ele manteve o script de praxe: pediu documentos e tudo o mais. Até aí, tudo ok. Perguntou pela vistoria 2010 do carro e dissemos que a mesma já estava agendada, então, pensamos que estava tudo ok. Nos enganamos. O cara já nos mandou sair do carro e veio com um papo de que, mesmo com a vistoria AGENDADA, teria de nos rebocar. Eu concordei prontamente e por um momento, cheguei a pensar que o policial tinha uma veia de caráter íntegra, que não iria se deixar corromper. Mas era o dia dos enganos, era um dia esquisito...
Saímos do carro, perguntamos onde ficava o depósito e tudo o mais. Estávamos dispostos a ter o carro rebocado e iríamos recuperá-lo no depósito. O PM percebeu nossa intenção de voltar para casa de ônibus e sugeriu uma resolução rápida, sem problemas, onde "todo mundo ganhava". Pensei: CORRUPÇÃO PASSIVA. E pronto. O policial nos deu um preço. Fiquei indignada. Nos pediu R$ 400,00 para liberar o carro e eu, óbvio, deixaria levar. Mas o cara começou com um papo esquisito, então, acabamos pagando. Não a fortuna que ele pediu, mas demos uma quantia. Fiquei mais arrasada ainda quando, ao receber o dinheiro, "no sapatinho", e ver a quantia, ele ainda nos olha pela janela, abaixa, como um amigo ao nos falar e diz: "Amigo, você está fora da sua realidade..." como se R$ 400,00 fosse a quantia normal a ser paga pelos motoristas na Lagoa, e nós, que estávamos de passagem, não deveríamos estar ali. Ou seja, a realidade de cada bairro é uma, a quantia a ser extorquida do cidadão varia de acordo com o bairro.
Fiquei me sentindo mais impotente, desprotegida, com medo. Não sei o que mais temo: o bandido desleixado ou o fardado. Tenho medo de todas as blitz, tenho medo de cada carro cheio de policiais que passa do meu lado quando estou caminhando na rua. Nunca sei o que pode acontecer, nunca sei quem está dentro do carro. Não temos filtros para índoles de indivíduos. O poder público diz que devemos acreditar. Mas em quem?

\o/

2010-06-10T11:14:00.001-07:00

Noooossa... muito tempo que não venho nesse espaço e estou super feliz por voltar. Vi que tem mais pessoas seguindo o me blog, apesar de eu quase nunca aparecer por aqui. Fiquei bastante surpresa (mesmo).
Li esse meu último post e nossa! Quantas coisas aconteceram nesse meio tempo. Sim, sim, sim... consegui o que eu tanto batalhei e também estava feliz, bastante mesmo. Mas um tempo depois, tudo começou a desmoronar, mas nem tudo estava perdido. Longa história, meu blog. Tudo a ver.
Alcancei meu tão sonhado emprego numa empresa de Telecom, que me acolheu e apostou em mim. Na verdade, uma aposta mútua, uma troca de conhecimentos e senti que estava no lugar certo. Pessoas ótimas, sem preconceito algum, alegres, comprometidas, que sabem o que fazem e o mais importante: se apóiam. Um grupo bastante unido, que logo me recebeu e me incluiu na mesma união, na mesma sintonia, num fluxo perfeito. Um grupo onde as pessoas se mostraram extremamente verdadeiras e só se revelaram, a cada dia, pessoas melhores.
Fiquei bastante contente com tudo, os dias correram bem, o estágio do CEFET estava finalmente encaminhado e consequentemente o dia de conseguir o sonhado CREA também. Mas ainda faltava alguma coisa. Na verdade, sou super inquieta com as coisas e gosto de preencher meu tempo com coisas que valham a pena, mesmo sabendo que o dia só tem 24h e que temos que tirar pelo menos 3h para dormir. Comecei a montar minha agenda: o estágio estava num horário perfeito, a faculdade nem tanto, queria nadar, fazer minha capoeira e mais algumas coisas. Espremi tanto o tempo, que parece que consegui a brecha diretamente cedida pelo Deus Chronos. Nunca foi novidade que faço faculdade de Matemática também (ou é novidade?) e queria muito ter a experiência de dar aulas. Impossível, pensei. Tenho estágio, aula, sono, trabalhos da faculdade, natação... e quando eu vi que o tempo seria implacável, desisti da idéia.
Ok, não desisti completamente. Adiei um pouco os planos... e eis que um amigo meu me indicou para dar aulas e eu fui chamada! Fiquei muito feliz, fui convidada a dar aula e achei sensacional. Claro que não posso sempre, um dia na semana ou dois, por duas horinhas e já está valendo a pena. Ok, coloquei a natação para 6h da manhã e a capoeira para 9h da noite e ficou tudo certo. Uma experiência curta, mas fantástica, que está me enriquecendo muito como pessoa. Com as crianças, estou aprendendo muitas coisas e isso é um aprendizado que se leva para o resto da vida. Claro que nesses dias eu fico mais cansada, mas coloco a cabeça no travesseiro e sinto que estou tranquila, crescida, enriquecida. Estou bastante feliz. Mesmo.

E por enquanto, são essas as novidades mais pungentes. Meu trabalho vai bem (graças!!!) e as criancinhas também. Por enquanto, me viro bem com as minhas funções e estou pretendendo agregar mais coisas!!! Surgiram dois cursos que estou doida pra fazer. Ainda bem que meu corretivo M.A.C. está em dia e as minhas maquiagens Maybeline também.
Ainda tenho um bafão sobre os meninos pra contar... BAFÃO TOTAL!!!

*ok, tentei a foto de um dog feliz... mas a cara de drogado dele me conquistou... hahahahaha

Beijos

Vida que segue

2010-03-08T06:23:00.000-08:00

Nossa... quanto tempo hein... Resolvi dar uma passada no meu próprio blog como uma simples expectadora e me assustei com a data da última postagem. Confesso, andei bem distante mesmo. Não que as coisas na minha vida não tenham acontecido, mas a velocidade na qual elas tem acontecido e minha falta de tempo para tudo ao mesmo tempo, me fizeram me ausentar desse meu canto tão querido.
Fazendo um balanço do último post... consegui o que eu tanto buscava depois de conseguir minha liberdade. Tive de procurar por outros caminhos e acredito ter escolhido o caminho certo - ao menos se mostrou certo até agora - e já estou visando voôs maiores.
Minhas amizades ficaram mais esquisitas. Algumas mais, outras menos. Algumas me decepcionaram muito e ainda não perceberam e acredito eu que jamais irão perceber, já que no fim das contas, eram amizades de interesse, nada verdadeiro, nada sincero. Algumas simplesmente me decepcionaram cometendo deslizes, escolhendo caminhos tortos, esquecendo dos conselhos, das juras de amizade e dos momentos ruins onde um apoiou o outro, mas no fim, não fiquei extremamente abalada, afinal, acredito que essa tomada errada de caminho servirá para lições futuras. Outras amizades me surpreendem bastante numa visão positiva - coisa que eu adoro.
Meu namoro continua firme, forte, cada dia melhor. A cada dia nos renovamos e nos entendemos mais; a cada dia, nos entendemos mais pelo olhar e vemos que nossa cumplicidade só cresce. Fazemos planos para um futuro que, simplesmente por ser futuro, é incerto, mas acreditamos nos nossos desejos e sim, quem sabe, planos e desejos numa só caixinha.
Meus projetos pessoais estão se realizando e estão surgindo mais outros e o tempo vai ficando curto, como sempre. Acredito mesmo que devo dar um passo de cada vez, mas fato é que a vontade de agarrar tudo de uma vez só e me doar 100% a todos os projetos existe. Não disse ser possível, disse que existe. Coisa novas estão acontecendo e estou muito feliz. Estou "me metendo" em áreas que não são minhas e estou adorando esse mundo novo. As pessoas me apóiam, me conhecem e simplesmente gostam de mim como sou. Estou bastante satisfeita com tudo.
Muitos planos esse ano... com um mega amigo que me "abandonou" e foi morar em SP (farei um post sobre ele em breve), viagens comemorativas, viagens de aventura, festas, compras, planos comigo mesma, com minha vida...
Algumas coisas eu simplesmente quero que aconteçam, sem muita pretensão, sem alarde. Quero mesmo ser surpreendida com alguns planos que não dependem muito de mim, mas que por dentro, torço para acontecer.
Minha vida segue. Cheia de planos, cheia de vigor, cheia de esperança... simplesmente "Full of Grace"

Beijos

Balanço Geral - dá tempo!!!

2010-01-14T18:37:00.000-08:00

Nooooossa... o ano de 2009 terminou bem antes aqui no blog. Fiquei mega ausente, com muitas coisas acontecendo na minha vida. Andei por caminhos diferentes e como qualquer experiência diferente, causou impressões e que não foram boas. Andei, me esforcei, me arrastei e no fim, não valeu a pena o rumo que tomei (ao menos tomei um rumo, posso chegar ao fim da jornada e dizer que valeu ou não a pena, afinal, eu enfrentei aquilo, eu vivi e é por isso que qualquer caminho vale a pena). Ainda bem que sempre há tempo de voltar, sempre passa uma mão amiga para te resgatar e hoje, com toda certeza, digo que estou livre. Foram muitos fatos em 2009 e todos eles merecem ser comentados, ou ao menos os que eu me recordar ou simplesmente julgar serem mais importantes.
O que deveria ter acontecido aqui no blog (coisa rotineira) e que não rolou, foi o tradicional post de fim de ano. Um clássico, tipo vestido de bolinhas e óculos grandes... mas eu vou fazer agora. Ainda é Janeiro, ainda dá tempo... na verdade, sempre é tempo quando se faz o próprio tempo.

Não posso reclamar totalmente de 2009. Trabalhei onde eu quis, fui feliz, fiz amigos maravilhosos que tenho até hoje, aprendi o valor das coisas, aprendi mais a trabalhar em grupo, aprendi que famílias podem coexistir e eu fiz a família que eu escolhi dividir um espaço dentro de mim junto com minha família oficial. Uma família que eu montei, que eu escolhi a dedo, no meu trabalho. Mas não foi um ano pleno. Acabei saindo desse trabalho maravilhoso por motivos que não foram meus, não foram da empresa, mas foram de terceiros. Tive de aceitar, mas doeu bastante. Corri atrás de outro emprego. E esse foi o caminho que eu segui, errado, o qual citei no início. Hoje, essa fase passou. Larguei o que me deixava infeliz, estou procurando essa felicidade e tenho certeza absoluta que vou encontrar.

Me dei super bem na parte dos amigos... revivi umas amizades, criei outras mais e cuidei das minhas mais antigas. Fui bastante feliz com relação a isso e quero sempre mais. Quero descobrir mais pessoas que valham a pena, mais pessoas que podem contar comigo e que essa troca exista. Quero descobrir pessoas que buscam uma amizade verdadeira, que nunca tiveram, que querem a primeira. Quero ser feliz e distribuir felicidade. A quem merece.

A parte do amor foi sensacional. Tive amor "bandido", sexo casual e depois ficou sério. O amor bandido foi interessante, com diversos flertes, mãos na bunda onde e quando não poderia ser, beijos rápidos e escondidos, sexo no banheiro feminino e não passou disso (na verdade, não podia passar disso). Já me perguntaram se sinto saudades disso ou se gostaria que isso tivesse parado na horizontal. Já quis experimentar mais um pouco sim, mas o tempo seeempre foi contra. E eu já lutei muito contra o tempo, contra as adversidades e aprendi a respeitá-los e entender os seus sinais.
O sexo casual foi uma experiência que jamais esquecerei. Tive parceiros fantásticos, que realmente entenderam a proposta, que, se hoje eu ligasse para eles, continuaria sendo casual. Não nos amávamos, mas gostávamos um do sexo do outro e essa química é que era importante entre nós. Na contramão disso existiam alguns que não entendiam a idéia e partiam para o amor. Foi uma merda, já que eu tinha que deixar claro que jamais corresponderia àquela expectativa., fora o fato de, além de ser amor, o sexo não era bom. Se realmente existisse amor por minha parte, não daria certo, porque uma parte dele não funcionava e ninguém merece um amor pela metade. Ok, fui fria... mas não sejamos hipócritas, ok? Não faço caridade.
Por fim, parei com essa vida quando conheci meu namorado atual e estamos firmes até agora. Nenhuma briga, nenhuma alteração de voz, absolutamente nada que pudesse nos abalar, nada que pudesse nos fazer pensar se é isso mesmo que queremos a nós mesmos. Por enquanto, é isso o que queremos e a cada dia que passa, temos nos dado mais prova disso. Estou feliz. Passei por muitas fases e estou feliz. Passaria por todas novamente (ok, ok, eu adoro sexo) para chegar até aqui.

Por fim, um ano que certamente ficou marcado em mim. Claro que mais coisas aconteceram, mas foram tantas, são tantos detalhes, que agora, no meu estado alcoólico atual, não conseguiria descrever. Mas sei muito bem do que estou falando e uma coisa é certa: 2010 promete. Em tudo. Para todos.

Re-Union

2009-10-30T21:19:00.000-07:00

Geralmente, coisas boas atraem coisas boas e foi na semana do dia 20 de Setembro. Claro que coisas ruins também acontecem, mas a vida está aí para ser vivida e se a situação foi boa ou ruim, o importante é sabermos tirar lições delas. Mas não estou disposta a falar das coisas ruins, porque ficar remoendo não é uma coisa que gosto de fazer. A parte boa mesmo, é que nessa semana do dia 20, mais precisamente no dia 23, foi o aniversário de uma pessoa que adoro muito (muito). Sabia que era o aniversário dele, mas ele nunca foi de querer comemorar. Acabei me surpreendendo, como tem acontecido nesses últimos tempos. Acho que ele também foi contaminado pelos ventos da mudança e da alegria e se contagiou e resolveu comemorar e me chamou!!! Fiquei super feliz e surpresa. Não pelo fato de ele ter me chamado, mas pelo fato de ele ter resolvido comemorar. Não poderia deixar de ir... nenhuma preguiça me impediria, nehuma chuva, nada nem ninguém. E no dia marcado, eu fui. Claro que cheguei atrasada, como sempre, mas mesmo se eu tivesse chegado na hora em que todos estivessem indo embora, teria valido a pena. Mesmo para um beijo e um abraço apertado, para que ele soubesse que estou sempre ali, pronta para ajudar, pronta para me jogar jogar com ele e com todos em qualquer aventura. Sempre vale a pena encontrar o João e os meninos... e a turma aumentou! Conheci melhor o Saad (de nome Fernando) e o Sucrilhos (que eu realmente não sei o nome) e a Cris, a namorada-esposa do Rafinha. Foi uma noite maravilhosa, na presença de excelentes pessoas... aproveitei para matar as saudades e para conhecer melhor algumas outras. O João, aniversariante da noite, estava radiante, diferente. Acho que era simplesmente felicidade. Por estar com as pessoas de que ele gosta e que ele sabe que gostam dele também, que torcem por ele, que o querem ver bem e não pelas costas. Naquela noite, não era uma festa, era um encontro de amigos, os quais ele soube escolher bem para que fizessem parte da sua vida, eram os amigos que se queriam uns perto dos otros e a energia estava perfeita. Todos possuíam uma espécie de sincronismo, um sorriso solto, fácil, descompromissado. Acho que se o dia seguinte não fosse de trabalho, todos teriam esticado o horário. Ri como a tempos não fazia e os assuntos da noite foram os mais diversos, mas o que mais me fez rir (e contribuiu para a gargalhada geral), sem dúvida, foi a sabatina - curta - de perguntas pela qual eu passei em relação ao meu namoro de bastante tempo com um menino conhecido em comum de todos. Ele já apareceu nesse blog por diversas vezes, mas devo confessar que ele não era um entusiasta desse meu espaço. Ele não apoiava a manutenção, mas também não me pedia para encerrar o espaço, porque por trás de tudo, ele gostava de ler para saber das fofocas, como eu peguei várias vezes ele fazendo. Era engraçado, porque ele achava que estava fazendo uma coisa errada em ler o blog, mas errado mesmo era ele não compartilhar esses momentos comigo. Passou. Foi uma época da qual eu tenho reclamações e muitos elogios. Muitas felicidades e muitas tristezas. No fim, um relacionamento que se equilibrava, que dava certo porque eu era muito bacana... hahahahahahahahahaha (brincadeira). Mas era da parte das reclamações, da parte das tristezas e dos furos que o pessoal reunido estava interessado e eu, como não gosto de deixar ninguém esperando, respondi o que me foi solicitado. Rimos muito, e a cada novo fato, surgia um grupo de outras perguntas e a noite ficou pequena para tudo aquilo. Além de falar mal do meu relacionamento passado - sem remorsos - a oportunidade foi perfeita para conhecer um menino (na verdade dois) que sempre me foi dito que era um escroto e a história dele é ótima. Fui na casa dele uma vez, provavelmente também o encontri somente essa vez, e isso bastou. Ele virou o cara besta, riquinho e esnobe, do qual não era bom me aproximar (disseram). Não tirei conclusões sobre ele, afinal, mal havia conversado com ele, mas se meu ex-namorado, que o conhecia há tempos (dizia), me pintou essa imagem e nem me deu chances para provar o contrário, simplesmente bateu o pé e encerrou o assunto, como eu ia contra isso??? Passei anos acreditando que o tal do Saad era um escroto metido. Haviam eventos onde ele estaria presente e eu, mesmo sem conhecer, já dizia que não ia, afinal, o carinha ia estar lá e eu odeio gente metida, não ia fazer social pra gente escrota e coisa e tal. E o tempo foi passando e a oportunidade que não surgiu naquele dia, há anos atrás, me foi dada sem pressão, sem gente para fazer julgamentos apressados por mim. Estava sozinha, livre para decidir se, no meio da galera, falava com ele ou não, pronta para afirmar o que me foi confirmado há tempos ou apagar de vez a impressão que me fizeram ter. A chance foi curta, mas deu para apagar muuuuuita coisa. Claro que eu não fiquei satisfeita com o breve momento, assim como não fiquei satisfeita ao primeiro encontro com o João, mas eu sei que vão existir novas oportunidades (como existiram com o João) e eu vou conseguir fazer uma "avaliação" melhor do Saad. Ah, o nome dele é Fernando!!! Nem isso eu sabia. O menino tem potencial para ser uma pessoa bacana, mas muita gente desperdiça potencial por aí né... então terei de esperar. Outro que também caiu na roda da escrotice, foi o Sucrilhos (coitado). Também me foi dito que era um escroto "de marca maior". Conversei com ele na ocasião e foi divertido, não me pareceu escroto, mas parece ser uma pessoa que não vou ter muito contato depois do acontecido. No fim, depois das risadas que pareciam não ter fim e da conta que ninguém queria ir pagar, para que não fosse decretado o fim daquela noite, todos queriam que toda semana houvesse um aniversário, para que houvesse essa união, esse papo solto, sincero, cheio de real felicidade. Espero mesmo que se repita. Me senti leve, me senti eu mesma, me senti única, no meio de pessoas igualmente únicas. Percebi que são todos jóias, uns mais caros, uns menos, mas todos valiosos, que não quero perder e não me perdoaria em deixar oportunidades como essa passarem desapercebidas pela minha vida. Valorizo mais o momento, por ter sido o aniversário do João, uma pessoa que admiro, que torço, que tenho como minha (possessividade ON) e pelo fato de eu ter podido ser eu mesma, e de as pessoas terem apreciado o meu verdadeiro eu. Nada de máscaras, para ninguém. Jogo limpo. Beijos

Confiança e blá blá blá

2009-08-20T16:15:00.000-07:00

Quiseram me fazer pensar na questão da confiança. Mas confiança é um conceito tão relativo, a discussão acaba rolando de modo tão filosófico, que não tem uma definição objetiva. Quando se faz uma roda no bar para se discutir as considerações de cada um sobre a tal questão, uma palavra surge com certeza: depende.
Cada um tem um parâmetro para estabelecer confiança e no fim das contas, é provável que meu amigo confie menos em mim do que eu confio nele, mas jamais saberemos os parâmetros que cada um estabeleceu para confiar um no outro. Simplesmente nos confiamos.
Particularmente falando, eu demoro a confiar numa pessoa. Não tenho um tempo certo a dizer, mas tenho duas certezas: o tempo é longo e diferente para com cada pessoa. Acho que depende de como cada pessoa se comporta comigo, a impressão que ela me causa inicialmente e suas ações posteriores. Presto muita atenção em determinadas pessoas e digo com uma certeza enorme que tenho amigos de longa data dos quais alguns são totalmente confiáveis e outros não. Todos demoraram a me conquistar, mas uns só conseguiram minha amizade, enquanto outros conseguiram minha confiança com o sorriso certo e com um conselho sábio na hora igualmente certa.
Dentro do universo da minha confiança, existem confianças em níveis e sei, isso é confuso, mas funciona basicamente assim: confio nos amigos A, B e C, mas confio no A para algumas coisas, para outras, só confio no B e o C é o cara com permissão total, ele é praticamente o "administrador da máquina" (neeerd), sabe tudo o que A e B sabem e mais um pouco. Acho que no fim das contas, isso não é tão confuso assim, uma vez que acho que é normal confiar mais em algumas pessoas do que em outras.
Já pensou nisso? Em como funciona sua concepção de confiança? Já pensou em quem você não confia? Já pensou numa nova pessoa em que se pode confiar? Já pensou que aquele em quem você confia, pode te trair?
Acabei de passar por uma situação onde eu fui acusada de ser traidora, ou uma "espécie de". Com certeza pensamos diferente sobre a definição de confiança e isso gerou uma tremenda confusão. Acredito que confiar não esteja somente preso ao fato de guardar segredos, mas também no fato de serem pessoas cúmplices a ponto de não ficarem caladas quanto aos fatos que seu amigo deveria saber e que interferem na vida dele,que falam dele. Acho que confiança é aquele sentimento de se jogar pra trás e ter a certeza absoluta que seu amigo vai estar lá, com os braços estendidos, para te aparar e não deixar você cair (a não ser que ele queira te sacanear... hahahahahahahaha).
Acho que acabei sendo rotulada de "traidora" pelo fato de confiar mais do que ele. E não volto atrás. Continuo confiando, do mesmo jeito, com a mesma intensidade, nele e em quem mais não me trai. Olhei a situação com uns óculos Ray Ban e ele olhou com óculos de R$1,99. Acho que vou emprestar meus óculos para ele experimentar. Ao menos por alguns minutos.

Beijos

A Arma e Eu

2009-08-10T16:23:00.000-07:00

Essa não é uma história do amigo do primo de um amigo meu, é minha mesmo. Acho até que uma história normal para os dias de hoje, na cidade em que vivemos, mas não pra mim. Foi a primeira vez que um modo de violência gratuita aconteceu comigo, me paralisou... e fiquei impressionada com a minha calma.
Eram 11 da manhã de um sábado e eu fazia o caminho da faculdade para casa, caminhando até o ponto de ônibus. As aulas haviam sido boas, fiz uma prova - em que acredito ter ido bem - e assisti uma aula de física bem agradável. Andando na rua, sempre ouço música para o tempo passar melhor e mais rápido. E esse meu momento foi interrompido por um desconhecido.
Ele chegou de bicicleta e me cercou. Disse que não queria tirar minha vida, mas levaria o que estava comigo. E disse tudo isso com o cano da arma escura e gelada encostada no meu peito. Não sei o que me deu, mas no meio de toda aquela tensão, fiquei calma e entreguei meu mp3 favorito. E ele ficou me encarando por momentos, empurrando a arma contra mim e mais uma vez me surpreendendo comigo mesma, fui fria ao mentir dizendo que não possuía mais nada. Ele se contentou com o que eu havia dado e se foi. No fim das contas, concluindo com minha irmã, o assaltante está sempre mais nervoso que o assaltado e manter a calma é essencial para sair ileso da situação. De posse da arma, o homem se acha no controle, acima dos outros, mas não contam com o elemento "nervosismo". Todos estão nervosos, mas se o assaltado se mostra mais calmo na situação, falando numa boa, olhando nos olhos, como acabei fazendo, eles se sentem ameaçados e acabam perdendo parte da autoridade e se vão, temendo algo. Claro que temos de contar com todas as situações, como o cara ser maluco e na hora, dar um tiro de medo. Escapei disso. No fim, o cara era um bundão... hahahahahahahaha (agora eu rio...)
Fiquei revoltadíssima, queria gritar, dizer a alguém como estava me sentindo, mas não consegui. Fui para casa, contei aos meus pais e me deitei na cama. Queria esquecer, se não, ao menos sonhar e pensar em coisas melhores. Dormi bastante e acordei renovada. Não havia passado, mas certamente estava com a cabeça no lugar. Feliz por ser eu na minha cama, feliz por saber que quem havia "saído da família" era um simples aparelho eletrônico e não eu. Feliz pelo fato de meus pais pensarem o mesmo.
Mais tarde, refeita do susto, pensei na banalidade da vida, em como ela pode ser trocada por absolutamente qualquer coisa; pensei em futilidade, pensei em pessoas fúteis. Pensei em um futuro e... (nada)
Acabei lembrando de várias coisas, de vários fatos da violência do cotidiano, onde muitas pessoas morrem para virar estatística, onde o crime fica impune, onde temos de aprender a lidar com nossas dores, muitas vezes calados.
Passou. E espero que não volte.

Beijos

Cartas.com

2009-07-19T10:29:00.000-07:00

Jurava que já tinha falado desse assunto aqui... se falei, vira reforço; se não, é novidade.
Mesmo com esse mundo todo interligado, onde todos viajam em ondas de telefone, do SMS, da internet, encontrei pessoas dispostas a trocar cartas! Fantástico né? Quando soube, não levei muita fé, até que alguém perguntou meu endereço e eu passei. Na semana seguinte, recebi minha primeira carta e fiquei animadíssima. Peguei um fôlego grande e resolvi escrever para algumas pessoas. Se não me engano, escrevi para cinco pessoas e todas responderam. Fiquei mais animada ainda e resolvi levar a coisa a sério. Hoje, tenho por volta de 25 correspondentes ativos e fiz grandes amizades.
Rolou uma dúvida sobre o "ativo" né? Bom, tenho seguramente 25 pessoas que trocam cartas comigo e mais umas 10 que no meio do processo desistiram do mundo das cartas ou de mim - o que seria muito ruim. Dentre esses 25 correspondentes, fiz amizades incríveis e poderia destacar algumas, só não o faço aqui para preservar a paz entre todos. Poderia parecer que eu favoreço mais um do que outro, que dou mais valor a uma do que a outra carta que recebo (dependendo do remetente) e isso não é verdade. Abro com a mesma ansiedade cada carta que recebo, independente de quem tenha me enviado. Fico super eufórica quando minha mãe me liga para dizer que chegaram cartas para mim. Mas não posso ser hipócrita e dizer que todos os correspondentes tocaram meu coração da mesma maneira. Seria uma mentira total. Cada um me sensibilizou de um jeito, cada um com sua história e ainda mais com algumas coincidências. Fatos que acontecem - da mesma maneira - para com pessoas que você acabou de "conhecer", acabam por aproximar essas pessoas. Por isso o laço mais forte de amizade.
E um ano após o início de toda essa jornada, continuo com o frescor de quem está ingressando nesse mundo agora. Continuo agregando pessoas a esse grupo das cartas e tem dado tudo certo, mas ainda surgem aquelas pessoas não ativas e essas me deixam triste - mesmo. Existe todo um trabalho por trás desse "mundinho" de enviar cartas. Sim, demanda tempo, criatividade, paciência e até dinheiro (sim, dinheiro!) e muitas pessoas não reconhecem isso. Recebem sua carta e nem ligam para você e simplesmente não te respondem! Mas nem tudo é culpa da pessoa... o correio extravia correspondência e ficamos sem saber de quem é a culpa. Mas devo dizer, com toda a sinceridade que me cabe, que nunca penso no provável erro dos correios. Acabo sempre culpando o (a) coitado (a) da pessoa, mas devo resolver isso no fim desse mês (espero).
Mas isso não é motivo para desanimar, afinal, tem tantos "prós" e na história que não vale o desgaste dos contras. Amo escrever cartas e provavelmente ficarei até o último correspondente "apagar a luz".

Beijos

Toc, Toc

2009-07-08T15:05:00.000-07:00

Nunca fui de ser pessimista, mas devo dizer que o assombro bateu à minha porta. Fim de período, um incontável número de provas e aqui estou, mais uma sobrevivente do sistema. Com minhas marcas e dores, mas sobrevivi. Mas ainda não acabou: há de se esperar os resultados e o pessimismo entra aí. Hoje, por exemplo, fiz uma prova foda. Estudei como fazia tempos que não estudava e no fim das contas, não achei que foi satisfatório. Fiquei devendo, e isso pode me custar uma reprovação. Meus amigos dizem que vou conseguir, que vai dar tudo certo, e eu tento acreditar.
O dia está péssimo. Há uma camada de tristeza no meu rosto, que as pessoas notam de longe e tentam apagar. Mas só tentam.
O fim do período era certo, assim como a chegada a um resultado (seje positivo ou negativo). Independente disso, as férias chegaram e eu pretendo curtir. Claro que curtir sem escoriações é o objetivo, mas se tiver alguma marca indesejável, dolorida, passo um emulgel e fica tudo certo. As sequelas eu vejo depois.

Beijos

Passada Rápida

2009-07-07T16:22:00.000-07:00

Aff... Pode me xingar, eu mereço. Faz séculos que não venho aqui... e sempre com as desculpas de sempre: trabalho e estudos. Mas é tudo verdade... e agora com um "plus": tenho amigos de cartas (ainda não havia dito isso aqui???) e tenho que responder as cartas que recebo e isso demanda tempo. Mas fato é que estou, às vezes, administrando meu tempo de forma errada... gastando com quem não merece, sabe????
Vou voltar... amanhã, com certeza, estarei aqui firme e forte, afinal, as provas da faculdade acabam e passando nas matérias, ou não, estarei de férias.
Hoje só vim aqui pra dar uma modificada na página... quem olhar DIREITO vai logo perceber. Estou apoiando loucamente a campanha da Pedigree... e já encomendei minha camisa. Adorei colocar os gifs aqui e colocaria mais se tivesse. E não só sobre essa campanha, mas de tantas outras que apóio...

Beijos

Questionário

2009-05-21T13:47:00.000-07:00

A vontade de saber da vida dos outros faz parte do DNA do ser humano. E eu quis saber da vida do meu melhor amigo (como se já não soubesse) e agora, chegou a vez dele de saber da minha... hahahahahahaha.
Tudo uma relação de troca, como a vida deve ser.

Questionário

1. Que horas você acordou hoje?
Bom, existe uma diferença entre acordar e efetivamente acordar (levantar, arrumar a cama e etc.). Eu acordei 7:30h, mas acordei mesmo, de fato, 9h.

2. Diamantes ou pérolas?
Diamantes.

3. Qual foi o último filme que viu no cinema?
Velozes e Furiosos 4

4. O que normalmente come no café da manhã?
Leite com achocolatado em pó é algo sagrado. Se não tomar, meu humor fica péssimo e meu dia fica incompleto. Geralmente não como nada, exceto nos fins de semana, quando acordo na casa dos meus pais, com tempo e pão francês quentinho.

5. Qual é o seu nome do meio?
Silva. :p

6. Qual comida você não gosta?
Detesto pimentão - já até tive intoxicação por causa dele. E recentemente, descobri que detesto MESMO beringela (ou seria berinjela?). Eu tentei comê-la de umas maneiras diferentes, em pratos inovadores, mas é muito ruim.

7. No momento, qual é o seu CD preferido?
Olha, podia colocar aqui um nome de um CD badaladíssimo no momento e me tornar a menina mais cult, mas... o que é um CD? Hahahahahaha

8. Que tipo de carro dirige?
Ainda não dirijo, mas pretendo. Fico adiando sempre o início das aulas, pois tenho medo. Andei pensando até em entrar pra uma auto-escola para pessoas com medo, mas achei muito escroto - e caro - e quero mais que meu medo vá a merda e não me dê despesas extras.

9. Sanduíche preferido?
Não tenho um gosto específico para isso, mas sempre me lembro de um, muito bom, que comi numa kombi na Praia de Botafogo, numa madrugada de Domingo. Era de filé, maravilhoso...

10. Que características despreza?
Falsidade, Mentira, Inveja.

11. Roupas preferidas?
Aquelas que cubram de verdade meu corpo, ou seja, onde a polpa da minha bunda não apareça, assim como qualquer parte da minha barriga indecente. Bom senso ajuda nessas horas. Nada de flores loucas, ou estampas modernas que parecem um desenho do maternal. Tendo muito para coisas clássicas. Adoro mudanças, mas analiso muito antes de elas pularem das lojas e virem habitar meu armário.

12. Se pudesse ir para qualquer lugar do mundo de férias, para onde você iria?
Serve meu quarto, com uma placa na porta escrita "Sarcófago"??? Só quero descanso... hahahahaha.

13. Marca preferida?
Minhas tatuagens e uma cicatriz de corte de tesoura na barriga... mas eu acho que vc não queria saber isso... :D

14. Onde gostaria de se aposentar?
Poxa... acho que vai ter de ser pelo INSS mesmo né... hahahahahahahaha... *brincadeira*
Ah, não sei mesmo... quero estar realizada na carreira que escolher e quem sabe, nem me aposente... hahahahaha

15. Qual foi o seu aniversário recente mais memorável?
Ah... não gosto muito de comemorar meus aniversários e não comemoro mesmo. Mas me lembro de algo bacana: eu faço aniversário num dia e meu pai faz no dia seguinte e minha mãe fez um bolo surpresa e cantamos parabéns tipo 23:59h para entrar no dia seguinte e já ser aniversário do meu pai... Foi muito bacana, pq ela ficou me apressando a chegar em casa antes do dia do meu aniversário acabar e eu não estava entendendo nada. Só quando cheguei e vi o bolo, que entendi. Achei criativo e bacana.

16. Esporte preferido pra assistir?
Futebol (e pra fazer... prefiro não comentar)

17. Quando é o seu aniversário?
29/06

18. Você é uma morning person ou uma night person?
Sou uma "day & night person"... hahahahahaha

19. Quanto calça?
39/40 - um exagero, diga-se de passagem.

20. Animais de estimação?
A.M.O. Atualmente tenho uma cachorrinha - que tem tratamento de gente -, mas tinha mais um cão, que faleceu em 2007 e alguns hamsters. Sempre quis mais animais, mas minha mãe teme que a casa dela vire um zoológico... hahahahahahahahahahaha

21. Alguma novidade que gostaria de compartilhar?
Não, não... prefiro manter essa "novidade" só pra mim.

22. O que você dizia que queria ser, quando criança?
Ah, o de sempre... Veterinária. Mas o espetacular mesmo era a idéia de um amigo meu, que queria ser presidiário. De acordo com ele, era ótimo, pois teria cama, comida e onde ficar. Sempre ri horrores, e depois me senti culpada, pq ele quase virou um.

23. Como você está hoje?
Bem, obrigada por perguntar.

24. Qual é o seu doce preferido?
Amo chocolate... não sou muito de outros doces... no momento, estou viciada no fondue da Cacau Show.

25. Qual a sua flor preferida?
...

26. Por qual dia do calendário você está esperando ansiosamente?
O amanhã me contenta.

27. Qual é o seu nome completo?
Hum... prefiro que você não saiba.

28. O que você está escutando agora?
Uma música, o papo do meu chefe e umas pessoas gargalhando em pleno ambiente de trabalho (ADORO!!!)

29. Qual foi a última coisa que você comeu?
Meu almoço, que foi num rodízio de comida japonesa... Comi pacas e até agora, nem água desce. E olha que já são 18:40h e eu almocei 14h.

30. Você faz pedido pra estrelas?
Não perco meu tempo.

31. Se você fosse um lápis de cor, que cor seria?
Seria um "Duo Lápis", com cores diferentes cada ponta. Numa ponta eu seria da cor preta e na outra, seria roxa.

32. Como está o tempo agora?
Não consigo ver e estou com preguiça de levantar as persianas. Pelo adiantado da hora e o histórico da semana, suponho que lá fora, a temperatura esteja caindo e que está escuro.

33. Última pessoa com quem você falou no telefone?
Falei com o cara de Banco de Dados e minha mãe estava na "chamada em espera".

34. Refrigerante preferido?
Coca-cola. Tento parar, mas ela me domina.

35. Restaurante preferido?
Não tenho... tenho comidas preferidas, por isso, diversos restaurantes entram na minha lista.

36. Qual era o seu brinquedo preferido quando criança?
Barbie.

37. Inverno ou verão?
Inverno, pois me visto melhor... mas sinto falta do verão quando quero colocar minhas blusas decotadas ou aquelas com decote nadador.

38. Beijos ou abraços?
Beijos E abraços.

39. Chocolate ou baunilha?
Chocolate - fato!

40. Café ou chá?
Chá.

41. O que tem debaixo da sua cama?
Outra cama (com rodinhas!!!).

42. O que você fez na noite passada?
Fiquei alternando entre duas televisões, tentando acompanhar dois jogos de futebol. Loucura, não faça. Mas acredito ter perdido algumas calorias.

43. Do que você tem medo?
Da morte dos que amo.

44. Salgado ou doce?
Salgado.

45. Quantas chaves tem no seu chaveiro?
Tenho duas casas (chique!!! - hahaha) e em um dos chaveiros, tem duas chaves, enquanto no outro tem 6.

46. Há quanto tempo você está no seu atual emprego?
Ah, essa resposta a MariMari sabe... hahahahahahahaha
10 meses.

47. Dia preferido da semana?
Domingo.

48. Em quantos lugares você já morou?
Sempre morei no mesmo bairro, mas já troquei de casa (dentro do mesmo bairro) 2 vezes.

49. Você faz amigos facilmente?
Conheço várias pessoas, de modo bem fácil, pois sou muito comunicativa, mas daí eles virarem amigos não é regra. Poucos são os que conseguem me conquistar a esse ponto.

50. Gostaria que alguém respondesse esse questionário?
Claro!!! Principalmente quem está fuxicando o blog... hahahahahaha

Beijos

Ainda Não...

2009-05-10T18:01:00.001-07:00

Eu sei, eu sei... eu disse que postaria a semana toda, mas a faculdade me pegou pelo pé e não quis me soltar de jeito algum. Mas de modo geral, mesmo com uma "bola de ferro" no pé, minha semana foi maravilhosa.
Estou bolando um post legal... mas ainda devo ficar meio "off" até o meio da semana. Tenho umas cartas para responder, uns trabalhos pra fazer... mas tudo vai dar certo, eu sei.
Não sou muito de dar satisfações para as pessoas, mas... resolvi, hoje, passar aqui para isso. Sei lá... baixou um espírito de justiça aqui... hahahahahahaha...

Beijos

Pai Perfeito - Achei!!!

2009-05-01T18:54:00.000-07:00

Deveria postar a continuação da minha série de histórias e tudo o mais, mas... resolvi postar um texto que fiz em fevereiro deste ano. Ele, como muitos outros, acabou surgindo de uma conversa minha com o João, claro. Ele vive me inspirando... e nossas conversas são tão boas, que geralmente dão margem pra posts, que geralmente ficam muito bons. Ah, quanto aos capítulos da minha série, vou voltar a postar na semana que vem... e devo postar tooodos os dias, pra tentar compensar (tentativa mesmo) minha falta aqui.

Sempre me questionei sobre o fato de se, no futuro, seria uma boa mãe. Hoje sei que só saberei a resposta se um dia for mesmo mãe. Mas rolou um test drive com a minha sobrinha e sim, acho que posso vir a ser boa. Mas gostaria mesmo de ser uma boa mãe com um bom pai, daqueles que até poderiam me deixar de lado por momentos em que babasse pelo nosso filho. Ele podia dizer que eu estava com cara de cansada, mas diria que valeu a pena, pois nosso filho dormia com um sorriso feliz. Ao longo dessa minha curta vida, encontrei algumas pessoas que pensei que seriam pais ótimos. Não, não estava procurando um pai para o meu filho com essa pouca idade, mas não me era trabalhoso imaginar como aqueles meninos que me cercavam seriam como tais. Não eram necessariamente meus namorados... eram amigos bem próximos e até colegas. Por incrível que possa parecer - ou não - meus namorados não seriam pais interessantes. E hoje, acabei encontrando, num excelente amigo, o pai perfeito.
Ele dispensa apresentações, é uma pessoa que eu adoro e somos muitos amigos. Acho que antes de qualquer coisa, a amizade é importante e tudo o que vem com ela: a cumplicidade e a unicidade de determinados atos nos fazem amigos de verdade. Era uma conversa que começou totalmente louca, falando sobre o futuro e casamentos. Nos questionamos sobre os noivos perfeitos e as festas perfeitas. Já nos imaginando com uma pessoa ao nosso lado, conversamos sobre a questão de sermos pais. Eu, expondo minhas dúvidas em relação a maternidade e minha desconfiança sobre os homens que me cercavam e ele, expondo explicitamente o desejo de ser pai.
Aquele cara sempre brincalhão, que não me parecia mesmo crescido, tinha medo de ser pai. Não pelo fato de não querer, mas pelo fato de ter medo de não saber cuidar daquele Ser tão frágil. Se mostrou preocupado com a educação do futuro filho, bem como a criação dele, afinal, de acordo com nossa conversa, chegamos a conclusão de que "a criança é o reflexo da criação".Se mostrou um pai no melhor estilo babão e ficou preocupado que o papo viesse a público. Sinto muito, João... mas um pai perfeito desses não deve ficar incógnito.
E a conversa foi acontecendo e eu descobrindo um lado novo. Não me canso de me surpreender com ele e essa foi uma das vezes em que fui (bem) surpreendida. Achei mesmo que o João só tinha dois lados - lados esses que já me satisfazem -, mas fico feliz em saber que estava errada. A cada dia que passa, descubro uma pessoa nova, uma pessoa que me acrescenta coisas boas, uma pessoa que vale a pena observar.
Não posso ter certeza, mas... acho que meus olhos brilharam quando chegamos a um ponto da conversa onde ele disse que a mãe já tem uma ligação muito forte com o filho na barriga, uma ligação que dificilmente se rompe, enquanto o pai tem mesmo é de conquistar a criança, coisa que ele faria de modo diferente, a cada dia, incansável, sempre se mostrando um pai presente, amigo. Daria lições, ensinaria os caminhos, agradaria quando fosse necessário e daria broncas do mesmo modo. Eu vi, naquele momento, o cara que faria aquilo numa boa, por ser a natureza dele, desde que estivesse com a pessoa certa ao lado. Fiquei super sensibilizada, afinal, é o que uma pessoa como eu, que busca mesmo a real felicidade, desejaria para o pai dos meus futuros filhos. Não, não estou pedindo implicitamente que ele seja o tal homem, mas sim, peço aos homens que lerem, que sejam como ele. Que tenham essa idéia, que pensem nisso, que se descubram, seja para definitivamente decidir ser pai ou não. Que optem pelo melhor lado de si, que optem pela felicidade, que optem pelo que o coração falar mais alto.
Ainda ficamos fofocando por um bom tempo, e no fim das contas, concordamos que ele é uma pessoa rara. Não vejo meninos dizendo esse tipo de coisas por aí e nunca entendo o motivo pelo qual esse meu amigo está sozinho.
As meninas de hoje são esquisitas... elas não querem um relacionamento assim, elas buscam diversão, estão com um pensamento masculino. Poucas são as meninas que eu encontro que tem o sonho de ter um cara para a vida toda. Posso dizer seguramente que, quando se tratando das meninas que conheço, elas querem um cara para usar, e "meu modelo de pai perfeito" seria o cara ideal. O que espero que elas saibam, é que o jogo inverte, que quem pisa um dia, pode ser pisado no outro... e a vida é assim, o mundo dá voltas.
Acho que devemos ter tranquilidade. Vamos todos encontrar a pessoa certa, com objetivos como o nosso, com a mesma vontade de ser feliz que a nossa. Seremos felizes, temos medo, arriscamos e seguimos em frente, sempre com o objetivo da felicidade no fim do túnel.

Beijos

Tirando a Poeira

2009-04-26T13:14:00.000-07:00

Caramba... faz tempo que não venho aqui. Poxa... não sei se posso colocar culpa no tempo ou se simplesmente foi o fato de ter dado mais atenção à minha vida que me deixou longe daqui. Fato é que recebi, há uns dias, um comentário sobre o blog. E não, amiguinho, ele não tá morto... Hahahahahahaha
Agora estou mesmo sem tempo. Acabei de sair do período de provas de uma faculdade e amanhã começam as provas da outra. Terei mais tempo após isso.
Volto... volto sim...

*aff... to viciada em Brechós Online... são ótimos. Vou listar alguns deles aqui...

Beijos

Strangers - 1

2009-03-02T10:24:00.000-08:00

PQP!!! Só assim mesmo...
Demorei muito para vir neste espaço. Confesso: fiquei com preguiça um tempo e em outras ocasiões, me esquecia mesmo... mas ainda bem que tenho amigos interessados aqui, que me lembravam sempre de postar.
Muitos beijos ao Igor e ao João. Ao segundo, coube a tarefa de me encher o saco, afim de que eu tomasse coragem e viesse escrever algo. Ok, ele não me encheu o saco (vai demorar a chegar, esse dia), mas me lembrou ao longo dos dias da semana passada. Até vim aqui, com grande boa vontade, mas o Blogger não me deixou postar...
Hoje aqui estou, em meio a pedidos, com grande alegria, postar a primeira história de várias.
Espero que gostem, espero que critiquem, espero que sugestionem.

Ela nunca cedia aos insistentes pedidos dele. Nada de namoro, nada de noivado, e sim, apenas um convite para uma saída entre amigos. Ela sabia que, por mais amigos que fossem, a probabilidade de acontecer algo além da amizade era grande, afinal, ele já havia confessado (somente numa noite) que sentia desejo por ela.
Incontáveis "nãos" se passaram, até que ela resolveu aceitar o pedido para jantar. Ele mal pôde acreditar no que ouvira, já que fez o convite (de certo modo) descompromissado, já aguardando a resposta de sempre, que acabou não vindo; era notada certa euforia em sua fala, que continha toques de ansiedade e nervosismo. Ela ficou feliz por perceber o interesse dele em encontrá-la e acabou por ficar nervosa, não sabendo o que esperar.
E o dia do encontro finalmente chegara. Ela passou o dia nervosa, sem saber o que esperar, enquanto ele esperava tudo, mesmo sabendo que poderia não acontecer nada. Ele chegou 5 minutos antes e conseguiu parar em frente a escada do prédio dela. Pôde vê-la descer com os cabelos e vestido esvoaçantes, com sandália de salto preta e uma bolsa azul, a mesma cor do vestido. Ela não esperou que ele abrisse a porta do carro e logo entrou. Se cumprimentaram com um simples "oi", quase sem jeito, sem quase um olhar para o outro. Ela quebrou o silêncio querendo saber onde jantariam e ele logo deixou a tarefa de escolher o restaurante com ela, que tentou recusar.
Enquanto ela murmurrava possibilidades, ainda parados em frente ao prédio, ele chegava mais perto dela, que fingia não reparar. Começou a olhar para ele quando este começou a dizer o quanto ela estava bonita... e ele foi se aproximando e a beijou. Por um infinitésimo de segundo ela pensou em recusar o beijo e levou o mesmo tempo para desistir da idéia. O beijou com desejo, que não sabia existir.
Ele sabia o que queria e a beijou por um longo tempo. Tentou avançar e temeu pela reação dela. Pousou uma das mãos sobre sua perna e sentiu que ela levara um leve susto, mas não a ponto de retirar a mão dele. Continuaram a se beijar e o clima entre eles ficou bastante intenso. Os dois decidiram que aquela era a hora de darem um passo maior, sem grilos, de forma consciente, com amor entre amigos.
A noite fora perfeita. Ele se mostrou carinhoso e atento aos desejos dela. Ele queria que tudo fosse perfeito, mais para ela do que para si mesmo. A encheu de carinhos e fez questão de deixar claro que ela era a parte mais importante daquela noite, além de deixar claro também que fazia de tudo para ver a felicidade transparecer em seu olhar.
Ao fim da noite, ele era pura atenção com ela e a deixou em casa. Sozinha, ela fez seu próprio julgamento sobre ter saído com um amigo e ter voltado com um amante. Ela não podia negar que estava com vontade, mas não podia ignorar o fato de ele ser um grande amigo (antes de qualquer coisa). Achou que se sentiria péssima com a situação, que a amizade não seria a mesma e qual foi a surpresa que teve ao acordar tranquila, com a consciência leve e com um saldo positivo da noite anterior...
Ela estava bem... o sexo fora ótimo, ele mostrou um lado que ela não conhecia: carinho, cuidado, preocupação... descobriu também seu lado insistente, mas nada que ela não tenha contornado com um beijo na orelha e uma transa logo depois.
E mesmo com o carinho todo, com tudo tendo fluído bem, eles não se viram e nem se falaram novamente. Ele ficou com receio de a amizade ter ficado diferente, enquanto ela, num canto, pensa que fantasiou demais sobre ele...
No fim, eles estão confusos, provavelmente com mais desejos a realizar, mas com grande receio do que a transa casual pode vir a causar...

Beijos

Prólogo

2009-02-09T13:33:00.000-08:00

Mediante a singelos pedidos e gritantes manifestações, eu volto a postar no blog (risos). Num dia não muito bom, vinda de uma semana não muito boa, contrariando a lógica, estou aqui, com ânimo e gás invejáveis.
Resolvi fazer uma série de posts, no melhor estilo "sem nomes e sobrenomes". No início da escrita, não tinha pretensão nenhuma, não queria fazer ninguém imaginar nada, não queria que ninguém pensasse em nada... a idéia era ler e pronto. Hoje, já tendo 5 histórias no papel, já quero que você coloque seu nome na história... que enxergue coisas que não enxerguei, que imagine o que eu não ousei. Quero identificação, que você encontre sua identidade perdida, assim como quero que outros falsifiquem uma para estar ali, revelando desejos.
Não sei se pretendo muito. Espero mexer com cada um. Não sei se a história prende, se é bem escrita... não sei. Tudo o que sei é que começo amanhã e que essas histórias aconteceram com um amigo de um amigo meu...

Beijos

Fanfarronices Globais

2009-01-15T10:35:00.000-08:00

Era chegado o dia. O dia onde cada um soltaria suas frangas, onde alguns rebolariam até o chão e outros beberiam e contariam alguns segredos. Alguns pagariam uns micos - de leve - enquanto outros armariam fanfarras ao lado dos fiéis amiguinhos. Alguns ficariam caretas enquanto outros fariam caretas. O dia era de festa, cada um estava com um espírito, cada um com uma expectativa, que nos dias seguintes ao 18/12 se tornariam diversas visões do que foi ou do que poderia ter sido.
Tenho a minha visão, as coisas que curti... mas mais divertido é saber como foi s mesma festa sob a ótica de outras pessoas, que também se divertiram, que podem ter bebido - ou não -, podem ter feitos coisas pratekamente... em off. Então, de participação especial neste post, temos *MariMari*... estag como eu, feliz como eu, mas muito (muito mais) mais fanfa do que eu, que falará ao longo do texto, na "deixa" que eu fiz para ela...
2 relatos, 2 visões e uma certeza: a festa foi boa bagarai (expressão aprendida com MariMari).

Tensão total: a sandália que eu usaria na festa estava arrebentada. Culpa minha, claro, por ter ido sambar com a tal. Mas não me arrependo... sambei muito, como nunca, e particularmente foi o meu melhor gingado. Só tinha uma opção: comprar outra. Tarefa tensa a ser realizada antes de ir para o trabalho, afinal, as sapatarias não amam meu pé delicado tamanho 40 e só me aparecem com sandálias "Drag Queen"... o jeito era ir numa sapataria bem pop, no melhor estilo povão, e deu certo. Sandália linda, preta, nada muito alta... mas as tensões não acabariam por aí. Minhas unhas estavam uma bosta... a boa era arranjar um salão perto do trabalho. Achei que seria tarefa difícil, mas uma anja me apareceu - Robertinha - e me indicou o salão. Liguei, marquei hora... e Mari entrou de carona. Era muito necessário eu fazer minhas unhas dos pés... seria inaceitável colocar sandálias novas (e fofas) com unha de bruxa velha do brejo. Mas como sair no meio do expediente para fazer unha? Santa hora do lanche... Ok, ficamos com fome, mas nossas unhas ficaram Mara!!!
O dia correu tranquilo, acho que todos envolvidos pela atmosfera do dia festivo, de comemoração... as alegrias começaram no banheiro. Eu e Mari nos embelezando, rindo, brincando... e de repente, ouvimos uma pessoa (que não deve ser nomeada) nos alertando sobre nosso táxi. Nosso??? Entramos em desespero, o batom foi ao olho e o rímel ao cabelo. Puro desespero. Era pra ser tudo ótimo, nada poderia dar errado, não podíamos ir com "ele"!!! Recorremos a uma amiguinha - que quase ganhou status de santa - que logo abraçou nossa causa nobre de termos um trajeto mais harmonioso e acabou nos abraçando também. Ufa!!! Ela resolveu nosso problema... fomos com ela e com mais uma companhia super agradável. Mas sabe... fiquei, no fundo, com dó da pessoinha... mas acho que foi muito no fundo, já que o "dó" passou em 1/4 de segundo...
Lugar perfeito: Costa Brava. Noite linda... nunca havia ido àquele clube e fiquei boquiaberta com a vista. A decoração estava simples, acho que pra valorizar o lugar e deu tudo certo, combinou perfeitamente. Muita bebida, muita comida, muitas pessoas. Queria dançar e talz... mas tinha tanta gente pra eu falar... dançar ficou em segundo plano. Conversei com um monte de gente, caminhei pelos andares da festa, bebi, comi e tirei poucas fotos - início de festa, sabe como é...
Muita farra... sorteio de muitas coisas e eu sequer subi ao palco. Sorteio tumultuado, muita gente, muitos gritos, mas o certo, o que se destacava, a certeza da noite, era de que o Velho é Mara!!!
O funk rolou solto - acho que hoje em dia as festas têm de ter funk, se não, a galera fala que a festa foi uma droga e fato que todos querem saber quais mulheres descem até o chão sem pudor - e não dancei até o chão... amo dançar, mas tinha tanta gente phoda, rindo, bebendo, se divertindo sem dançar, que resolvi ficar com eles e abusar da câmera. Estava inspirada. Fiz fotos muito boas... ri muito, bebi pouco e não me faltaram momentos maravilhosos.
No fim da festa, o Datacenter dominou o clube e a fanfarronice rolou solta. Não sabia que se podia se divertir tanto, de forma tão simples, simplesmente por estar junto dos amigos. Fotografei vários momentos e fico revendo sempre... me passa a idéia de que a amizade é mesmo o que nos deixa felizes.
E a fanfarronice não acabou na festa... ir para casa com as figuras do Datacenter foi um capítulo à parte da noite... todos descabelados, quase todos bêbados, beijos descompromissados (não disse onde...), fotos e muitas risadas.
Mas eu não vi a Mari em boa parte da festa... será que ela estava... pratekamente!!! Prefiro não comentar. Fala vc, *MariMari*...

5:30am! O celular se esguela tentando me acordar, mas a gripe a febre me prendem na cama. É, parece que o dia não começou bem. Reúno minhas forças e vou pra faculdade. Duas provas finais, uma após a outra, uma colada na outra. Definitivamente o dia não começou bem... Fé! O importante é ter fé. rsrs
Saí da UFF com a ótima sensação de leveza nos ombros... "Finalmente acabou". O fim do período foi tenso, como todos os outros. Fui almoçar com o pessoal, calma e preguiçosamente... Nos demos o luxo de chegar atrasados nos nossos respectivos estagios (sem acento de acordo com a nova regra ortográfica!).
Apesar de tudo, HOJE É DIA DE FESTA (afinal, esse é o motivo da minha humilde participação neste blog!)!!! Eis que chega a tão esperada festa de fim de ano da empresa... A gripe ainda deixava a sensação de alguém que levou uma surra, mesmo assim eu estava animada. Todos estavam, oras!
Chegamos. O lugar é incrível e a vista pra cidade deslumbrante! Assim começou a festa... tudo muito bom, tudo muito bem... A galera enchendo a cara. Entornando todas. Manguaçando legal. Chapando o coco! Ou seja, amiguinhos, cerveja! Infelizmente a gripe me segurou nesse quesito.
Sorteios. Muuuuuuuuuitos sorteios. TVs de plasma, iPhones, viagens, notebooks, mas o máximo que consegui foi um "Obrigado pela sua participação!" ¬¬
Mas tudo bem, a gente estava lá por uma causa nobre! Afinal de contas "O VELHO É MARA!" hahahahahahahahahaha
Na hora do funk (Sim! Funk. Algum problema?), a galera me puxou pra pista de dança... fato que fui prontamente! Simplesmente ME A-CA-BEI! (Já perceberam que a gripe a essa hora já tinha saído desse corpo que não a pertence, né? Uahauhauhau) Coemeçou então um papo de "Vamos partir pra onde daqui?" Só digo uma coisa: FANFARRÕES! Um bando de fanfarrões! Auhauhauha
Ok, a boa era a Nuth. Foi o que disseram. Então, vamos pra Nuth!
Pegamos a van que nos deixou no Cittá. Do nada, absolutamente do nada, mó galera sumiu. E assim eu me encontrei com 3 bêbados em plena Av. das Américas ANDANDO a caminho da Nuth. Sério! Eles gritavam... corriam... e eu só pensava: "o que eu to fazendo aqui?" O pior é que eles queriam andar pela grama e eu de salto alto e fino! Putamerda (junto mesmo!)! A mulherada me entende... Tudo bem, tranquilo (sem trema!). Resolveram fazer sinal pra um ônibus. Sei que tive que correr na grama (de salto!) e dar um mortal pra conseguir atravessar a poça de cinco metros que separava a calçada do ônibus!
Descemos no ponto seguinte e estávamos na Nuth. Lá tava fraco. Muito vazio. Partimos pro São Nunca, que é do lado. Dei uma dançada de leve... olhei pro relógio: 3:30am. Quase 24 horas acordada! Meu salto já começava a me incomodar, eu estava cansada. Pedi arrego! Um amigo meu (altamente alcoolizado) também já estava afim de partir. Pagamos, saímos e chamamos o táxi (bendito seja o voucher!). Meu amigo tava um fofo (culpa da bebida, claaaro) me dando conselhos profissionais! Hauhauhauhauhaua. A gente mantinha um diálogo no táxi sabe-se lá como: eu trêbada de sono e ele, trêbado E com sono! Hahahahahahahahahaha
Deixei primeiro aquela criatura e, casa e pedi pro motorista me devolver ao meu "lar, doce lar". Cheguei e foi tudo no automático: banho e cama! Antes de dormir, dei uma olhadinha no relógio: 5:30am.
É, acho que a gripe passou mesmo! =D

Observações se fazem necessárias:
1 - eu caguei para a nova regra ortográfica.
2 - a Mari se importou com a nova regra ortográfica e aplicou o que ela aprendeu (aprendeu rapidão, neh???).
3 - post falando dos amiguinhos globais tem de rolar um "pratekamente" e um "mara", senão não quis falar do pessoal do Datacenter.
4 - as fotos estão aí, na ordem dos fatos da festa - ou quase - e outro dia eu coloco uma legenda, dou nome aos bois... essas coisas...

Beijos

Fecha a Conta!!!

2009-01-06T11:50:00.000-08:00

2008 se foi e devo confessar: passei os últimos dias de tal ano com certo nervosismo, sentindo algo estranho, como se não quisesse que o ano acabasse. Com certa razão, afinal, 2008 foi ótimo para mim. Minha vida deu um giro rápido, diferente... um giro de mudanças. Meu namoro acabou e sou grata pelo tempo de namoro... tirei lições boas e ruins e cresci com isso. Fiquei mais madura com o término - eu acho - e fiquei mais viva.
Me descobri mais intensa, mais amiga, mais apaixonada. Conheci pessoas maravilhosas, redescobri tantas outras e todos os seus encantos. Fui à lugares onde nunca me imaginei, passei a comprar tudo - ou quase tudo - que tenho vontade, me tatuei - e vou me tatuar mais -, beijei bocas que jamais imaginei, fiz loucuras como experimentar cachaça e topar convites promíscuos 2h da madrugada, troquei de emprego... e todas as mudanças que ocorreram em mim, influenciaram minha decisão de estar onde estou. Aprendo muito a cada dia e gostam da maneira que passei a viver: de modo mais apaixonado - por tudo o que faço - e sempre com sorriso no rosto. Aprendi a ver o amanhã, mas sugar tudo o que o hoje pode me dar.
Quando vi os fogos anunciando o novo ano, chorei. Acho que por tudo o que fiz e por tudo que pretendo fazer. Desejei um ano quase como 2008; desejei uma "versão 2" do ano que passou, do ano em que me apaixonei muitas vezes, do ano que me mostrou que estou viva - e bem viva -, do ano em que eu resolvi ser "eu" em versão turbinada.
Que venha 2009... bem regado com azeite e uma piña colada, por favor.

*Sim, me apaixonei várias vezes... (sabia que ia dar o que falar) e amei também. Paixão e amor são diferentes. A primeira coisa é avassaladora, uma química que nos faz querer entrelaçar corpos e não necessariamente levar a relação para frente. Amor é mais carinho, é mais cuidado e é difícil passar. Existe desejo, existe atração... mas você sabe esperar. Minhas paixões foram ótimas, mas tratei de esquecer todas. Hoje eu amo e estranhamente, em novas concepções de amor: o casual, o tradicional e "o que quero experimentar". Trato todos bem e a recíproca é verdadeira. Mas em outra oportunidade, eu abro meu dicionário para esclarecer os vocábulos...*

Beijos

Em Doses

2008-12-10T11:15:00.000-08:00

Queria falar de tudo, no melhor estilo "sobre tudo e todos", mas é algo bem complicado. Vou tentar explicar com tópicos, do melhor jeito que puder (e até onde eu quiser).

Faculdade - Foram os últimos meses, típica hora de decisão, momento clássico onde você decide se agarra uma determinada ou se deixa o vento carregar de vez. Confesso que algumas eu agarrei como pude, com todas as minhas forças, enquanto em outras eu cheguei meu rosto bem perto e dei-lhes um beijo na testa, como uma clássica despedida. Me dediquei as que ficaram, virei noites estudando, sonhei com teoremas e sofri com o nervosismo pré-prova e mais com o pré-nota. E tudo valeu a pena; mesmo minha base (maquiagem) preferida tendo acabado de tanto uso afim de esconder as olheiras... e meus lábios terem ficado rachados por alguma complicação estomacal... eu passei. E criei um novo (e estranho) vigor para o período que vem.

Trabalho - Tudo tem dado certo, tenho sabido equilibrar tudo e tenho aprendido bastante. Tenho lutado contra uns comentários babacas (ou invejosos, não sei...) de que o trabalho tem me sugado, tirado meu tempo, meu sono, meus amigos... A esses, eu peço que sejam meu tempo, que se coloquem no lugar do meu sono e que sejam meus amigos, assim, saberão julgar melhor. Mas na real... ninguém está aqui para julgar ninguém, nenhuma pessoa possui tal "cargo", ninguém está apto para tal coisa... e o melhor que têm a fazer é ficar em silêncio...

Amizades - Nada posso reclamar desse quesito na minha vida. O trabalho tem me proporcionado uma convivência maravilhosa com pessoas que vieram mesmo a se tornar minhas amigas. São pessoas que eu posso falar besteira sem ser repreendida e posso conversar sobre questões de trabalho e sair da conversa com a certeza de que não foi só um papo, e sim, de que adquiri conhecimento.
Brincamos no local de trabalho... temos um clima descontraído e mesmo assim, rola trabalho aos baldes e bem feito, de forma rápida e precisa. Posso dizer que o clima favorece nosso trabalho, acho que nos une, somos mais cúmplices e com algumas pessoas, essa cumplicidade passou da "linha trabalhista".
Além dos amigos do trabalho, tenho feito amigos nas faculdades, em festas e fortalecido antigas amizades - e criando novas. Tenho me divertido muito com isso e acho legal criar amizades novas, manter as velhas e lapidar aquela que você nunca deu muito valor. Acho interessante o modo como uma amizade nova pode te surpreender, fazendo você simplesmente ser você ou te fazendo descobrir pontos novos. Estou mais aberta do que nunca a fazer novas amizades e ao mesmo tempo que isso pode vir a me deixar super bem, sei que posso quebrar a cara. Uma pessoa que conheci há tempos atrás, tinha certa implicância com esse meu jeito sociável de ser - em miúdos, ele detestava essa minha facilidade de falar com as pessoas e dizia que eu ia sempre me dar mal com isso. E ele não está todo errado: quando você resolve viver com mais intensidade, você se arrisca mais e pode ser que seja ótimo e pode ser que seja uma droga (aquele lance das probabilidades), mas de tudo sai um aprendizado e estou aqui para aprender, né... como uma "boa nerd", sempre...
Mas nem só de felicidade vive o homem (no caso, a mulher). Tenho entrado em conflito com um amigo fofo que adoro tanto! E isso tem me deixado péssima. Começamos a "discutir" por coisas tão banais, que me incomodam! E eu não consigo deixar de transparecer esse incômodo e olha que geralmente eu conseguia. Sabia disfarçar e levar tudo adiante, de forma maravilhosa e única, mas como disse uma amiga, eu estou mesmo mudada. Antes, coisas pequenas, mas influenciáveis, eu fazia questão de engolir, talvez por ver que seria uma briga inútil... e no fim das contas, pensava bastante, meditava e tudo dava certo... hoje, já não funciona mais assim. Não consigo engolir mais nada, disfarçar mais nada... me defendo até o fim e gosto disso, gosto de entrar na briga para ganhar, mesmo que no fim, não tenha premio algum. Acho que tenho que aprender a canalizar isso e de certa forma acho até que está rolando... o saco de areia e narizes alheios que o digam!!! Acho que é melhor pra todo mundo, e principalmente para meus amiguinhos, mais ainda para os fofos.
Mas sinto que vamos voltar as boas - espero não sentir errado!!!

Amores - Nossa... tenho andado tão confusa quanto a esse assunto! Alguns simplesmente surgem baseados no simples desejo de querer experimentar uma determinada boca, enquanto que outros surgem no sentido de querer algo mais sólido. Devo dizer também que alguns surgiram numa troca de olhares e acabaram por ser maravilhosos.
Muita coisa tem acontecido nesse campo da minha vida e tenho aproveitado cada segundo, tirado lições... e digo que é uma coisa longa, são histórias ótimas que merecem dedicação, acho que até um post para cada uma!!!

Volto logo... tenho muito a dizer antes que o ano acabe...

*Foto ilustrando a transformação... via simples desejo*

Beijos

Estou voltando...

2008-12-05T13:55:00.000-08:00

Nossa... depois de séculos... vou voltar a escrever...
Hoje só estou usando o espaço pra dizer que, depois de muito trabalho, uns meses sinistros e muitos acontecimentos, voltarei a escrever.
Virei com tudo... no estilo daqueles posts que algumas pessoas não gostam e tal, com o meu melhor... com as minhas melhores palavras.
Mas eu confio no meu público... quem vem aqui realmente gosta de ler... e principalmente, gosta do que lê... pois se não gostasse... Hahahahahaha

Beijos - estou voltando...

Eu no meio de 3

2008-10-07T15:30:00.000-07:00

Ai ai... vou falar do meu fim de semana... do dia 26/09. Revi uns amigos que amo e ri muito com eles. Senti falta disso... das besteiras deles, das risadas deles... foi muito gostoso passar a noite de sexta e o sábado com eles, e ao fim de toda a jornada, com olheiras que logo sumiram e com um estômago cheio de vinho - que urrava por um leite achocolatado -, vi que valeu a pena. Serei detalhista, tentarei não poupar nada nem ninguém, mas os nomes serão trocados para proteger a vida dos envolvidos.

*WARNING: Se você ainda me acha puritana, se minha imagem na sua cabeça é angelical, se me remete à eterna namoradinha e se você quer manter essa imagem fofa e catita na sua cabeça, recomendo que você pare de ler... já deixo um beijo, votos de felicidade e espero que você volte outro dia. Mas se você não tem esse pensamento e quer saber dos detalhes sórdidos da minha vida... divirta-se (porque eu me diverti muito)!!!

Combinamos tudo durante a semana, vimos que rolava uma vontade e o fato de ter surgido uma oportunidade fez tudo fluir muito bem. A sexta-feira chegou com chuva e não ligamos para o tempo. Como estava de patroa, foram me buscar em casa e achei tão fofo... todos alegres, rindo horrores e falando besteira: tudo o que eu queria. Levava um brigadeirão na bolsa, mas nem só de doce vive o homem (o trocadilho - perfeito - não foi proposital e caiu como uma luva), então tivemos que comprar comida de verdade. Ok, não foi tão comida de verdade... se bem que eu considero muito um hot dog maneiro como um rango de sexta-feira muito legal; e tudo bem que no fim das contas, as bebidas alcoólicas ultrapassaram (fácil) o valor da comida de verdade, mas... e daí?
A casa do Wesley é um pouco longe... mas acho que falando mais de um modo geográfico, afinal, se você está na companhia de pessoas maravilhosas, longe é uma palavra que não cabe quando se fala de distância. No fim, passamos por uma blitz, fomos no supermercado, rimos e falamos tanta besteira, que quando vi, o Washington estava desligando o carro. O Washington e o Wendel já conheciam a casa do Wesley e eu era a novata ali. Achei a casa - cobertura - simplesmente maravilhosa: a sala é ótima, grande e equipada... e se estende para uma varanda grande, com uma piscina... muito legal. Não me lembro quantos quartos a casa tem. Lembro do meu quarto - com uma cama de casal e uma suíte - e da cozinha. Tenho uma certa quedinha por cozinhas, fico reparando nos detalhes, penso em besteiras na cozinha...
Mas já que estamos na cozinha... rolou nosso hot dog. É sempre bom comer antes de começar a se encher de álcool, seja responsável ou irresponsavelmente, e rimos pacas comendo cachorro quente, bebendo coca cola e misturando molhos de salada. Barriguinhas cheias... e os meninos foram colocar uma música e bater papo. A menina aqui não ficou de fora. Fui rir com eles, não fumei com eles e senti frio com eles. O frio pediu um vinho e já me imaginei na merda, tonta... mas tudo bem... porque adoro vinho e com vinho, tudo esquenta...
Apesar do vento gelado cortar nossas faces, o clima entre mim e o Wesley estava ótimo (e nada frio)... com frio, sentei na frente dele, na escada da piscina e o Tom não quis ficar sozinho e sentou na minha frente. Comecei a fazer uma espécie de massagem na cabeça dele, enquanto, também de forma inocente, o Wesley me abraçava tentando aquecer as mãos; mas o gesto do último foi deixando de ser inocente... Ele resolveu ousar e colocar as mãos por dentro da minha blusa. Normalmente isso seria recusado, daria um ataque... mas era o Wesley e na minha cabeça, ele era maravilhoso... já tinha sentido algumas coisas por ele, e estávamos solteiros, curtindo a vida... queria saber no que ia dar.
Achei que o Tom, assim como o Wendel, estavam ficando enciumados, querendo participar de todo o climinha que estava rolando. O Wendel sempre foi mais tímido e preferiu não se meter, enquanto o Tom (é o Washington...) sempre foi mais ativo... ele queria, visivelmente, participar mas não sou tão liberal quanto posso parecer - se é que eu cheguei a parecer um dia - e comigo, dois homens ao mesmo tempo não rola... e o Wesley estava mandando tão bem... por mais que as mãos dele estivessem parecendo sacos de gelo, eram mãos gostosas, que sabiam o que estavam fazendo.
E o vinho foi subindo né... e eu sabia do meu limite. Não gosto de perder o controle sobre mim mesma, então eu simplesmente paro de beber; ao contrário do Wendel... que bebeu taças de vinho - assim como eu - com uma perfeita classe e logo depois deu lugar a sua porção Shrek e virou uma garrafa (o resto) direto do gargalo. Ficamos todos tensos, mas tecnicamente despreocupados, já que o Wendel é fortinho para bebida... mas mais tarde tudo isso mudaria.
Já tontinha, fui para o quarto automaticamente designado meu. Deitei na cama, me cobri... e achei que teria alguns minutos de relaxamento, curtindo minha onda... mas aí o Wendel entrou no meu quarto, queria bater papo, queria dividir a cama comigo... e tudo seria tranquilo, se ele não estivesse bêbado. Queria conversar sobre umas coisas e achei melhor deixar o papo para um momento sóbrio na vida dos dois, e ele ficou puto comigo; achou que eu não o considerava mais e começou a tremer do meu lado. O vinho que ele bebeu no gargalo não quis que ele deitasse... ele começou a passar mal e nessa hora os meninos entraram para fazer bagunça e viram que era sério. Tiraram ele do quarto e o levaram para a sala, tentando ajudar. O Tom ficou na sala com ele e a tremedeira passara. Nisso, o Wesley entrou no meu quarto.
Foi uma coisa meio avassaladora... não sei bem como começou, mas me lembro de ele ter me beijado e de eu ter ficado em êxtase. Lembro do meu jeans saindo com facilidade e da porta ser trancada a meu pedido. Nos atiramos na cama. Lembro de tê-lo beijado mais enquanto ele estava deitado e eu por cima dele e quando parei de beijá-lo, ele me deu o sorriso mais gostoso do mundo, com uma cara de safado maravilhosa e o clima foi esquentando. Eu queria muito... não queria amor... isso a gente já tinha... queria um sexo gostoso com uma pessoa que adoro, e quis mais ainda quando ele deu o sorriso. Eu me achei perfeita - exceto pela minha barriga escrota - já que estava com uma calcinha que adoro, estava feliz... achei que rolaria. Por mim, teria acontecido, se não fosse uma palavra que deu uma esfriada no meu tesão: boquete.
Palavra feia... causa até um choque, enfim. Não sei se eu já disse em algum lugar, mas eu não gosto de boquete. Não é prazeroso pra mim - por mais que seja para 90% dos homens - e eu gosto de relações bilaterais. Sim, eu até faço - e acho que não faço bem - para agradar ao meu parceiro, quando o clima permite e sempre quando ele não espera; e não, não acho bacana fazer isso numa primeira vez. Acho que deve-se ter um nível de intimidade legal para se fazer isso, quer dizer, há de se entender que não é simples, nem fácil, colocar um pau na boca e sair dizendo que está tudo certo... E o Wesley, por mais gostoso que fosse, por mais que o sorriso tenha me deixado toda mole, ele não ia ter tratamento vip. E adiei o sexo - na minha cabeça, ele ficou me devendo...
E achei que estava tudo resolvido: o sexo não rolaria naquele momento, mas quem sabe pela manhã... e fui trocar de roupa. Coloquei minha camisolinha, penteei meu cabelo e sentei na cama. Estava visivelmente inquieta, queria um doce, estava com sede... fui à cozinha. A essa altura da madrugada, o Wendel já estava dormindo no sofá da sala agarrado a um balde e já tinha batido um papo com um pacote de biscoito. Na cozinha, colocava meu chá gelado no copo e o Wesley - de novo ele - apareceu de repente, e foi tão lindinho...
Veio todo de charminho, encostou na pia e me puxou pra junto dele. Parecia que ele também queria e que tinha deixado algo por fazer. Fui me derretendo e ele, de novo, deu um sorriso super gostoso e me beijou, com a mão estrategicamente posicionada na minha bunda nua. Nisso, me derreti mais e reconsiderei o sexo - contanto que não rolasse boquete - afinal, ele me mostrou seus atributos e ficou ainda mais tentador. Tive que ao menos sentir e sim, eu queria e sim, mais do que antes e sim, na cozinha (porque eu acho a cozinha um lugar gostoso não só para almoçar) mas a palavra surgiu de novo... e eu o deixei (a contragosto) sozinho e não fui para o meu quarto. Fui conhecer outro quarto e quando me dei conta, o Tom estava no mesmo. Conversamos um pouco e ele queria me conhecer melhor - se é que você me entende - mas com ele não ia rolar...
Fui para o meu quarto e deitei e o Tom apareceu logo atrás - literalmente - e quis mesmo fazer sexo. Ok, ele deu uma encaixada "fato" em mim, mas não era dele que eu estava com vontade. Queria outro corpo, outra boca... então o Tom foi mega fast (meeeega mesmo - ele encaixou e tchau) e foi embora sob meu humor visivelmente modificado. Achei que agora fosse dormir... e os 2 apareceram juntos. Já estava alterada e fiquei pior, porque eles não entendiam - ou não queriam entender - que o clima para sexo já tinha passado. Agora nem com o Wesley (é, ficou na dívida) nem com o Tom... e foi um momento tenso. Se eu tivesse no meu momento mais escroto, teria chutado os dois, sem pena, e virado pro lado e dormido ao som dos gemidos, mas eu estava bem... a cara gostosa do Wesley tinha feito maravilhas por mim. E depois do momento tenso, consegui dormir um pouco.
Não sei que horas eu acordei, mas acho que não eram 6. O dia estava nascendo lindo e os meninos - fortes, mas não necessariamente sóbrios - tinham ido caminhar na praia. Aproveitei pra ver como estava o Wendel e constatei que ele dormia um sono bem tranquilo, então voltei pra minha cama e dei mais uma cochilada, despertando com o Wendel no meu quarto. Conversamos sobre os acontecimentos e os outros meninos chegaram. Foram tomar café e jogar X-box enquanto eu resolvi tomar um banho.
E não é que ainda rolou uma tentativa do Wesley??? Achei tão fofo... mas não né... por maior que fosse a vontade. E batemos papo sobre várias besteiras sexuais... e daí surgiu minha idéia para uma enquete que vai rolar aqui no blog.
E foi tudo muito bom... alguns momentos de tensão, alguns stress, mas nada insuperável. Adorei a maioria das coisas, e confesso que repetiria várias, assim como repensaria várias outras. A conta do supermercado teve preço, assim como nosso almoço no Burguer King; mas a carinha super gostosa do Wesley e os paparicos do Washington e do Wendel não têm preço. E ficou tudo a ser resolvido... phoda é ser resolvido do meu jeito...
Ufffaaaa... Beijos

Teste de Gadget

2008-09-29T06:37:00.001-07:00

Será que entrou???
Beijos

Garota Interrompida

2008-09-28T06:21:00.000-07:00

Acordei com uma vontade ímpar de escrever sobre meu fim de semana e as coisas boas - ou não - que ele pode ter trazido. Minha sexta-feira foi ótima, assim como meu sábado. Mas meu domingo acordou meio cinzento e bastante triste. Não estou com ânimo para escrever sobre coisas boas se eu não estou me sentindo bem. Minha cabeça está a mil e não consigo pensar muito.
Alguns diriam que é simplesmente escrever o que aconteceu ontem, tipo descrever os fatos e tentar puxar pelos detalhes. Mal sabem estes, que não escrevo assim. Sei bem o que aconteceu ontem, sei descrever sob qualquer perspectiva, mas a perspectiva que eu quero não está fluente agora: a minha. Sei que ficarei bem, sei que a vida segue... mas não hoje, não agora...

Desfazendo Nós

2008-09-27T14:53:00.000-07:00

Nossa... esse último post foi uma confusão só. Não... ele até foi bem escrito, elogiado... mas ele causou uma mega confusão na cabeça das pessoas. As pessoas começaram a cogitar coisas e esse post que faço agora, é um post que visa esclarecer. Sim, vim para responder as questões que foram levantadas nos comentários ao redor do útlimo texto.

Acho que vou me basear muito no comentário da Ivy e um pouco no do Daniel. O "Daniel Fofo" realmente é muito legal... o adoro, ficamos amigos e estou mesmo feliz com ele... mas não temos um caso, somos amigos, e desculpe se ele não é o responsável direto pelo meu "Desligamento". Essa minha nova situação se deve a um cara com o qual estou saindo e não é o Daniel. Dani mora em SP, vive por lá e não tem previsões de vir pro Rio. Se ele vier, vai ser um prazer imenso conhecê-lo e como ele mesmo disse: quem sabe não vivemos uma história alegre e bem colorida? Ia ser bem legal, porque, mesmo à distância, já temos nossa intimidade criada. Mas o carinha que está me dando ondas de emoções e me fazendo rir como uma boba não é ele. Mas posso dizer que o momento "Felicidade" se deve a ele sim e a mais amigos que estão sempre perto de mim. Sim, sim, sim... o assunto "Daniel Promíscuo" está encerrado pra mim. Uma pessoa bonita e talz, mas sei lá... não quero, não estou afim. E o garoto do rolo morreu pra mim. No fim das contas, ele era muito enrolado e eu não tenho tempo de desenrolar linhas ao longo do dia. Por fim, não tenho tempo a perder.

Fiquei meio esquisita quando li o comentário da Pat. Fiquei meio chateada, talvez... não soube o que pensar quando ela disse que eu sou mesmo uma caixinha de surpresas. Pensei em várias vertentes a tomar, mas não consegui me acomodar em nenhuma delas. Fiquei pensando se seria uma surpresa agradável, daquelas que fazem a pessoa estar um degrau acima, com conceito elevado; ou se seria uma coisa do tipo "ela caiu no meu conceito". Tentei pensar muito em me acomodar na primeira idéia e acho que por mais que ela (a friend) possa tentar contornar toda a situação, talvez eu mesma não aceite depois o veredicto final. Não sei... confuso, confuso. E não sei se quero pensar nisso hoje.

Fiquei tensa ao escrever esses esclarecimentos hoje. Não sabia muito bem o que escrever ou o que as pessoas poderiam vir a pensar. No fim das contas, comecei a escrever e a não ligar muito para o que está saindo nas vias escritas. No meio do texto, ou provavelmente no início, comecei a me importar com as pessoas e se as magoaria. A que mais me preocupou foi o Daniel. Não sei... no fim, acho que posso estar apagando alguma chama acesa dele, e meu objetivo não é esse. Meu objetivo sempre é deixar as coisas às claras e ao mesmo tempo ficar bem, comigo mesma e com as pessoas ao meu redor. Se acabar ferindo alguém, que venham falar comigo, que esclareçam suas dúvidas, que coloquem todas as suas questões. Assim a amizade continua sólida, transparente, como sempre deve ser...

Beijos

Preenchendo Lacunas

2008-09-20T12:15:00.000-07:00

Ai ai... voltei... cheia de coisas para dizer... vou fazer tópicos... acho que fica mais fácil... vai que você não queira ler sobre tudo? Hahahahahaha...

Daniel, Guilherme e Daniel

Putz... o Guilherme deu o que falar. Acho que o fato de eu não ter falado sobre ele no post anterior, gerou uma idéia de que eu poderia estar sentindo algo por ele e coisas do gênero. Vou acabar com a alegria da galera... não, não é o Guilherme... e acho que não vai ser mesmo. Ele mora longe, é super legal... mas não tem nada mesmo. Um sábio amigo me disse que é meio impossível não desejar as pessoas à nossa volta. Concordei inteiramente com ele, ainda mais quando se está livre, podendo curtir a vida. As pessoas, querendo ou não (e você também, querendo ou não) despertam alguma coisa... surge um sentimento estranho que você não sabe a priori explicar, e simplesmente vai sentindo. No fim, ou até no meio, você pode perceber que tudo era uma ilusão, que você fantasiou mesmo, ou não. No caso, nem cheguei a fantasiar... e olha que eu fantasio muito. Ainda de acordo com esse meu amigo, quanto mais o tempo passa pode ser que o desejo aumente... e eu completo: pode ser que o desejo acabe, ou até que nunca tenha surgido um determinado desejo. O Guilherme é realmente uma pessoa surpreendente, que acabou colocando um pé no meu círculo de amizades. Note que eu disse um pé, logo, ele não entrou completamente. Por mais legal que seja, e por mais livre que eu esteja e por mais amizades que possa estar fazendo pelo mundão, nem todos estão qualificados a serem mesmo meus amigos (sorry...). Sim, sim, sim... ainda sou seletiva, com um monte de coisas. Principalmente com minhas amizades... Vim comprovando, ao longo do tempo, que o Guilherme nada mais é do que um Daniel com outro nome. No fim das contas, ele também só quer sexo... (ah, depois tenho adendos a fazer sobre o Daniel promíscuo) e eu descobri que não estou afim de dar... assim, sem mais nem menos...
Tive uma conversa muito legal com esse meu amigo que compartilhou uns pensamentos comigo... e no post anterior, disse que ele era fofo e tal... e hoje, ele veio me perguntar o que me fazia pensar que ele também não seria mais um Daniel Promíscuo (note que "promíscuo" já virou sobrenome... hahahahaha) ou mais um Guilherme. Fui direta ne resposta. Simplesmente disse que ele seria o tipo do cara que toparia uma saída casual normal antes do sexo, ele está disposto a conhecer a pessoa por trás do sexo (com perdão do trocadilho sexual). Acho que ele seria o menino que eu sairia numa boa, beberia, riríamos da vida alheia e talz... não pensaríamos no sexo de primeira... Mas me perguntaram: poderia rolar no primeiro encontro??? Sim, disse eu. Acho que sim... afinal, teríamos uma certa "intimidade" antes. Coloquei nesse termo, porque seria uma intimidade superficial, mas acho que já saberíamos coisas básicas e etc... e ainda entrou o fato de um ser mais interessante do que o outro. Os papos são ótimos, isso não posso negar. Mas esse meu amigo, o Daniel Fofo (note que "fofo" também virou sobrenome) é bem mais interessante... apesar de querer sexo... hahahahahahahaha. É... ele é normal, saudável... adora as coisas que eu adoro... e "ainda" quer sexo, mas mais do que isso, quer me conhecer.
No post anterior, disse que ando me surpreendendo com as pessoas... sim, essa premissa vai ser sempre verdadeira. E nessa semana, me surpreendi mais. Tanto comigo, quanto com as outras pessoas. Bom, eu... mudei de opinião tranquilamente, sem peso na consciência, sem grilos. Posso voltar e dizer que hoje, o Daniel Promíscuo quer somente sexo e só, sem nenhum nível de amizade superficial. Ele me chamou pra sair nessa semana... achei que ia ser legal e talz... mas não sei por que razão, algo me disse para não fazê-lo. Declinei o pedido. Ele ficou puto... e me revelou seus verdadeiros planos. Almoçaríamos, iríamos para o estacionamento e... em palavras mais brandas, faríamos o carro balançar loucamente. Fiquei tranquila... não rolou e eu fiquei feliz por não ter rolado, afinal, não ia me entregar para um carinha nesse nível. Ok, ok... lindo, maravilhoso... mas sem vergoooonha... hahahahahahaha... mas não me senti pronta pra dar pra um cara que queria uma transa depois do almoço... Não quero mais ficar entre 4 paredes com ele, não quero mais pular no colo dele... e todas as vontades promíscuas - com ele - estão passando.

Desligando

Pois é... por culpa de um menino super graça, estou desligando meu modo promíscuo no estilo broadcast... e direcionando o feixe, sabe??? Trocando em miúdos... só quero situações sórdidas e promíscuas com ele. Um fofo... surgiu na minha vida enquanto muitos outros também surgiram. A diferença, é que ele veio querendo conhecer a menina por trás de tudo... a menina falante, cheia de histórias, de sonhos, de desejos... com isso, viramos super amigos. Um sabe da vida do outro, dos dramas, das alegrias... e assim, foi surgindo uma coisa a mais. Não gosto muito de falar, nossa relação está no começo, ainda estamos nos conhecendo e esperamos sempre o melhor dos nossos encontros. Adoro ele e tudo o que ele me fala... e ele diz que me adora também. Estamos no climinha adolescente e tal... mas como disse, não quero tocar nesse assunto... não quero uruca... hahahahahahahahahahahaha.

Felicidade

Estou muito feliz... acho que já disse, mas se não disse... fica aqui registrado. As pessoas têm sido ótimas, as situações super agradáveis... tudo tem dado certo... e fiquei mais feliz hoje, se isso é possível. Umas pessoas que adoro... mostraram que não me esqueceram... adorei ter falado com todos eles, adorei saber que me querem bem... adorei saber que me querem por perto. E espero que saibam que sempre estarei... quando quiserem...

Muitas lacunas foram preenchidas nessa semana... muitas doses de felicidade me foram dadas e muito bem aproveitadas. Desliguei umas coisas... liguei outras... tudo numa idéia de compensação. Adorei essa semana que passou. E do jeito que ando caminhando, acho que melhores estão por vir. Fato... simplesmente porque eu quero...

Beijos...

Conselho - Apelo: A Resposta

2008-09-12T10:40:00.000-07:00

Pat... te adoro também... mas essa letra é, de certa forma, minha marca registrada...
Mas agora você vai ter uma ajudinha extra: vai ter óculos!!! Mas se isso não bastar, aconselho a usar Mozilla Firefox, um navegador que compete - e ganha - do Internet Explorer...
Além de ele ser de graça e muito mais fofo e leve, ele tem uma funcionalidade ímpar: se vc apertar "ctrl +", as letras ficam maiores e isso não significa que você modificou a página de alguém... Vc apenas a adaptou para a sua leitura. E a parte perfeita: isso pode ser feito em qualquer página, de qualquer cosia...
Um amigo se solidarizou com você e me fez o mesmo pedido... mas também pedi a ele que usasse o Mozilla... Hahahahahahahaha!

Já viu que não vou aumentar a letra neh... por mais que eu adore você...

Beijos

Promiscuous Mode On

2008-09-09T10:27:00.000-07:00

Algumas pessoas dizem que eu mudei. Outras, que simplesmente estou sendo a Debora que estava reprimida, por mim mesma, há alguns anos. Fato é que eu mudei mesmo. Como a tendência natural do ser humano é evoluir, digo seguramente que estou uma pessoa melhor, mais humana, mais atenta a família e aos amigos, mais atenta as oportunidades. Algo que reparei bem: meu olhar sobre as pessoas mudou, assim como vivo em um constante turbilhão de sentimentos - que adoro - e vivo tudo intensamente.
Algo sobre meu olhar: uma amiga tem dito que, ultimamente, estou mais promíscua. Não, não estou trocando olhares em bares e fazendo a noite terminar em sexo com um estranho - nada contra quem faz, acho até que se deve ter bastante coragem - mas tenho olhado o sexo oposto com olhos diferentes. Nunca fui o tipo de garota que olha para um cara e o chama de gostoso; eu mal tinha isso em pensamento. Hoje, olho, escolho, penso e falo - quando possível troco olhares - e estou achando tudo muito divertido.
Hoje eu olho um homem - que me interessa, claro, porque meu olhar não é barato - com certo desejo e discuto comigo mesma sobre suas possíveis qualidades. Isso tem me rendido pessoas maravilhosas e papos idem. Não acho que meu olhar seja vulgar... me disseram que jamais será e sim, é sempre carinhoso. É o tipo de olhar que pega o homem de surpresa e o deixa cabulado, ele não sabe como olhar de volta, não sabe como reagir e eu nada faço. Quer dizer, eu paro de olhar e deixo o resto com o destino. Contando assim, até parece que o momento é super longo e que eu sou expert. Engano duplo: o olhar dura uma pequena fração do tempo e eu faço o olhar quase sem querer. Quando eu percebo que estou olhando, eu paro, e o tempo em que fiquei olhando foi o suficiente.
As pessoas que conquistei assim: adoro. Todas. Mas a verdade é que essas conquistas do olhar não foram muito pra frente. Ficaram no mesmo lugar onde tudo aconteceu. Eu não quis levar adiante e os olhares, os sorrisos, os convites de mesa e os beijos no ar acabaram ficando restritos a mesas de bar.
Acabei conhecendo um monte de gente: tenho frequentado diversos lugares, no melhor estilo físico ou virtual. Confesso que me estilo físico está meio fraco, afinal, não tenho tido tempo para badalar; mas sempre que posso, vou, salvo raríssimas exceções quando eu quero sair e ninguém sabe para onde ir e no fim das contas, acabo ficando em casa, comendo pipoca. Em compensação, meu lado virtual está bombando. Tudo bem que eu tento fugir da "nerdice", mas ela não sai de mim. Já entrei um fóruns de matemática e conheci um monte de gente (esqueçam a parte do fórum de matemática) e a galera toda tem sido maravilhosa. Claro que não tenho ficado só na matemática...
Tenho conhecido toda uma sorte de pessoas, de todo o canto do Brasil, homens (e mulheres). Tenho ouvido bastantem sei da vida dessas pessoas, dos seus dramas, dos medos e das angústias. Acabei virando amiga de verdade delas; partilhamos idéias, sonhos e desejos e por isso venho me tornando mais humana. E algumas dessas pessoas estão mais próximas do que outras. Bem próximas.
Os próximos: o subtítulo entregou tudo. Dessa gama de pessoas, falarei agora, em especial, dos meninos. Me tratam super bem, afinal, não vou manter conversinhas com quem me trata mal. E tem uns tão maravilhosos... em todos os sentidos. Já citei algumas pessoas aqui no blog (quem sabe um dia eu faço até uma lista)... uns amores que andei tendo, sentimentos que andei cultivando e eles não morreram. São sérios, estão em standby e espero pacientemente por esse tipo de amor - que eu sei que existe, que se for para ser, será com ele. Mas esses amores de hoje... uns sinceramente não servem para amor de verdade...

Promiscuidade: On

Estou numa onda de conhecer Daniel a baldes... chega a ser irônico. Conheci quatro, falarei, em especial, de dois, que são umas graças... um é mais novo do que eu, fazemos quase o mesmo curso superior (na mesma área), mas em faculdades diferentes, em estados diferentes. Ele conseguiu meu e-mail num fórum e foi super educado ao me adicionar. Conversamos sobre diversos assuntos e vimos que somos muito parecidos... e nossas afinidades aumentam a cada dia. Nos fazemos "carinho online", um conforta o outro e nos sentimos bem um com o outro (espero), mesmo com a distância que existe entre a gente - devo dizer que ele é um fofo. Provavelmente nos veremos em breve e até que não estamos muito ansiosos (olha que mentir eh feio... hahahahaha)... esse é um que entra na lista que serve mesmo pra ser um amor de verdade, já o outro Daniel...
Nossa!!! O outro Daniel é uma coisa! É lindo, mais velho que eu, tem uns atributos interessantes - digo interessantes mesmo... eu já vi... atente para o fato de eu ter dito que já olhei e não provei... confesso que vontade não faltou, o que me prendeu foi a minha decência - e já é formado na faculdade. Ele faz um projeto com crianças que me deixou muito feliz, além da pós graduação que também é voltada para lidar com crianças. Ele é, de verdade, uma delícia. É o homem que não sei bem ao certo se serve como um amor de verdade. Ele me viu uma vez, conversamos e achei que não fosse dar em nada. Como ando me surpreendendo com as pessoas, eis que ele me procura e começamos a conversar mais e a constituir uma amizade legal... mas ele não quer mimimi... não acho que queira um namorico... acho mesmo que ele quer sexo. E eu não recusaria de forma alguma. Ele é maravilhoso, carinhoso... tem um sorriso lindo e me faz elogios o tempo todo. Algumas pessoas dizem que esses elogios estão ligados ao fato de ele querer simplesmente me comer. Não sei, mas pode ser. Mas prefiro não pensar nisso, não pensar desse jeito. Acredito que se ele só quisesse uma transa, teria simplesmente me ignorado quando eu disse um sonoro não. Disse que não transaria de cara, acho que deveríamos nos conhecer melhor e tal e ele concordou. Eu disse que seria legal sairmos para um bar - um dos meus programas favoritos - e jogarmos conversa fora, e que mesmo se rolasse um clima, não rolaria sexo. Lembro de ele me perguntar se poderia ao menos rolar uma mãozinha na minha coxa se o clima esquentasse e sabendo que o sexo estava fora de questão. Também respondi que dependia e ele aceitou. Fui escrota de difícil... ele é lindo, perfeito (para o que eu quero)... me trata bem... a boa era ter pulado no colo dele e etc... mas não o fiz e ele aceitou todas as minhas condições. Não soltou piadas do tipo: "Ih, tah pulando fora, nem quero mais.", ao contrário... me diz todo dia que cada dia quer mais e mais... ele tem uma carinha... parece ser um cara que tem uma pegada forte, sabe? Daquelas que fazem as pernas ficarem bambas e fazem todo o corpo querer se entregar ao que ele quiser... Já me perguntaram se ele tem cara de safado... não sei... mas quando estivermos a quatro paredes, eu respondo essa pergunta... Hahahahahahahahaha
Bom, tem um terceiro especial... mas não é Daniel, é um menino chamado Guilherme. Mas dele eu falo depois...

Beijos

Só na sacanagem

2008-09-09T10:10:00.000-07:00

Teste...
Pq essa merda está me sacaneando loucamente...

Viva!!!

2008-07-23T07:24:00.000-07:00

Vim para comemorar. Nesses tempos de msn, de orkut, onde as pessoas não param muito para ler algo, comemoro. Comemoro os simples 700 acessos ao meu blog... Viva!!! Ainda existem pessoas que gostam de ler... e mais: que opiniam sobre a leitura...

Beijos aos que sempre comparecem e mais beijos aos que estão por vir. A todos: Bem vindos!!!

Dois... Quem Sabe Três

2008-07-21T11:35:00.000-07:00

Não ia retornar ao assunto das minhas novas amizades tão cedo. Estou com tantas coisas para colocar aqui, que até sinto vergonha a cada texto que coloco e pulo outros fatos... mas eu, que disse que a curiosidade estaria gritando e me referi à curiosidade dos outros, fui pega de surpresa pela minha, que não agüentou e me forçou a escrever.
Meus amigos já foram apresentados. Amizades, simplesmente... mas o Elton foi uma amizade diferente, algo avassalador. Como disse, numa noite tipicamente de night (sexta-feira) estava em casa, conversando com um amigo que não saiu à noite por estar com a perna quebrada. Ele queria me contar fatos dele, já que eu assumi o posto de sua psicóloga virtual oficial – coisa que A.M.O – mas estava fazendo algo e me pediu um tempinho. O tempo foi longo, estava online só para falar com ele, então resolvi entrar numa sala de bate-papo.
Sou super chata com a galera em salas de bate-papo. Seleciono via nick e se o papo começar no estilo “E aí, gata? Tem cam?”, corto logo. Adoro um papo com temperatura elevada, desde que se siga a escala sem pular graduações, isto é, não se pode dar o start estando na ebulição. Olhei um nickname super simples. Um nome! Nada de “homem.com.tesão” ou “sozinho na cam”. Era um nome, assim como o meu.
As apresentações começaram e fugimos do padrão “Como você é (para que eu possa começar a falar com você)?”. Falamos sobre muitas coisas, e no meio para o fim da conversa surgiu alguma coisa diferente. Não sei explicar o que, só sei que surgiu e, ao menos eu, não conseguia desconectar. Por alguma razão, ele também não pensava nisso, e resolvemos saber onde nos encontrávamos. Ele estava em Fortaleza. De cara, pensei que minha vida não estava no Rio, e me bateu uma vontade absurda de sair daqui; mas qual foi minha surpresa ao descobrir que ele morava no mesmo bairro que eu? Meu rosto se iluminou e ele se mostrou mais eufórico do que eu com a descoberta. Já nesse nível de conversa, nenhum dos dois queria ficar off. Trocamos e-mail, telefone, MSN. Conferimos tudo umas 5 vezes (sem exagero), tudo para que o contato não se perdesse. Lembro de ter anotado tudo num papelzinho minúsculo, com uma letra horrível, tudo despropositado e depois de tudo, diante da possibilidade de encontrá-lo de verdade e dali sair uma amizade super bacana, ter passado a limpo para um papel bem melhor e com letra visível.
No melhor clima “desliga você... ah não... desliga você...” fiquei offline e fui dormir. Tive um sono super tranqüilo, acordei com uma energia super boa e vi a hora voar. Ele me ligaria por volta de 12h, mas... eu não estava preocupada!!! E ele não ligou. Em outras épocas, ficaria cobrando ou enchendo os ouvidos de alguém com minhas lamúrias. Em outras épocas. Atualmente, fico tranqüila e desencano; sei que se for para acontecer, vai acontecer. E foi tudo assim. O dia passou, virou noite e um dia diferente surgiu. Dia normal, coisas normais... fui comprar pão e qual foi minha surpresa ao ver que meu telefone vibrara ao recebimento de uma mensagem dele. Fiquei super feliz de ele ter lembrado e aquela mensagem seria o suficiente pra mim. Mas não para ele. Ao longo do domingo e da segunda-feira, recebi 98 mensagens. Cada uma mais legal que a outra, mostrando que distância não significava nada. Ao longo da semana, recebi mais mensagens e nos falamos por telefone.
Hoje, a tranqüilidade de ontem não existe mais. Estou super ansiosa para concretizar essa amizade fulminante que me tomou de assalto. É um sentimento super legal, de entrega, de confiança remota que não se agüenta em sua individualidade. Ele – o sentimento – quer ser compartilhado. Espero por ele. Tranqüilamente

*mentirinha!!!!*

Mas meu coração é grande. Incansável quando os batimentos acelerados se referem a uma nova pessoa. Foi assim com o Elton e está sendo assim com os dois novos amores da minha vida. Não foi nada avisado, meu corpo não recebeu nenhum aviso, as regras foram ignoradas, e se tudo saiu do padrão... nada de nomes.
Os dois são uns fofos – isso é fato – mas existem diferenças entre eles. De um eu sou super próxima... confesso que ele não é nenhum deus grego e não tem vocação para tal cargo, mas para mim isso é a última coisa que importa. Me cativou pelo seu jeito simples, sua inteligência sobre tudo e seu jeito carinhoso de me tratar. Posso estar viajando – e adoro viajar – mas acho que o imã dele me atraiu pelo fato de ele ser muito parecido com o Ângelo – um carinha sedutor-metido-a-latino super... digamos... bom – e diria eu que um seria o outro se não fosse a altura e um detalhe super importante: o “clone” do Ângelo é só... solteiro!!! E reforço: é um fofo (sem nome) que está me cativando muito... mas já tive uma “decepçãozinha” e meus batimentos desaceleraram, mas nada que me fizesse desgostá-lo.
O outro... um fofo (também), mas nossa relação é mais distante... não tenho nem muito o que dizer e não, não tenho pretensões para com ele... ele é um amor de pessoa... e o que há de mal num amor do tipo onde não quero relações típicas de amor? Enfim... por isso a dúvida do 3º amor.
Amo muito. Isso é fato. Às vezes, de forma incondicional e por isso, às vezes, me arraso de forma fenomenal. Não me abalo. Meu coração é grande demais para sofrer com um arranhão. Descobri que o grande negócio da vida é viver. Incondicionalmente. E se amar está no pacote da vida, deixe, se muito, apenas migalhas...

Beijos...

Vida Nova, Vida Cheia

2008-07-17T16:58:00.000-07:00

Voltei. Cheia de novidades. Trabalho novo, amigos novos, uma vida parcialmente nova. As maiores novidades são o trabalho e as pessoas que surgiram na minha vida. O título do meu texto se refere a tudo. O trabalho é maravilhoso, com pessoas maravilhosas que sempre me ajudam e querem, de fato, meu crescimento pessoal e profissional. Estão sempre se preocupando com o que posso aprender para agregar valores a tudo.
E as pessoas... depois que caí nessa vida de solteira (divertidíssima, por sinal), passei a buscar novas amizades, já que quando você está amarrada a uma pessoa, você acaba, involuntariamente, presa às amizades de sempre. As pessoas ao redor não olham com bons olhos os novos amigos adquiridos enquanto se está namorando, tudo acaba sendo motivo de briga e de ciúmes. Não posso me excluir do grupo de pessoas que encrencam com novas amizades, mas enfim, para não causar mal estar e o mar de rosas continuar fluindo, nunca busquei amizades muito radicais. Mas hoje tudo mudou. Saio para bares com amigos e amigos de amigos e me divirto muito. Volto para casa com a bolsa cheia de novos telefones e MSN’s de pessoas que me pareceram maravilhosas. Além disso, navego muuuito na internet e por isso, conheci muitas pessoas. Três em especial.
Uma delas foi o Nilo, de Goiás. Uma graça de pessoa, que me faz rir quando estou doente e conseqüentemente faz as dores no meu corpo atingirem níveis insustentáveis. Nos conhecemos num bate-papo e foi bem engraçado. Acabamos virando amigos de graça, assim, sem combinar, simplesmente gostando um do papo do outro. A distância não nos impediu em nada, mas claro que estamos com uma espécie de saudade para nos encontrarmos de verdade e jogar muito papo fora. Chegamos a conclusão de que, por mais que nos falemos via MSN, temos muitos assuntos a tratar. Já estamos planejando uma viagem. Ainda não sabemos quem vai se deslocar, mas uma coisa é certa: nos encontraremos. Não hoje, não amanhã, mas um dia. Certamente.
Outro que se mostrou ser uma graça de pessoa, foi o Fábio. Trabalhador como ele só, nos damos bem por termos interesses em comum e rimos de absolutamente tudo. Temos como filosofia, a idéia de que ser feliz é a meta, é o certo, é o melhor. Sabemos que a tristeza existe, mas o mais esperto e aquele que sabe viver, sabe driblar esse sentimento e tirar dele, suas melhores lições. Quando conversamos sobre nossas idéias e filosofias, não dei nada por ele e hoje, somos inseparáveis (via mouse). Nunca nos encontramos, apesar de morarmos perto. Claro que temos vontade, mas o tempo nos falta. Mas não nos entristecemos por isso, já que é tudo uma questão de tempo. Quando tiver que ser, no veremos. O mais importante já fizemos: nos demos muito bem.
O terceiro, e não menos importante, foi o Elton. Ele apareceu numa noite em que eu não já dava como perdida. Era uma noite de sexta-feira, onde pensei que seria eu a única pessoa online naquela noite. E tudo começa aqui...

*curiosidade gritando... hahahahaha

Beijos

Me desculpo

2008-06-30T19:42:00.001-07:00

Peço desculpas a mim mesma. Por minha falta de tempo comigo mesma... pelo meu descaso comigo mesma. Tenho sofrido bastante esses dias... e sofri de verdade... quis sofrer... achei necessário passar por tudo o que passei...
Doloroso, chorei horas a fio. Chorei em momentos errados e não me arrependi. Pessoas desconhecidas quiseram me ajudar e fiquei muito sensibilizada. E chorei mais. Sempre digo que não vou chorar mais. Sempre acho que já chorei tudo o que podia, tudo o que era possível, mas sempre me engano a respeito de mim mesma. Arranjo força, sorrisos e lágrimas de uma parte de mim que desconheço.
Agorinha mesmo, há minutos atrás, uma pessoa me fez chorar muito, como poucas fizeram. Pensei na pessoa que me faria esquecer tudo... na pessoa que nunca me viu chorar, que sempre me fez rir e seguir em frente com seus conselhos maravilhosos. Mas só pensei nele. E nada mais. Chorei por mais algum tempo, mas por ele, parei. Enxuguei as lágrimas e disse que bastava.

Sei que basta por hoje... que amanhã é outro dia, outras pessoas surgem para ferir enquanto outras surgem para te amparar. E estarei aqui, de peito aberto, pronta. Porque a vida é isso, é cair e levantar, chorar e sorrir, amar e desgostar.

Por mim e por mais ninguém

2008-06-05T07:42:00.000-07:00

Isso foi antes de tudo. Quando terminei esse texto, não sabia o que estava por vir. Não o postaria, mas ele é tão verdadeiro, que, com a ajuda de amigas, resolvi postar. Por simples expressão. Por simples coração. Simplesmente por mim.

"Quando me propus desvendar aquele olhar, não pensei nas conseqüências. Jamais imaginei que poderia descobrir algo de que não gostasse, e estava certa. Já sabia que ele era maravilhoso, mas acho que não sabia o quanto. Quando em simples sonho nos encontramos, as estrelas brilharam mais, a lua colocou seu melhor véu e veio iluminar o momento.
Nunca gostei de encarar ninguém com o olhar, nunca fui muito boa em olhar diretamente nos olhos de alguém, mas com ele a situação foi diferente. Tudo o que eu queria era olhar naqueles olhos e simplesmente concluir que o amava, que o queria sempre comigo, que era do carinho dele que minha pele estava precisando.
Ficamos frente a frente. Houve um sorriso envergonhado por minha parte, o qual ele retribuiu com sai mão leve no meu rosto. Nesse momento, meus olhos, involuntariamente, se fecharam na tentativa de prolongar aquele momento, a sensação... quando abri os olhos, ele me olhava profundamente e eu, fechada em mim, gritava para saber no que ele estaria pensando enquanto me olhava tão docemente. Acordei de minhas divagações e resolvi tirar as mãos dele do meu rosto. Olhei-o profundamente e resolvi retirar seus óculos. Ele fechou os olhos e aquele momento durou uma certa eternidade. Continuou com os olhos fechados enquanto minhas mãos reconheciam o contorno de todas as suas linhas faciais e resolveu parar com meus dedos em seus lábios. Ele tomou a frente. Passou a deslizar meus dedos por onde queria, até que soltou minhas mãos e, com as suas também livres, uma delas foi parar na minha nuca, adentrando meus cabelos. Me puxou para perto. Minhas células se agitaram com intensidade nunca vista. Ele beijou minha testa. Resolveu reconhecer meu rosto desse jeito. Me entreguei ao momento.
Quando eu já me acostumava com os carinhos, ele me beijou de surpresa. Foi perfeito. Indescritível, ímpar. Não sei quanto tempo durou, não sei que barulhos poderíamos ter feito, quando terminou, não estava mais em mim, estava nele. Percebi que seria dele em qualquer instante, em qualquer piscada de olhos.
Desperto de meus devaneios. Olho ao redor. Simples sonho e pronto. Foi isso o que houve. Sonhei acordada, e fiquei triste com o chão frio da realidade. Ele ficou na minha cabeça o resto do dia... queria mesmo que tudo acontecesse... mas algo me diz que ele não está na minha. Como é a vida, nada acontece do jeito exato que a gente deseja, é o famoso “querer não é poder”, mas digo mais: digo que pode-se ao menos tentar.
Tentativa... não sei se devo. Passei o dia seguinte tentando esquece-lo e resolvi que não quero – não em sua totalidade. Conversei com ele. Meu coração bateu muito forte. Meu rosto ficou iluminado. Até uma hora em que senti uma enorme dor no peito. Não conseguia respirar direito, senti vontade de gritar, de chorar... senti falta de um ombro para chorar, me senti boba, impotente...
Ele gosta de outra pessoa... um amor que parece puro, algo que eu jamais destruiria. Primeiro pensei na felicidade dele, mesmo que para isso, minha tristeza surgisse. Ele me contou toda a história. Na hora, senti muitas coisas, como inveja, amor, ansiedade... Inegável: eu queria ser ela. Queria que o amor dele fosse para comigo e simplesmente não é. Queria contar para ela o que pode estar perdendo, queria confrontá-la e saber se ela o conhece tanto quanto eu, se ela o amaria tanto quanto.
Espero que tudo fique bem... que tudo se resolva para que ele seja feliz... porque amor e amizade é isso: pensar no melhor do seu melhor amigo, daquele que você ama... e é isso: quero a felicidade plena dele... assim como quero a felicidade de todos os meus amigos... nem que para isso, sacrifique a minha. Porque amizade é isso: perdas e ganhos, sacrifícios."

Beijos

Explicações

2008-05-27T16:18:00.000-07:00

Maio foi um mês de produção... produzi amizades, textos, pensamentos... e tudo foi tomando tanto o meu tempo, que não soube administrá-lo de forma mais inteligente do que de costume... Acabei que no final de todas as minhas atividades, mesmo com o tempo inexistente, fiquei feliz com tudo o que fiz, feliz com o que sei que está por vir...
Minha vida foi caótica até certo ponto e sim, eu amo o caos... Hahahahahahahahaha.
Prometo que voltarei a tudo, a todos... a mim mesma... daqui a pouco, sem rodeios, sem muita conversa... tenho milhões de coisas para contar, pessoas a analisar e tenho que por tudo exposto, tudo solto, no ar...
Volto... voltarei... sempre estarei...

*Anônimo "mais recente": vc me tocou de um jeito muito diferente (rimar não foi a intenção). Sou do tipo que tenta desvendar, até quando se sabe que pode ser difícil, ou até impossível... Imaginei milhões de rostos para você, vozes, cores... e nada veio. Decidi que você seria, então, simplesmente, "meu anônimo"... Agora que pensei... mas e se for anônima??? Não me interprete mal... seria "minha anônima"...

Beijos anônimos...

Dois em Um

2008-05-04T18:26:00.000-07:00

Nos conhecemos assim, quase sem querer. Uma amizade quase descompromissada. Quando o vi pela primeira vez, ele era estranho, falante em absolutamente todos os papos e ao mesmo tempo, possuía um olhar distante. Comecei a achar que era ele e não era, ao mesmo tempo; que existia uma pessoa por trás daquela que se mostrava para mim. Lembro que depois do primeiro encontro, achei que poderia haver algum mistério. A maioria das pessoas desistiria ao primeiro olhar, a primeira visão de que poderia ser algo trabalhoso. Mas não sou pessoa de desistir ao primeiro obstáculo. E nossa amizade continuou e foi se fortalecendo a cada encontro. E o mistério foi ficando melhor, maior... ficou melhor.
Tínhamos algo esquisito. A gente se dava incrivelmente bem e intuitivamente sabíamos que não era necessário guardar segredos de um para o outro. E não guardamos. Quando estávamos com "n" pessoas ao redor, éramos uns, éramos diferentes. Não ruins, mas simplesmente pessoas que se adaptavam ao meio. Eu, na verdade, me adaptava sim, mas nunca escondia quem eu realmente era, deixava minha marca e fazia minha pessoa com minhas atitudes; sempre tentei ser eu mesma, embora fosse claro que em algumas situações era mais confortável me guardar e deixar as coisas acontecerem, para nada dar errado por minha causa. Mas esse meu amigo...
A vida dele é diferente. Para ele, existia uma necessidade grande de ser uma outra pessoa, de usar uma casca protetora ao longo do tempo. Quando o conheci, era essa casca que ele estava usando, era essa blindagem que existia nas atitudes dele e no seu olhar. Era isso, no fim das contas, que eu queria tirar, era o que estava por baixo dessa proteção que minha curiosidade queria conhecer.
Deixei isso claro a ele. Disse que já conhecia o exterior e o que me interessava era o interior. Eu sabia que estava prestes a conhecer uma nova pessoa: diferente, mais séria, mas nem por isso menos interessante. A mim só interessa saber o lado verdadeiro das pessoas, algo que nem todos estão dispostos a mostrar. Por medo, ou vergonha. Nunca se sabe ao certo.
Não era um processo muito difícil, afinal, eu estava querendo saber e ele, se revelar. Mas sabíamos que era algo a se fazer entre nós, algo bilateral, somente de um para o outro. Quando estávamos cercados de muitas pessoas, eu sabia quem iria encontrar, assim como todos sabiam, mas a diferença é que eu sabia que podia esperar mais, eu sabia que havia mais. Eu sabia que sabia mais. E para ver o verdadeiro, para conhecer quem eu já sabia que existia, sabia que o ambiente teria de ser diferente.
É engraçado como a gente só consegue conversar sério quando estamos sozinhos. É engraçado também como nosso papo flui parecendo que estamos vivendo em outra dimensão, sem tempo, sem relógio, sem pressa... e quando olhamos o relógio, o tempo voou e que para nós não passou.
Soube de muitas coisas novas, assim como confirmei coisas que já achava. Sabia que o adorava, mas não sabia no que esse sentimento podia se transformar. Conheci, sem defesas, sem rodeios, sem tecidos, uma pessoa maravilhosa, sensível, que tem muito amor a oferecer, muito carinho a dar... Vi que ele quer se doar a uma determinada pessoa sem dar nada em troca, simplesmente porque faz parte da índole dele, vi que o que ele quer em troca desse carinho, dessa atenção e amizade incondicionais é simplesmente a reciprocidade. Nada material, nada comprado em loja de grife, somente o que se supõe que seja dado de graça, esperando felicidade e satisfação mútuas.
Até o fim de nosso papo - revelador de muitas formas - não sabia no que meu sentimento poderia mudar. Ao nos despedirmos, repassei tudo o que acontecera mentalmente e notei que minha admiração por ele crescera, assim como nossa amizade, e aquela adoração toda virou simplesmente amor. Fácil, de graça, sem cobrança, sem nada. Descobrira uma pessoa mais maravilhosa do que eu poderia pensar, do que eu sabia que existia. Uma pessoa apaixonante - e apaixonada -, fácil, ao primeiro momento, ao primeiro olhar. Mas sob o olhar verdadeiro, sem sombras, sem dúvidas. Simples.

*E nesse olhar tem alguma coisa... ainda não sei o que é. Ele me toca de uma maneira intensa, diferente... nova. Tenho de desvendá-lo...

Beijos - especial pra vc... mas só pra vc...

Só Amigas

2008-04-27T18:43:00.000-07:00

Tudo começou em 2005. Cheguei achando que existiam poucas chances de me enturmar num grupo que já aparentava uma grande união. Eu estava certa em ao menos um ponto: o da grande união existente da turma. Passei meu primeiro dia do segundo período em Telecomunicações pensando em como me incluir naquele meio. Tinha a clara noção de que não podia ficar sozinha, tinha que falar ao menos com uma pessoa... e não foi você a primeira - e isso não é um fato ruim.
Estranhamente, a primeira pessoa a puxar papo comigo - isso já no segundo dia - foi a Letícia. Mas pára tudo: já pulei para o segundo dia de aula? Sim, já que admito que o primeiro foi o dia para saberem da garota estranha (sem uniforme) de acordo com os professores. Voltando ao segundo, a Letícia tinha curiosidade em saber como era a faculdade e tudo o mais. E outras foram chegando, querendo saber como havia sido minha festa de formatura. E assim fui aceita na turma 2Btel, que mudava de nome a cada semestre - graças a Deus!!!
Outro fato estranho, é que no fim dessa "jornada técnica", as pessoas que inicialmente mais falavam comigo - entre elas a Gisele -, foram as que menos falaram comigo, se eu somar toda a jornada, e as que começaram a falar mais tarde, possuem incontáveis pacotes de papos.
Sim, você definitivamente tem uma gorda nota fiscal de papos na minha contabilidade. E sim, você se tornou uma grande amiga. Para todas as horas, para tudo. Não posso ser ridícula e ignorar os outros amigos que fiz e adoro, mas tenho de reconhecer que determinadas amizades são mais fortes que outras. Acredito que as mais fortes sejam com você e a Laís, por motivos que se eu tivesse que especificar, gastaria muitas páginas e provavelmente esqueceria alguma coisa.
Lembro das risadas - praticamente de todas - dentro e fora de sala, dos foras que vocês esperavam que eu desse no Evandro - que acabava acontecendo -, das tiradas inteligentes na aula do Jaccoud quando ele insistia em dizer que nossa turma não teria um grande sucesso... E até do dia em que cogitamos o que cada uma parecia e tal, e a Laís acabou ficando com o título de "sonsa" e você de "mandona", e acabaram não me dando nenhum título, porque não chegaram a nenhuma conclusão. Ríamos de tudo, provavelmente até quando se esperava uma lágrima. Nos ajudamos nos trabalhos em grupo e até nas provas.
Acredito que essa temporada no Cefet não será esquecida - ao menos por mim. Aprendi em todos os momentos, vi que podia contar com todos, uns mais, uns menos, mas todos estavam presentes. Sempre. Espero ter passado algo também, besteiras e utilidades, afinal, ser sóbrio todo o tempo é muito chato.
Espero que nossa amizade dure, e que não deixemos ela cair no esquecimento. Que você se lembre sempre que vale a pena, ou que valeu um dia, e que considere nossa amizade tão importante que não consiga viver sem ela. Que tenha sempre a certeza de ter uma amiga para sempre, mesmo não morando próximo. Saiba que a amizade verdadeira continua sempre existindo, mesmo existindo certa distância, que só amigos verdadeiros sabem driblar.
Conte comigo sempre... porque eu acredito que essa amizade tem tudo para dar certo e continuar a florescer...

*na verdade, não somos tão amigas assim... hahahahahaha, já que ainda não tivemos nossa briga... hahahahaha

**Acredito que dirigiria palavras semelhantes a Laís, mas com diferenças sutis... afinal, vcs duas têm um peso na minha vida... peso esse que eu gosto de carregar...

Beijos - para as duas... para todos...

Enganos

2008-04-23T19:39:00.000-07:00

Meu plano de hoje era transcrever aqui uma carta que fiz à uma amiga muito especial. E estava tudo certo, tudo pronto, quando um tornado passou pela minha cabeça. Me revirou por completo, me fez mudar de idéia. Quando a tormenta passou, minha vida ficou mais clara, exposta na minha frente, como um livro encantado envolto de luz, que desperta a curiosidade de qualquer pessoa. Estava na página de acontecimentos recentes, tipo hoje, tipo ontem, tipo semana passada. Com letras pequenas, descrevia com detalhes fatos vividos por mim e ao fim de cada relato de minha realidade, era vista uma observação, tida como comentário ou conclusão, que envolvia as pessoas que fizeram acontecer.
Era minha vida, eram os meus fatos, eu sabia o que tinha feito. O que não enxergava claramente, de forma comum, era minha própria conclusão sobre o que estava fazendo, se era certo ou errado, se me fazia bem ou se simplesmente queria me enganar. Hesitei um pouco em ler o adendo, mas falta de coragem não faz meu estilo - e isso não estava escrito em nenhum lugar, porque era uma verdade simples e pura. Respirei fundo. Pensei se era mesmo uma boa idéia me conhecer mais - poderia ser estupidez, poderia ser o fim de alguma pitada de pimenta na vida. Mas eu queria saber. E fui em frente.
Fato: não gostei nada do que vi. As pessoas estavam me decepcionando em grande escala. Vi que estava me entregando demais, quando a solução mais acertada seria a de ficar fechada em mim. Vi que as pessoas que tomavam conta das minhas fichas mais altas, as desperdiçavam.
Fechei o livro. Se antes eu estava dominada por um sentimento claro, fiquei dominada pelo triste, pelo desconhecido. Não quero mais ninguém, não quero nada. Quero ficar comigo mesma. Salvo meus amigos de verdade e os momentos vividos com eles, talvez fosse de grande ajuda arrancar algumas páginas da minha vida. Disse para um amigo de grande valia, que ainda existia esperança de que tudo pudesse se esclarecer da melhor forma, que meu livro escrevera garranchos que foram mal interpretados. Concordamos que a esperança seria algo muito decisivo, seria um marco, tanto a sobrevivência como a morte dela. Mas ao fim de tudo, afim de acabar com o sofrimento, com a agonia - minha e da esperança - deicidi, eu mesma, matá-la. E pronto.
Agora sigo em frente, mesmo com as decepções, angústias e atos falhos... e sigo em frente, sem choro, sem ter pena de mim mesma, de acordo com a promessa que fiz a uma pessoa muito especial, que sabe, que tudo vê, que tudo sente. Vivo - por ela, por causa dela, com o apoio incondicional dela. E pronto. Simples. Desse jeito. Do meu jeito.
Beijos

Dois pra lá, dois pra cá

2008-04-10T17:30:00.000-07:00

Tinha tudo para dar certo. Pela primeira vez, tinha me dado bem em um programa com amigos. Me vi favorecida, finalmente... mas se voltar à primeira frase, poderá tirar algumas conclusões... a primeira, a mais provável, a certa: tinha tudo... mas não deu. Ou quase.

A mudança de local da festa não me desanimou. O objetivo, mais do que sacudir o esqueleto, era encontrar minhas amigas. Amigas que amo, amigas que cada vez mais firmam toda a amizade já existente e fazem questão de colocar mais camadas e tornar indestrutível o bloco sólido da nossa amizade. Fui movida por elas – e mais tarde descobriria que foram movidas por mim - , modifiquei um pouco o modelito da noite e saí quando São Pedro permitiu.
Fato que nem bem cheguei e parei no lugar errado. Não, não... o lugar estava certo... mas durante o meu translado, houve uma mudança no local da comemoração, que acabei sabendo quando cheguei lá. Não, não tinha um moreno alto, lindo e forte indicando aos convidados que a festa havia mudado de lugar. Ficaria ali, alheia a boa vontade de alguém e... santa Laís!!! O melhor telefonema da noite. Agora sabia para onde deveria ir. A festa ia começar. Cheguei! Luzes! Música! Animação... E a animação?!? A galera conversava num tom de discórdia, enquanto eu chegava para distrair. Lembro que metade queria ir para o lado A e metade para o lado B. Alguns queriam requebrar assim, outros, assado; e no meio de todo o turbilhão de palavras indecisas, a aniversariante.

Uma fofa, o tipo de pessoa que só queria o bem estar e a felicidade de todos num mesmo lugar. Algo impossível de se ter.

Nessa situação, fiquei na minha. E é fato que pensei: “que merda ser a aniversariante!” Quer dizer, todos são seus amigos e tal, mas que possuem gostos e atitudes diferentes, e sabe-se, por mais que não se queira admitir, que é no mínimo difícil agradar a todo mundo. E sendo a aniversariante, você deve tomar a rédea e decidir por um ou por outro grupo, mas é phoda, afinal, você sabe que estará agradando um e não o outro. Mas se você é a aniversariante fofa, como a Letícia, você fica em cima do muro e tenta agradar o grupo mais “raivoso”, porque o outro provavelmente vai aceitar e tal (eu estava nesse grupo – dos outros), mas se você for a aniversariante escrota, provavelmente eu, vai querer SE agradar e quem não te seguir, que se exploda, porque o aniversário é seu e você fará o que quiser! Simples assim.
Na decisão do novo local do niver da Leka, eu simplesmente não dei pitaco algum. Tirei o tempo para fazer altas fotos com minhas amigas e fofocamos sobre algumas coisas. E rimos, como não poderia deixar de ser. E decidiram. E seguimos. E paramos na porta do lugar. Entramos. Entramos?!? Não, não... ficamos na porta, ouvindo a música que tocava no recinto e dançando do lado de fora. Eu, Laís e Ivy não nos apertamos em hora alguma. Nos divertimos em qualquer lugar, e não seria diferente na rua musical. E ficamos esperando decisões e enquanto ela não vinha, a boa foi tomar um Sprite e rir. Mas a risada se foi – ao menos a minha – quando São Pedro discordou da nossa discordância e mandou uma água gelada para os ânimos se acalmarem e tomarmos nosso rumo. Posso dizer com certeza que tomamos um rumo. Rumo que eu já tinha tomado quando cheguei, mas tudo bem... o momento até valeu uma foto. E chegamos no Lapa 40º... Animado! Lotado! Legal! Entramos. Entramos?!? Em alguma parte do texto direi que sim, mas não foi dessa vez. O que antes era dividido em dois grupos, ficou como um grupo mais uma pessoa (a da discórdia). E a pessoa estava esquisita, queria mandar e pronto. A boa era fazer o que ela queria, porque ninguém queria conflito no dia do aniversário da Leka, ninguém queria magoar a Leka e só cego não via o contorcionismo que ela estava fazendo. Ao fim das andanças, queríamos fazer o que ela quisesse fazer, até dançar o Créu na chuva.
Mas por maior que pudesse ser minha “compaixão” e paciência, eu já estava ficando de mal humor. Dei um ∆t para que se decidissem... e finalmente decidiram. Não era o lugar que eu queria, mas não ia reclamar no fim do segundo tempo... queria eu, virar a ovelhinha da discórdia??? Jamais... Deixei esse papel com outra... E ficamos lá... num calor que era suportado pela presença dos amigos, pela conversa agradável, pelas fotos tiradas e pelos hot-dogs comprados...
No fim da noite, estava exausta... eu e minhas amigas... E já marcamos a próxima... logicamente num lugar certinho e tal... hahahaha. Mas no fim das contas, se eu colocar tudo na balança, o ponteiro vai bem alto... a ponto de explodir a balança. Por maior que tenha sido a confusão do encontro, o durante foi ótimo... fizemos de tudo... pisamos na lama, tomamos refrigerantes, demos risadas e ameaçamos dançar o creu no meio da rua – na chuva. Teve de tudo um pouco e por mais que eu possa estar reclamando, não mudaria muita coisa... exceto a chuva, neh... Amei estar com as minhas amigas, adorei saber que somos mesmo amigas para todas as horas, típicas pessoas para os dias de sol, de chuva, de samba, de funk.
Amigas. Simplesmente amigas.

Beijos.

Aniversário

2008-04-04T19:53:00.000-07:00

Não fui a pessoa mais falante do dia, apesar de querer conversar com alguém. Queria contar o que estava sentindo, ou o que queria sentir. Hoje foi um dia estranho, diferente... Esperava festa, bolo, alegria... mas nada disso veio. Queria que, com isso tudo, meu irmão viesse junto. Saísse de uma caixa gigante, jogando confetes em todos e dando altas gargalhadas, como só ele sabia fazer. Sei que não vai acontecer, sei que o dia de hoje (04/04) está acabando e que ele não vai voltar. Mas a certeza que tenho é que ele está sempre comigo, em todas as situações, e que por mais que eu não consiga dizer aqui, hoje, tudo o que estou sentindo, ele sabe.
Eu o sinto a todo momento e hoje, no dia do aniversário dele, não seria diferente. Acordei com uma certa leveza, apesar de o dia estar bastante escuro. Senti um calor diferente, uma alegria inconstante, um sentimento confuso. Passei horas sentindo uma felicidade que não cabia em mim, horas em que a tristeza cismava em aparecer. Meu dia foi assim: confuso, incostante, intenso e incrivelmente feliz. O que quero dizer não sai... mas olhe nos meus olhos e saberá ler a mensagem. André, te amo.

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2008-04-02T19:43:00.000-07:00

Faz tempo que não venho aqui. Talvez precisasse ficar esse tempo longe. Tirei férias, voltei com novas idéias, novos fatos e novas marcas. Aprendi lições. Simples e complexas. Hoje, sou o resultado de toda a aplicação. Faço meu caminho, traço meu destino, com a cor da caneta que eu bem entender.

Escrevo, apago. Rabisco, risco, escrevo e apago. A folha ficou rala, esquisita, gasta. Amasso. Jogo fora. Pego uma nova, rabisco... e só.

No fim das contas, as férias foram boas, válidas... apesar de toda a saudade desse espaço. Volto com acontecimentos e textos recentes... volto com tudo...

Beijos...

A Lua me disse...

2008-02-23T13:55:00.000-08:00

Estou sentada na varanda, num canto onde as pessoas provavelmente não vão me notar. É um lugar de quase isolamento, um lugar que uso para refletir, e onde sempre acaba se tornando um lugar para chorar. Mas não estou inteiramente sozinha. Além do papel e da caneta que conversam comigo, tenho vários expectadores. Estou a 13 andares do chão, e aparentemente estou acima de muitas coisas. Uma visão poluída de prédios, onde o vazio é sempre interrompido pelo barulho de um carro, o grito vindo do apartamento do lado e por um choro consideravelmente longe; mas mesmo com a visão poluída dos prédios, vislumbro o céu. A noite está perfeita. Aparentemente a lua soube da minha tristeza e se reuniu na minha frente, para saber como eu reagiria. Não obstante, chamou suas amigas fiéis: as estrelas. Muitas, não faço idéias de quantas, e prefiro não apontar para a platéia. Platéia que sinto que desapontei. Talvez esperassem que eu fosse lutar contra o sentimento, sorrir na cara dele e ser o meu melhor. Simplesmente não consegui. Me entreguei até a última célula. Por mais que pensem na pessoa firme e forte que sou, as pessoas só sabem pensar. E pensamentos trazem conclusões precipitadas. Sei muito sobre o assunto. Nunca vieram me ver de perto. Nunca vieram saber o que ou como realmente sou.
Sinto que estou sozinha, de duas maneiras. Queria que alguém confiasse em mim de verdade, que soubesse que no fim da linha poderia me encontrar com um sorriso enorme, de braços abertos, pronta para qualquer coisa. Queria que a nossa confiança não fosse do tipo abalável, que fosse indestrutível, única e eterna. Queria alguém que confiasse no que eu digo, que confiasse a partir de um olhar.
Ao mesmo tempo, gostaria muito que a recíproca fosse verdadeira. Quero alguém para confiar, alguém que eu possa encher de problemas e ao fim de toda a conversa, saber que minha preocupação, nas mãos dele, virariam soluções. Quero alguém que entenda quando eu ligar chorando, seja de tristeza ou alegria, e tente me reconfortar sempre. Que não ligue para minhas prováveis futilidades e que sorria para mim quando meus olhos se encherem d’água. Quero um amigo que eu possa realmente contar, que possamos nos dar as mãos e mergulhar juntos no vazio. Quero um confidente, que confie em mim para sermos a mesma coisa e com o pouco passar do tempo, um.
Tentei , ao longo do tempo, encontrar em mim mesma esse amigo maravilhoso, disposto a viver duas vidas: a minha e a dele. Reparei que apesar de ser eu mesma, acabo transformando tudo o que tenho em problemas. Raras são as vezes que consigo me solucionar.
Amigo, apesar do nosso encontro e do nosso desencontro e do nosso reencontro recente, sinto que é você a pessoa certa para tal coisa. Temos uma amizade consolidada, que eu acho que pode sempre mais. Sempre penso em contar o que quero simplesmente desabafar – ou chorar – mas sinto que não tenho esse direito. Não posso fazer de você uma pessoa que não sei se você deseja ser. Gostaria muito de saber sobre isso, se esse nível de confiabilidade pode mesmo existir.
Não sei porque, mas alguém disse que você poderia mudar a minha vida. Gostaria de acreditar nisso, e se possível contar com você nessa “coisa esquisita”. Digo esquisita porque amizade e confiança não são coisas “pedíveis”, são coisas que se conquistam. Mas o mais importante é que você entenda que não é algo unilateral, muito ao contrário: quero ter você como minha sombra, mas ao mesmo tempo quero ser a sua.
Sinto que já tive essa oportunidade, que se fragmentou no tempo. Mas hoje, numa noite de tristeza profunda, onde um problema provavelmente fútil me deixou sem chão, eu pensei na pessoa certa para conversar. Muitas passaram pela minha cabeça, mas era com você que eu queria falar. Mas não era simples. Achei que tinha de pedir licença para invadir a sua vida com a minha. Mais do que licença, devo perguntar se você quer. Saiba que seu passe livre comigo aguarda sua retirada.

Ziriguidum

2008-02-05T20:12:00.000-08:00

Nunca fui muito ligada ao carnaval. Sempre achei uma festa legal, mas nunca tive ninguém que gostasse de curtir de uma maneira inocente como eu. A maioria das pessoas em que tinha contato sobre o carnaval, achava que era a festa de “afogar o ganso” ou “meter o pé na jaca”. Nunca pensei assim e estava nessa sozinha. Estava. Até esse carnaval.
Finalmente encontrei pessoas com pensamentos normais de se divertir no carnaval, de admirar fantasias e participar da festa contribuindo com a dança para animar o bloco. Fui com meus amigos em um bloco, nos divertimos, sambamos – uns mais e uns menos – e nem bebemos, porque esse não era o objetivo. De repente, no meio da muvuca do bloco, um deu a idéia de irmos ao Sambódromo. Todos concordaram. Seria a primeira vez de praticamente todos e a animação, apesar do tempo feio, aumentava a cada momento que víamos que estávamos mais perto do local dos desfiles.
Quando chegamos lá, estava super cheio de gente... muitos adultos e tal, mas a noite era das crianças. Fomos ver o desfile das escolas mirins e tudo estava muito bem feito. Claro que não tinha o esplendor das escolas grandes, mas tudo era proporcional ao tamanho dos desfilantes... desde o carro ás fantasias. E tudo estava muito fofo ainda mais se contarmos com a animação das crianças.
Chegamos para ver o desfile da Estácio de Sá e no meio do desfile, a chuva ameaçou a cair. Achei que ficaria só na ameaça e comecei a tirar fotos, até que pingos grossos de chuva começavam a cair. Achei que as pessoas começariam a correr e a alegria das crianças se esvair, mas nada disso aconteceu. As pessoas nas arquibancadas e nas cadeiras – pais e mães das crianças e inúmeros simples expectadores – não tiraram o pé dali e a alegria e a empolgação só aumentou. Olhei para a passarela do samba e as crianças mantinham sua alegria, quando não a aumentavam. Fiquei contagiada pela felicidade das pessoas de estarem ali simplesmente pelo prazer de curtir o carnaval e mais quando percebi que nada abalaria aquela felicidade. Eu vi mães orgulhosas pularem cada vez mais, dando força para o filho / filha que desfilava com a alegria estampada no rosto... crianças que provavelmente esperaram o ano todo por aquele breve momento e que valia todo o esforço...
Ficamos na arquibancada, todos contagiados, e eu, mesmo embaixo de chuva, ainda me arriscava a tirar fotos, mas com certo medo de danificar minha câmera nova.
Os meninos dançaram como turistas e curtiram todos os momentos. Ficamos para as duas últimas escolas, a Estácio e a Portela. A chuva, quando achávamos que não tinha mais nada para chover, caía mais e dava mais fôlego para os foliões. E ninguém arredou o pé. Nem nós.
Estranhamente, quando a última escola passou pela avenida e chegou à dispersão, a chuva acabou. Não ficou chovendo aquela chuva fininha nem nada. Ela simplesmente se foi... e o desfile acabara. No fim das contas, ela foi o combustível para todos... e foi muito bem vinda. Me molhei completamente... tudo dentro da minha bolsa ficou ao menos úmido, mas valeu a pena... me diverti, finalmente, num carnaval. Já penso na festa do ano que vem. Até minha fantasia está pensada. Curtirei alguns blocos e voltarei ao sambódromo... assistirei a todos os desfiles... pagarei se for necessário. Irei a alguns ensaios de algumas escolas... adoro sambar. Mesmo. Ainda não descobri quem goste tanto... mas terei um ano para tal coisa. Vou esperar pela evolução do ziriguidum.

Beijos...

P. S. - Reviravolta

2008-01-29T11:26:00.000-08:00

A tristeza existe e isso é um fato. A balança da vida não se chamaria balança se coisas opostas não existissem. A alegria e a tristeza convivem juntas e isso é inegável. A verdadeira questão é saber dosar o que se realmente quer. Fato é que eu – e provavelmente você – doso sempre a tristeza... existe uma gota aqui ou ali, mas quem predomina é a alegria; tipo as gotas escrotas de novalgina no copinho com água que sua mãe faz você tomar... a maioria da galera no copo é água e algumas gotas de novalgina interferem no gosto dela, que você pode vir a sentir ou não... você é quem escolhe... se bem que dor você simplesmente sente, e a escolha de demonstrar e passar adiante fica em suas mãos...

Eu só vim aqui pra colocar um adendo no post abaixo... minha amiga adorou o texto, por maior que seja a dor que esteja sentindo... ela se sentiu amparada, viu, de alguma forma, que existem pessoas solidárias a dor dela... ela pôde saber o que eu estava sentindo quando estava com ela e nada soube dizer... e ela me pediu para contar outro causo dela. Nada feliz, adianto. Seu pai faleceu 30/12... e lembra que eu contei sobre a ligação dos pais dela? A mãe dela não agüentou... e faleceu no dia 20 último. Ela está e ao mesmo tempo não está amparada. Ela sabe que pode seguir em frente, que deve fazê-lo, mas não sabe de onde tirar forças para tal coisa.
Aqui estou estendendo o que puder para ajudar... sempre. E ela sabe. Já perdi uma pessoa da família e por maior que seja a dor em mim, sigo em frente porque sei que devo. Às vezes fico triste, perco o pique e lembro de todas as promessas que fizemos um ao outro e levanto a cabeça e sigo. E assim tenho vivido. Não melhor ou pior... apenas adaptada a um novo começo...

*Amiguinhos... adorei os comentários... Beijos.*

Reviravolta

2008-01-28T15:20:00.000-08:00

Tendo em vista que meu 2007 teve um saldo positivo e que meu 2008 começou numa boa, comecei a pensar no 2007/2008 dos outros. O que mais me veio à cabeça foi o 2007 de uma amiga de infância, que travou várias batalhas ao longo do ano que agora é passado e as venceu. O 2007 dessa amiga tinha tudo para ser um ano de saldo positivo se não fossem os 2 últimos dias do ano, onde foi decidida uma de suas maiores batalhas, da qual não saiu vitoriosa. Olhando a situação dela, vem sempre à cabeça o pensamento de que as coisas podem mudar muito rapidamente, literalmente em segundos, o que geralmente acreditamos ser difícil, sem rolar um aviso prévio.
Minha amiga perdeu uma pessoa muito amada por ela e por muitas outras pessoas: seu pai. Me senti muito mal, claro que não tanto quanto ela, mas vieram diversas situações na minha cabeça. Os pais dela se amavam muito e desde que eu nasci tenho o conhecimento de que estão juntos, ou seja, ao menos 22 anos de casados. Mas estimo uns 35, 40 anos. Lembro-me de ter ouvido da mãe dela, que ela não sabia viver sem ele e de ter ficado tão curiosa quanto à resposta dele, que cheguei a perguntar isso a ele. De início ele ficou calado, mas acabou respondendo que não conseguiria viver sem ela. E no dia 30 eles foram separados, mediante a um aviso prévio que todos resolveram ignorar.
E no dia 31/12, dia de festa para a maioria das pessoas, estava eu na casa florida e outrora alegre de minha amiga. Esta, sob efeito de tranqüilizantes, assim como sua mãe, aparentemente agüentava a barra e para confortá-la, tive de agüentar a minha. Quando me encaminhei na direção de sua mãe, fui tentando reconhecer seu rosto em meio à tristeza e não consegui. Sabia que parte dela havia partido, que a essência dela havia se esvaído. E como é comum nessas horas, não sabia o que dizer – e logo eu, a menina faladeira – e preferi não dizer nada. A abracei e acredito ter dito o que ela queria ouvir naquele abraço. Mas dali a tristeza só aumentaria.
Fui ao enterro junto com muitas pessoas e lembrei de mim mesma em 2006. o fascínio das pessoas sobre a morte me instigou bastante naquele momento, já que, enquanto umas pessoas querem ficar admirando a pessoa falecida, numa urna ornamentada com flores, com certo olhar vago, dando a entender que buscam respostas para a vida após a morte; outras pessoas não querem procurar entender o que pode ocorrer ou se sentir, não querem saber como pode vir a ser uma urna ou quais flores são usadas na ornamentação fúnebre. Faço parte desse segundo grupo e apesar de já ter ficado olhando para a pessoa ali, no fundo esperando que ela acordasse, não quero me aprofundar em ornamentação de coroa de flores e não quero respostas do “outro mundo” que sei que não virão.
E aquela última vista dura e ninguém nada sente até a hora do último adeus. Lembro-me de ter sido perguntada sobre o porquê de eu ficar só na porta da capela, sem coragem para chegar mais perto. As pessoas não entendiam o motivo de não se querer ver uma pessoa morta. Continuei na porta capela até ser anunciada a hora derradeira da transferência daquela urna para o local de seu repouso quase eterno. Foi a pior hora. Minha amiga e seu filho soltaram um grito de pavor/dor, não sei bem, quando viram a urna fechada e sendo carregada por diversas pessoas. E ela entrou no caminho, impedindo por alguns segundos a passagem. Mas no fundo ela sabia, apesar de não querer acreditar, que aquele cortejo tinha de seguir e resolveu acompanhar. Eu só fui até a metade do caminho, já que a cena de enterro propriamente dita não me caía bem. E na saída do cemitério, com todos os assuntos resolvidos, houveram mais escândalos do tipo emocionais.
Não fui para a casa da minha amiga. Acredito até que seria importante, mas tinha tanta gente para ocupar a casa dela e fazer-lhe companhia que me senti, de certa forma, inútil. Confesso ter desejado ser, de alguma forma, inútil para que pudesse ser salva do clima fúnebre do qual não queria compartilhar. E saí. Com amigos. Para esquecer uma dor que não era particularmente minha, mas que inegavelmente me via obrigada a sentir. Senti muito pela minha amiga, mas era um fato que a vida tinha de seguir seu rumo. Preferencialmente para frente.

A magia de Janeiro

2008-01-25T19:25:00.000-08:00

Janeiro tem algum ingrediente mágico. Sempre que ele chega, as pessoas são tomadas por um sentimento de grandes realizações. Elas decidem parar de beber e de fumar, emagrecer, mudar de emprego... e outras resoluções. E tudo começa no dia 02 de Janeiro, mas excepcionalmente neste ano, a maioria das resoluções foram adiadas para o dia 07/01, afinal, é uma segunda-feira e esse é o dia certo para começar as mudanças. Muitas inscrições em diversas academias são feitas, muitos adesivos anti-tabaco são comprados e muita – mas muita mesmo – força de vontade é colocada na mistura, tudo para fazer com que dê certo.
As pessoas ficam felizes em Janeiro. Com as resoluções na cabeça e logo em prática, o mês transcorre de forma mágica, onde o número de cigarros queimados diminui, o ponteiro da balança parece ser seu amigo e a força de vontade ainda está do seu lado. Tudo bem quando ocorre um deslize num fim de semana, quando aqueles pasteizinhos de queijo se amontoaram na sua boca juntamente com alguns chopes, que logo depois pediram um cigarrinho ou dois de acompanhamento. A culpa poderia surgir com força total e esmagar tudo o que você havia conseguido, mas você, de bom humor e se sentindo merecedora dos pastéis e cia., se perdoa pelo deslize.
E o mês continua caminhando bem... mas você já não percebe mais tão nitidamente a queda do ponteiro da balança e sente uma vontade estranha de fumar sempre mais um pouquinho, e já começa a colocar a culpa no seu organismo, na qualidade do alimento e começa até a duvidar do prazo de validade impresso no adesivo anti-tabaco. E com essas desconfianças todas, a dieta, que estava dando super certo, é largada pela metade; o adesivo é esquecido na gaveta inútil do escritório e a dispensa começa a se encher de bebida alcoólica. A força de vontade não existe mais e o ingrediente mágico de Janeiro se acaba, às vezes até antes do próprio mês.
E eu sempre sou contagiada pela magia de Janeiro. Quando um novo ano começa, faço promessas a mim mesma, mas confesso serem promessas fúteis – por isso as faço em pensamento, só para mim. Não fiz promessa para parar de fumar ou beber, pois não faço nenhuma das duas coisas, mas fiz para emagrecer e para escrever por todos os dias na minha agenda. Avisei que eram futilidades... ninguém morre se não escrever na agenda e eu não preciso emagrecer (mediante opinião dos outros), mas seria bom se eu conseguisse fazer essas coisas. Lembro de ter conseguido emagrecer uns bons quilos no ano passado... mas falta algo ainda... e quanto à agenda, meu recorde foi Setembro e queria mesmo superá-lo.
Nota-se que sou mesmo a pessoa contagiada pela febre 01/01 e nesse ano sobrou uma dose a mais pra mim e resolvi voltar à capoeira... Algumas pessoas são contra, outras a favor, mas o que importa mesmo é o que eu quero. Vou aliar o exercício à minha resolução do emagrecimento... vai que dá certo???

Espero que a magia caída sobre mim dure até Janeiro de 2009 e que eu possa renovar todos os meus votos no ano que vem. Também pretendo postar uma foto minha bem fofa, com meus objetivos alcançados... Mas tudo isso sob a influência do pó de pirlimpimpim de Janeiro... só espero que ele não acabe...

*Quanto à foto... nada de mais... só um dos momentos felizes na faculdade... Tive muito momentos felizes lá e o ano de 2007 foi escasso de momentos como esse... mas quero dar uma outra cara a 2008...

Beijos para todos...

Reflexões de Fim de Ano - Finalmente

2007-12-25T17:06:00.000-08:00

E no post anterior, que foi há muito tempo, eu havia dito que meu ano de 2007 teve um saldo positivo. E que fique claro que ter saldo positivo não significa necessariamente que o ano foi de todo bom – coisas ruins acontecem inevitavelmente com todos – mas os fatos bons prevaleceram. Algumas coisas que eu almejava desde 2005/2006 eu consegui fazer acontecer em 2007.
Sempre quis terminar meu curso de telecomunicações no Cefet, mas em 2005/2006 desejava sabendo que não poderia ter. Era o tipo de curso que por mais que se tivesse tempo não se podiam adiantar matérias. Então eu tive que seguir pela estrada sem pegar nenhum atalho, mas teve lá suas compensações: continuei com a mesma turma até o fim e ao mesmo tempo conheci outra turma, me livrei do professor que me odiava (e mais algumas pessoas)... Acabei me formando neste ano, saí com as pessoas da minha turma original e foi tudo lindo...
Nesses dois anos que citei, joguei currículos em muitas empresas e em 2006, fiz muitas provas. Algumas já começavam dando errado, enquanto outras surtiam 50% do efeito. Desanimava, mas sempre levantava depois... até que consegui o que queria: trabalho. Fiquei muito feliz... na hora em que recebi a notícia não sabia se ria ou se chorava... estou muito satisfeita com o trabalho e com todos... e trabalho até hoje...
Também rolou a idéia, já que eu havia terminado o Cefet, de começar a faculdade que sempre quis fazer, mas que muita gente torceu o nariz: matemática. Não dei a mínima para os narizes tortos e resolvi fazer o vestibular. O fato é que não poderia ser uma faculdade presencial, afinal, eu já faço a de engenharia. A boa foi fazer um vestibular que me proporcionasse um ensino de graduação à distância e eu fiz. E passei. E gosto muito.
E nesse ano fiz mais amigos, não descobri nenhum inimigo novo, aprendi a dobrar algumas pessoas e só espero mais coisas boas para o ano que está chegando. Não se espante por eu não ter citado os fatos ruins do ano. Foram muitos, alguns já deixados no passado, enquanto outros cismam em acenar e fazer questão de que notem sua presença. Não vale a pena citar algo que se faz força para esquecer.
E até resoluções para 2008 já foram tomadas!!! Mas me fazendo das palavras de um amigo, nunca é bom contar alguns planos, pois eles podem não dar certo antes de serem colocados em prática, devido a famosa uruca. Quando eu conseguir realizar, eu conto...
Agora é só esperar que o outro ano chegue... e que me e te reserve coisas boas – na maioria das vezes. E que dessas coisas, parte sejam surpresas boas, de deixar o nosso queixo caído e olhos mareados d’água; e a outra parte sejam as suas vontades e planos sendo realizados. E que haja cabeça suficiente para entender quando algo der errado e souber que coisas ruins podem acontecer, mas não se deve desanimar. Que o saldo final seja positivo!!!

*Agora vou falar – provavelmente não rapidamente – da festa que deu um upgrade no meu astral: a festa de fim de ano da minha empresa. Tive inúmeras festas de fim de ano e acabei não indo, mas essa era a confraternização da empresa, com as pessoas que trabalho e muitas outras que eu posso vir a trabalhar. Não estava muito empolgada para ir, mas um grande amigo me convenceu, afinal, a festa de fim de ano seria também a despedida dele...
Me arrumei e fui... com certo frio na barriga na chegada. Não pelo medo do que eu poderia fazer na festa, mas por não ter um parceiro(a) de dança pré-estabelecido. Como a festa é exclusiva para funcionários, não pude levar minha BF, que dança pra caramba...
Cheguei achando que não encontraria ninguém e que logo iria embora. Ainda bem que eu estava muito enganada. De início fiquei mesmo perdida com a magnitude da festa e a quantidade de pessoas que estavam no lugar. E por falar em lugar, a decoração estava linda, moderna, contrastando com o lugar de formas rústicas.
Tinha de tudo: desde as mais comuns as mais variadas comidas (doces e salgadas) e bebidas, além das mais diferentes pessoas. Digo isso, pois todos da empresa foram convidados, desde o faxineiro ao presidente. Acabei não comendo nada, mas bebi muita água e refrigerante.
E andando pela festa, encontrei um pessoal que – graças a Deus – eu conhecia. E fiquei com eles. Começamos a dançar e eu, bastante timidamente. Mais tarde, alguns com certas doses de álcool no corpo, começaram a “se jogar” na pista e eu me empolguei mais. De repente a música eletrônica parou e simplesmente o Monobloco sobe ao palco. Dentre os “n” pensamentos rodando na minha cabeça, o principal foi: quando é que eu estaria tão perto do Monobloco?
E o show foi phoda. E dancei sem parar. Acabei conhecendo muitas pessoas, o que depois vim a pensar que seria ruim, pois conheci e ao mesmo tempo não conheci, afinal, elas estavam tão chapadas, que a probabilidade de se lembrarem das pessoas que conheceram é quase nula. Mas eu disse QUASE. Mas isso não afetou minha noite... noite essa que eu acreditava que seria curta e acabou sendo longa.
Dancei muito, como há muito não fazia, e cantei demais... Minha sandália arrebentou, minha garganta reclamou de dor, mas eu estava imune a tudo. Acho que quando minha sandália arrebentou, fiquei melhor... e mesmo com o chão cheio de copos quebrados, dancei num ritmo mais frenético. Tentei até pegar um chinelo com o percursionista do Monobloco, mas ele não era o manda-chuva do camarim.
Me diverti muito e descobri lados muito alegres, de pessoas que nem imaginava. Só fomos embora quando a música foi desligada e os banheiros fechados – para mais ninguém entrar. Mas não foi fácil mandar as pessoas embora simplesmente desligando o som, mas ao menos elas se ligaram que já era hora de se encaminhar para a porta de saída. E a saída foi caótica, afinal, todos estavam querendo sair ao mesmo tempo. Com isso, achei que não pegaria um táxi na porta, mas consegui. Acabei rachando o táxi com uma menina, já que o André – grande friend – resolveu esticar a noite e eu estava sem condições.
Bom... essa foi a festa. Pelo post, estão espalhadas algumas fotos do evento. Me diverti muito – e já disse isso – e ao sair do banho, trocar de roupa e pousar a cabeça sobre meu travesseiro, vi que estava satisfeita e que eu precisava daquilo...*

**No post – gigantesco – tem um monte de fotos espalhadas... infelizmente aqui não existe legenda, mas vou enunciando cada um, a partir do topo.
1 - Minhas amigas do Cefet... claro que não estão todas nas fotos, mas essas, em especial, me ajudaram demais no curso... sou louca por elas...
2 - meu ex-professor mala do Cefet, que citei no texto.
3 - Eu e Evelyn, na Parmê, comemorando nossa sonhada formatura no Cefet...
4 - Eu e Pat, grande amiga, num evento do ano passado... temos poucas fotos, mas existem planos de que tal coisa mude...
5 - Decoração do teto na festa de fim de ano da empresa em que eu trabalho.
6 - Explosão de papel prateado picado, numa das músicas dançantes tocadas pelo Monobloco.
7 - Monobloco de longe.
8 - O passe da festa - todos tinham de ter a pulseirinha... ela foi o passaporte para a alegria...
9 - Foto do alto da galera da festa... isso ainda no início da noite...

Espero que não se esgotem... hahahahahaha.
Tem mais fotos depois!!!

Beijos a todos...

Reflexões de Fim de Ano

2007-12-08T13:00:00.000-08:00

Estava no trabalho fazendo um pouco de nada, doida para que algo acontecesse: ou que a hora passasse para que eu fosse para casa e consecutivamente para minha cama; ou que surgisse algo para eu fazer. Mas nessa ânsia de querer algo para fazer, me dei conta de que, apesar de ter se ausentado, meu chefe me deixou uma tarefa. Demasiadamente extensa, mas com um assunto interessante. Comecei a fazê-la e tudo o mais, mas são tantas as coisas para ler, que visualizar tudo no monitor se torna um horror. A vista cansa, o sono chega e eu deixei a tarefa encaminhada. A parte boa da tarefa é que posso realizá-la no conforto e aconchego do meu lar. Mas é a única vantagem.
Quando parei com o trabalho, resolvi escrever algo sobre esse ano, que praticamente é dado como finito. Lembro-me de, na semana passada, ter comentado com um amigo que, ao escrever a data no papel, me dei conta deste fato e de outro: que dezembro é uma espécie de fevereiro. Digo espécie, porque apesar das inúmeras festividades que surgem, o povo continua trabalhando. Não com o mesmo entusiasmo, afinal, é Natal, o mês é de festa (s).
Aproveitei, nesse tempo que dediquei ao ócio, para cumprir uma tradição: o lendário balanço anual. Aquele post onde colocamos todas as coisas boas e ruins, contamos os atos de esperteza e as burrices homéricas, comemorações e decepções... e no fim, damos a palavra final. Tenho uma teoria de que ou se fala que o ano foi uma completa merda – mesmo que se esteja exagerando – ou se fala que o ano foi uma completa maravilha – exagerando-se um pouco também -, mas nunca se diz que os pesos são iguais. Se alguém me disser que foi tudo igual, vou ser capaz de dizer que não aconteceu nada no ano dessa pessoa, afinal, foi assim que a matemática ensinou (se a quantidade é igual em módulo, mas possuem sinais contrários, quando somadas, se anulam!!!).
Ao fim dessa introdução a um longo post que virá, acabei não contando nada do meu ano, mas já posso adiantar que ele teve um saldo positivo, com certeza. Acredito que foi um ano bom, acima do que eu esperava, mas jamais citarei maravilhoso.
Detalhes??? Um clique à frente, por favor...

* Quanto à foto... só para simbolizar o tempo, afinal, é dele que estamos falando...

Beijos

O "cara" - Pt. 2

2007-11-19T12:24:00.000-08:00

As pessoas que estão do lado de fora não nos entendem, e mais do que isso, acham que podem implicar do mesmo jeito que nos implicamos. No fim das contas, acaba que essas pessoas quebram a cara. Elas não sabem o que rola entre a gente. Nosso “modo de implicar” é restrito, pessoal, codificado. Se tudo for pego no ar, provavelmente ficará no mesmo lugar.
O mais legal disso tudo é que no final, não precisamos ficar nos esclarecendo, nos fazendo entender sobre uma ou duas implicâncias que normalmente ficariam mal esclarecidas. O que com outros ficaria um clima esquisito, entre nós fica tudo esclarecido e subentendido. E as gargalhadas vêem logo depois, sem culpa, sem stress. A discussão rola mesmo a fim de saber quem é que implica mais com o outro e isso, nunca deu empate. Não acredito em empate nessa situação.
Não prevejo empate... ele é muito mais implicante do que eu. Fora as tiradas sarcásticas que ele tem e todos levam na real... e aí ele me olha. E sempre se sabe quem entende o quê. E no fim de semana retrasado, naquele maldito jogo Flamengo x Santos – onde eu torcia loucamente e visivelmente pelo Santos em um ambiente onde só minha mesa, de botafoguenses desiludidos, torcia contra o time mulambo – ele implicou tanto comigo, que eu queria enforcá-lo. Acho que não foi muito pelo fato de eu torcer contra o time dele... acho... hahahahahahaha. Mas no final, tudo deu estranhamente certo – fora o fato de o Flamengo ter vencido o jogo. Como sempre – que fique claro que não é o Flamengo (argh) que vence sempre... mas nossos humores sempre terminam numa boa.

*Quanto à foto... nada pessoal mesmo... achei que ela expressava felicidade, não sei... acho que ela passa isso, fora o fato de todos estarem felizes nela... *

*Amiga querida, adoro quando você diz que quer escrever como eu quando crescer... acho legal isso, sei lá... por mais que eu saiba que não escrevo tão bem assim, e que obviamente existem pessoas que escrevem mais do que eu... (e isso é um fato). Mas é mesmo verdade que transformo minhas rápidas passagens em algo realmente interessante. Acho mesmo que devemos dar um valor ás coisas que possam parecer simples, mas que se forem pensadas com calma, provavelmente terão um valor maior. E foi o que aconteceu. Achei bastante legal e tal... Mas eu adoro seus textos!!! Acho que aquele que você fez sobre seu dia completo – estilo trajetória foi o melhor... hahahaha. Me coloquei no seu lugar e acabei ficando cansada no final... mas o que conta a sua vida e, de quebra, traz a foto do balé, também é imperdível... Te adoro – saudades!!!*

Beijos...

O "cara"

2007-11-06T19:42:00.000-08:00

Faz tempo que a amizade rola. Mas nem todo o tempo foi feito de uma amizade consolidada. Me lembro que no início, não nos dávamos tão bem... eu ficava muito irritada com muitas coisas que ele dizia. E eu era bastante intolerante, chegava a ser chata, por não aceitar muitas das coisas que ele dizia e ele normalmente não sabia o motivo pelo qual eu estava irritada com ele.
Geralmente eu consigo esconder o que sinto, geralmente as pessoas não fazem idéia do que sinto por elas, mas com ele, era visível. Chegava a incomodar outras pessoas, que até poderiam me achar antipática, mas se com elas eu não estava sendo fria, elas simplesmente esqueciam do assunto, afinal, não era com elas. Acho que essas atitudes me fizeram mudar o foco das coisas. Passei a ver essa pessoa, outrora vista de uma maneira não muito boa, com outros olhos e confesso que mudei meu conceito quanto às outras. Mais do que enxergar que tinha um amigo por perto – um grande amigo, por sinal – vi que os que eu considerava amigos, não o são tanto.
Um dia conversamos muito, uma conversa agradável e bastante reveladora. Vi uma pessoa completamente diferente do que eu achava que era. Vi o que muitas amigas minhas querem, vi o que ele busca...
E hoje eu entendo o que ele faz, sei o motivo pelo que ele faz. Mas ele ainda me irrita... mas propositalmente... e eu continuo me irritando...
Meu nome? Debora. O dele? Hum...

Beijos

Rascunho

2007-10-20T13:05:00.000-07:00

Por hoje resolvi não mais caminhar sobre o meu passado... Não que eu tenha desistido de contar o que prometi no post passado, até porque nem poderia, já que existem pessoas me cobrando o texto...

Estava andando na rua e me deparei com uma dessas pessoas que moram nela. Mas não era uma pessoa comum, era uma pessoa que divagava em alguma esquina do Centro do Rio sobre o futuro. Parecia um filme americano onde tem um mendigo na esquina dizendo que o fim do mundo está próximo e que o armagedon está batendo à porta. Esse cara que me dignei a parar para ver e ouvir dizia coisas mais de acordo com nossa realidade. Falava sobre o futuro das águas, da terra e do ar; e não era nada bonito.
Fiquei pensando sobre as coisas que ele dizia e ao mesmo tempo, olhando ao redor, vendo as pessoas que não o viam ou ouviam, pessoas que estavam tão imersas em suas próprias vidas e trabalhos que não percebiam o resto do mundo à volta. Pensando em tudo e analisando algumas coisas, fui surpreendida pelo homem, que apontou com o dedo - diga-se de passagem extremamente sujo - para mim e perguntou se a página atual da minha vida era um rascunho que eu ainda estava escrevendo ou se já estava tratando de passá-la a limpo. Claro que não com todas essas letras, mas foi isso o que ele disse.
Fiquei desnorteada. Como ele poderia estar perguntando aquilo para mim? Porque eu? Porque não puxar uma daquelas pessoas apressadas pelo braço e gritar a tal pergunta aos brados na cara dela? Ainda fiquei alguns segundos olhando para aquele homem, que por um momento e de forma estranha, se meteu um pouco na minha vida. Saí dali correndo. Pensando e pensando... não mais na atitude dele, mas na pergunta que me fizera.
Comecei a varrer meus anos, na verdade, os anos de que me lembrava. Acho que meu rascunho começou a ser feito no momento em que nasci. Soube que era um rascunho quando eu imaginava o futuro, ou seja, nada estava certo, nenhum caminho estava trilhado. Era a hora das escolhas. Fiquei mais certa do rascunho quando comecei a dar meus próprios passos, andando sozinha... e hoje, neste momento, estou me fazendo a pergunta: já estou tratando de passar minha vida a limpo?
E a resposta é: não sei. Não é algo que se pode dizer: "Bom, a partir do momento "x" minha vida vai ser definitiva". Acredito que a todo momento estamos escrevendo rascunhos e ao mesmo tempo passando a limpo determinados passos da vida. Não necessariamente as mesmas situações, mas, aquela coisa que pensamos ontem, provavelmente estará resolvida amanhã ou depois. Mas se deve saber: quando estamos na fase do pensamento, é rascunho, afinal, ainda não colocamos nada em prática, temos apenas idéias vagas do fato e tudo o mais. Mas a partir do momento que uma determinada idéia é colocada em prática, ela foi passada a limpo. E passar algo a limpo não significa que foi a melhor escolha. Pode ter sido uma decisão de merda ter realizado aquele plano, mas também... como teria sido se não tivéssemos feito? Podemos tirar dez ou zero, mas já foi passado a limpo e entregue ao Mundo - o cara que dá a nota.
A pergunta do mendigo me tirou o sono, mas é demasiadamente interessante ficar pensando nela. A boa é chegar no fim, numa resposta. E a resposta pode variar de um para outro, afinal, você responde de acordo com o que você deseja para si, você acorda ou discorda de algo simplesmente por seu prazer próprio e para o meu, já escolhi uma resposta. Claro que não fiquei muito satisfeita com o resultado, afinal, sou uma pessoa exata e tal, mas visto que por mais que eu goste desse tipo de resposta, ela não me satisfaria nesse momento. Vi que a resposta para essa pergunta é dúbia.
Posso dizer com total certeza - pq eu simplesmente quero - que a vida transcorre com o rascunho e o texto final em paralelo e esses nunca tratam do mesmo assunto. Você tem uma idéia hoje (rascunho) que é resolvida amanhã (limpo), mas logo tem outras milhões de idéias e planos para a vida e resolve outras idéias e outros planos. Ou seja, a vida é um misto de folhas de rascunho, em branco ou textos finais. A hora em que você decide qual parte do misto escolher cabe exclusivamente a você, assim como cabe escolher o que queremos que fique definitivamente no rascunho e o que saia a fim de marcar a sua e outras vidas. Queria encontrar com o cara novamente. Queria saber dele, o que ele era. Rascunho? Bem resolvido? Ou estava simplesmente em branco?

*Basicamente, a foto no início do texto nada tem a ver com ele... foi só uma foto do momento de felicidade de dois Boatafoguenses no Maraca, depois de uma vitória... Amo essas duas pessoas... Hugo e Dani. Beijos para os dois!!!*

Beijos - generalizados

Recadinho...

2007-10-15T16:58:00.000-07:00

Não, não não... ainda não vim com meu texto definitivo... só vim para dizer que mudei todas as palavras "melancolia" nos posts anteriores para "nostalgia". Dããããã... é óbvio que a palavra combina mais e etc...
Hahahahaha... gastei um post para dizer isso, mas é algo importante... Deixar os amigos informados...
Beijos

Nostalgia - pt. 2

2007-10-09T19:44:00.000-07:00

Nessa minha caixa de lembranças, além das cartas, bilhetes e rascunhos que citei, existem outros objetos de efeito. Quase todos meus emblemas - pq no colégio em que estudei, cada série usava um emblema no bolso da camisa, localizado no peito esquerdo - assim como minhas carteirinhas referentes a cada série e até o crachá eletrônico - que nunca funcionou. Tem ainda um cartão de aniversário que recebi de toda a turma no meu aniversário, no ano de 2001 - meu 1º ano do ensino médio - , tem fotos de pessoas que nem sei mais onde andam, tem o convite da minha colação de grau, os recibos da festa de formatura e uma pulseira amarela do churrasco de formatura. Cada objeto tem uma energia diferente, e não importando se é boa ou ruim, fico feliz por já ter passado pelos tais momentos e igualmente feliz - ou mais - por conseguir revivê-los com tamanha fidelidade.
Me bate uma vontade de narrar todas as histórias, de cada coisa, nos seus mínimos detalhes, e eu talvez até faça isso. Não hoje, não amanhã, mas um dia. Acho que receio esquecer algo, deixar passar algum suspiro ao longo do tempo... mas por hoje, resolvi escolher uma carta recebida. Não sei bem ao certo a data em que a recebi, mas tenho certeza de que foi em 2003, o ano em que recebi muitas coisas. Não me venha cobrar a data, pois vale lembrar que a maioria das pessoas não coloca, a não ser que seja uma redação e que seja formalmente pedido. Nisso, terão de confiar na minha memória.
Era uma carta bem engraçada, onde a pessoa dizia não saber se era digna da minha e de mais algumas amizades. Dizia que de um modo estranho, me amava e que gostaria de que esse amor fosse igualmente sentido por mim, que que podíamos ter uma amizade bem forte, mas com a esperança de que ficássemos juntos o máximo de tempo. Achei muito fofa a carta, que mesmo cheia de palavras disse muito e pouca coisa. No fim, vi que foi uma "carta-teste", que queria ver como eu reagiria à esta e tal, porque não muito tempo depois, recebi outra. E esta segunda dizia muitas coisas.
Já me pediram para transcrever as cartas e tal... mas não acho uma boa idéia. É invadir a privacidade alheia: a minha e a da pessoa que me mandou. Lembro de que no envelope da segunda carta, estava escrito em letras garrafais para que eu lesse o conteúdo sozinha. E li. Lembro-me de ter guardado a carta até o dia seguinte, para ler de manhã, no ônibus, na ida para o colégio.
Além de eu não transcrever as cartas - ou parte delas - também jamais direi quem as escreveu... segredo de estado... hahahahahaha.
E meu estado de nostalgia não acaba aqui... foram muitos anos convivendo com pessoas que adoro, desde faxineiros a diretores, e também com pessoas que passei a odiar. São muitas coisas para contar. Algumas, atravessam as paredes do colégio centenário e simplesmente atravessam a rua. E essa vai ser minha próxima história... minha 3ª dose de nostalgia... e não me pergunte quantas doses serão, o que sei é que meu pote ainda não está cheio...

*Pat, adorei vc ter comentado no meu blog... e obrigado pelo elogio à minha escrita, mas eu acho que vc escreve fodamente bem... E quanto à caixa de lembranças, jamais guardarei a minha no alto do armário... pode ser mesmo algo torturante, mas eu gosto de lembrar... e nisso já entra o comentário do Anônimo - obrigada por ter comentado - que diz que é pra ficar no passado e tal, pq pode ser doloroso ficar imaginando como seria a vida se vc tivesse seguido aquele ou o outro caminho... Mas é isso que gosto de fazer!!! De analisar, de sentir saudade ou não... sei lá, sou mesmo um pouco masoquista... Mas mesmo assim, ficarei relembrando... acho gostoso, tenho sensações diferentes, mas não novas... Beijos para vc, amiga, e para vc anônimo...

Beijos generalizados...

Nostalgia - pt. 1

2007-10-06T19:05:00.000-07:00

Pessoas... passei o fim de semana passado relembrando umas coisas minhas. Ah, desculpe pela falta de post, mas é fato que não sou tão competente quanto eu achava que fosse, a conseguir levar numa boa duas faculdades, um estágio, um blog, 2 famílias e meia e os amigos - fora os deveres de casa. Bom, voltando ao meu estado de nostalgia... adorei relembrar tudo...
Tenho uma caixa de cartas e bilhetes, coisas que recebo desde minha oitava série... e tudo dobradinho... Alguns recadinhos têm cheiro, alguns são escritos em folhas chiques, enquanto outros são escritos com caneta tinteiro - para dar um ar de antigo. Tenho tudo de todos, inclusive as minhas mesmas. Sim, sim, tenho também as cartas que mandei. Claro que não tenho todas, mas as que considerei mais importantes no envio, resolvi guardar o rascunho.
A primeira conclusão que tirei quando peguei a minha caixa, foi de que ela estava bem pesada... Quando eu abri e comecei a ver tudo o que tinha, notei que a quantdade de cartas enviadas era ligeiramente maior do que as recebidas, mas mesmo assim, meu ânimo não foi para o espaço. Quando comecei a ler algumas coisas que eu havia escrito, vi que eram mais do que palavras... Eram meus sentimentos!!! Coisas que eu sentia e jamais havia colocado para fora... Percebi que tenho essa mania até hoje: prefiro não explodir com a pessoa e sim, compartilhar com a caneta...
E as cartas que recebi eram lindas... quer dizer, são lindas... Acho que naquele momento, só joguei uma fora... era a típica coisa de que não queria me lembrar... O resto... percebi que podia me transportar para o momento em que lia a carta pela primeira vez... Assim como consegui sentir o que eu havia escrito.
Resolvi postar alguns textos aqui... obviamente, a maioria minha, claro. Não vou ficar expondo o sentimento de quem um dia veio a gostar de mim de uma maneira diferente... Então, se você por acaso me escreveu algo um dia... não se preocupe... pois eu provavelmente não postarei aqui. Disse provavelmente - pois vontade não vai faltar em alguns casos.
Postarei abaixo um de meus textos, feitos no ano 2000. Estava na oitava série, aprendendo a desencanar e tal... e acho que no fim das contas não devo ter progredido muito.

"Sabe que às vezes tenho um ciúme incrível dela? Não sei... eu fico feliz por ela ter você, mas ao mesmo tempo fico triste por ela ter você. Às vezes passa na minha cabeça que ela pode não fazer idéia do que tem, e que só vai saber quando perder - se perder. Mas você se doa tanto a ela, que é possível que isso não aconteça. Você é mesmo um sonho de pessoa e muitas pessoas gostariam de estar no lugar dela. Demorei a perceber, mas acho que eu posso ser uma dessas pessoas em determinados momentos. Eu sou feliz e tudo o mais, mas algumas atitudes suas iluminam muito a vida... e acho que isso é que deveria ser valorizado e é isso que eu espero que ela valorize.
Já fui bastante mesquinha um dia em invejar, mas isso já passou - ainda bem. Faz um mal danado: para mim e para a pessoa que invejo. E fico eu, aqui, esperando te ver, e com borboletas no estômago, pernas bambas, ansiedade, como se fosse um primeiro encontro... coisa de menina boba.
Mas eu volto à realidade, volto à sanidade... sei que não devo desejar o mal e pronto, não desejo. Sei que devo deixar as pessoas serem felizes com o que elas escolheram para si, e acabo respeitando isso, pois faz parte de mim... acredito que haja uma força oculta que ajuda as pessoas nesse tipo de escolha (com quem devem querer construir uma toda vida - ou parte dela) e que se mesmo não parecer terem feito a escolha certa, estão ali com algum propósito... alguma coisa vai ser feia naquela vida e eu não tenho o direito de interromper.
Acho que quando eu crio expectativas quanto a nossa amizade, estou dando um passo muito maior do que eu poderia dar - mas isso fica sempre em segredo. Mas corre uma adrenalina em mim, coisas diferentes e eu acabo dando outro passo. Não sei mesmo onde tudo vai parar. Na verdade, eu deveria parar, mas... já te disse que tenho ciúme?"

Beijos

Idiotas e papel higiênico foram feitos para serem usados

2007-09-10T16:20:00.000-07:00

O título é uma cópia descarada de uma amiga... uma grande amiga. Quando li, muitos pensamentos vieram à minha cabeça e um deles, não sei dizer se o mais forte, foi, na verdade, uma pergunta: "Eu já fui um papel higiênico?". Não soube responder logo de cara. Fiquei pensando uns 5 minutos enquanto andava sem rumo pela casa, tentando encontrar a resposta para tal coisa. Quando consegui responder, fiquei atônita. Eu já fui papel higiênico, e não talvez um simples picote, provavelmente um rolo. Mas que merda!!! E eu limpava.
Péssimo, não? Mas foi uma fase ruim da minha vida. Fiquei servindo sem ser servida e sem ganhar nada em troca. Naquela época, pensava que estava fazendo um bem e tal... e no fim das contas, estava fazendo um bem, mas definitivamente não para mim e somente para os outros. Fiquei me imaginando e pensando em como fui otária. Mas aí veio a reviravolta.
Não sei se posso dizer se foi algo tardio ou cedo, acredito que esse tempo varia de acordo com cada tipo de papel (folha dupla, com perfume, reciclado... - esse último deve ser horrível) e também não sei qual era meu tipo, mas sei que tudo acabou quando eu me livrei de uma paixonite idiota... Se bem que não foi tão idiota assim, acredito que tenha sido algo bom, já que tomou literalmente anos da minha vida (olha o papel grudado no sapato...). Mas acabou.
Consegui mudar e tal... e hoje estou melhor. Hoje eu sei quem é o papel higiênico e sei que não sou - de jeito nenhum. E se eu for acometida por um sentimento de total escrotidão, posso escolher, na estante que contem os vários tipos de papel, algum que me sirva. Posso até sentir algo estranho no início e tal, pois provavelmente vou lembrar de mim mesma... mas quando eu estiver usando e ver o quão bom pode ser, certamente esquecerei.
Mas que monstro pode estar achando que sou!!! Mas eu avisei antes: acometida por um sentimento de escrotidão.
Mas pode ficar tranquilo... jamais usarei os amigos desse jeito... e se você for meu amigo... pode entrar no clima de tranquilidade...
Beijos

2007-08-26T17:26:00.000-07:00

Deveria ter postado aqui há muito tempo... mas o próprio me falta. Pretendo mesmo não vir com aqueles papos escrotos de que vou tentar postar aqui, embora já tenha tido esse tipo de conversa. Faz um mês - quase - que não frequento meu espaço... mas tah brabo... Primeiro, meu trabalho é muito chato quando se fala de algum sites e o blog, por exemplo, é um deles... não posso postar lá e olha que tem dias que tenho muitos minutos lives - chegando a ficar com um tédio mortal - mas aí eu volto para casa, achando que vou postar numa boa e tal... e vem a segunda coisa: não rola, pq o PC está ocupado e tal... e até ele ser desocupado... leva tempo... coisa que disse que não tinha sobrando. Bom, acabo não postando. Mas isso deve melhorar em breve... pretendo comprar um PC só pra mim... e vou postar onde e quando quiser.
Mas esses dias não foram cheios de novidades... conversei com meus amigos, saímos... essas coisas que amigos fazem... reencontrei uns que não via há tempos... e resolvi fazer alguns novos - coisa que nunca é demais...

Estou numa fase meio mulherzinha da minha vida... falando isso, parece que nunca fui mulher, ou que nasci homem e aos poucos fui me transformando, como se num dia nascesse um peito ali, outro lá... esse tipo de coisa. Estou falando de atitudes de mulherzinha... há tempos venho tendo, mas atualmente tenho transportado essa tendência para meu campo de leitura. Tenho lido livros e revistas no estilo "Luluzinha" e no fim das contas, tenho adorado... Um desses livros, li em 4 dias e com um gás enorme, torcendo pela personagem e me identificando com ela - a parte mais legal... Mas não gasto dinheiro com os livros, já que minhas amigas têm, então, nada como pegar emprestado e querer comprar depois, mas as revistas... tenho comprado sim... Cláudia, Marie Claire... caramba... e antes eu olhava para as revistas com uma certa curiosidade e nunca comprava, pois eram muito caras e não via necessidade nenhuma de comprar tais coisas...
E hoje? Elas são tudo para mim... nesse fds, ao invés de fazer uns milhões de trabalhos que tinha que fazer para as faculdades (ah, sim... faço duas faculdades e sou chamada de maluca nas duas. Chega a ser engraçado o pessoal da matemática dizendo que sou louca por fazer engenharia eletrônica e o pessoal da engenharia achar doideira eu fazer matemática... mal sabem eles como as coisas são parecidas... são dois conjuntos que definitivamente pertencem ao mesmo conjunto universo) resolvi ler uma Cláudia que eu tinha deixado passar e a nova edição da Marie Claire. Fazendo um parênteses, gosto muito mais da Cláudia... me identifiquei com a revista como um todo, já que ela dá umas dicas de moda (por exemplo) sobre roupas que reles mortais podem alcançar e usar, enquanto, por exemplo, a outra mostra a moda estranha das passarelas, dizendo que é a nova tendência, sendo que pessoas normais jamais sairiam com aqueles vestidos bufantes na rua... Enfim, mas a Claire (minha íntima) tem, às vezes, umas histórias boas...
A boa que a Claire me contou, me fazia balançar a cabeça, sempre em sinal de acordo... meu pai achou até que eu estava passando mal, ao me ver concordar com a revista de olhos fechados, em profundo respeito... mas eu me identifiquei tanto!!! Era um teste que 4 mulheres haviam feito com seus maridos, que reclamavam de determinadas coisas que elas faziam. Elas tiraram uma semana inteira para fazer o oposto. Um reclamava que a mulher falava demais, outro, dizia que ela usava muita make, outro, gostaria que eles fizessem programas separados e o último cobrava atitudes na cama vindas da mulher. Quando eu li o primeiro depoimento, da mulher q resolveu ficar muda, me identifiquei completamente com tudo e com a conclusão... Vivo falando isso para os meus amigos e amigas, que nunca me entendem. A mulher parou de falar, tipo: reduziu a sua falação a simples concordâncias e no fim do teste, o marido achou que ela tivesse feito algo de errado que não podia contar e depois passou a achar seriamente que seu casamento estava nas últimas... A conclusão que ela tirou, é que ele não vive com ela mudinha, pq o dia que ela resolve pensar na própria vida, o cara se sente inseguro e precisa que ela fale e demonstre a sinceridade e espontaneidade dela... é mole??? Nem caladas podemos ficar!!! Mas também não podemos falar... esse caso é todo meu... hahahahahaha. Os outros testes não comentarei, mas foram ótimos também...

Agora que estou vendo que escrevi pacas... Mas tenho tantas idéias, tantas coisas a dizer... e direi, pq não? Hahahahahahahahahaha. Espero ter uma boa semana... e com mais textos... se bem que eles já estão prontos... juro que posto...

Hey?!? Mas eu não disse que não faria mais esse tipo de promessa???? Falei?

Beijos

Hoje deve ser o começo

2007-08-06T13:36:00.000-07:00

Fiquei muito triste por ter de me desfazer do meu fotolog. Não sei desde quando estava com ele, mas acredito que há muito tempo. Muitas fotos foram e voltaram, várias homenagens ocorreram e muitos comentários bons. Não saio de lá por não gostar mais da hospedagem - por exemplo. Se bem que... estou um pouco triste com o site sim. Eles acabaram de proibir quem não tem um fotolog.com de comentar, ou seja: meus amigos seriam obrigados a fazer uma conta para comentar numa eventual foto minha ou algo do tipo. Achei um absurdo - acharia se estivesse no lugar de um desses meus amigos "fotologueiros".

Enfim, esse espaço está sendo aberto para mais do que uma visitação dos amigos. Esse espaço é meu, na verdade. Vou escrever quase tudo o que vier na minha cabeça. Quase, porque acho que a gente deve ter uns segredos com a gente mesmo.

Já espero ter coisas a postar... e muitas coisas....

Beijos para todos.

*Curta, nem sempre grossa*

Sumiço

Oi, er... eu sou uma shopaholic...

Amizades

Unhas da Discórdia

Adendos - Saldo 2010

Saldo 2010

Tempo...

Conflitos

Assalto Fardado

\o/

Vida que segue

Balanço Geral - dá tempo!!!

Re-Union

Confiança e blá blá blá

A Arma e Eu

Cartas.com

Toc, Toc

Passada Rápida

Questionário

Ainda Não...

Pai Perfeito - Achei!!!

Tirando a Poeira

Strangers - 1

Prólogo

Fanfarronices Globais

Fecha a Conta!!!

Em Doses

Estou voltando...

Eu no meio de 3

Teste de Gadget

Garota Interrompida

Desfazendo Nós

Preenchendo Lacunas

Conselho - Apelo: A Resposta

Promiscuous Mode On

Só na sacanagem

Viva!!!

Dois... Quem Sabe Três

Vida Nova, Vida Cheia

Me desculpo

Por mim e por mais ninguém

Explicações

Dois em Um

Só Amigas

Enganos

Dois pra lá, dois pra cá

Aniversário

Return

A Lua me disse...

Ziriguidum

P. S. - Reviravolta

Reviravolta

A magia de Janeiro

Reflexões de Fim de Ano - Finalmente

Reflexões de Fim de Ano

O "cara" - Pt. 2

O "cara"

Rascunho

Recadinho...

Nostalgia - pt. 2

Nostalgia - pt. 1

Idiotas e papel higiênico foram feitos para serem usados

Hoje deve ser o começo

Curta, nem sempre grossa